边缘人没朋友
连吐心里话都只能来这里吐
我真的好可悲
文应该会很长~ 先谢谢进来看的人~ 更谢谢有看完的人~
年过30好几了 却还是一直活在自己的谎言里
身为一个男性 从小就被教育要"赢"
要有好的表现 要胸有大志 要出人头地
这对于一个老是"输"的人来讲 是很辛苦的
再加上自己没有勇气承认自己不如别人
没有勇气接受自己不够优秀
于是乎潜意识里 不断地编造谎言来欺骗自己
朋友间不敢敞开心胸 怕被他们看到
原来我是如此无知
原来我是如此幼稚
原来我是如此自私
原来我是如此自卑
原来我是如此懦弱
所以一直只敢停留在浅层的交往
以为一起出去吃吃喝喝~ 唱歌玩乐~ 以为这就叫友情
心里有欣赏的一群人 但因为不敢承认自己交不到这样的朋友
所以欺骗自己~ 我没时间交朋友~ 我不需要这么多朋友
打从心里觉得 别人做的某件事好厉害
但因为不敢承认自己输这么多 所以欺骗自己 那有什么厉害
假如我也如何如何~ 我一定也可以做到
结果就是一辈子都做不到 一辈子都没什么成就
但 癞虾蟆也是想吃天鹅肉的
空虚的心灵当然是希望能交到女友来陪伴
大学时期交了一个 其实开端就不正确了...
交了一个我认为"这样的她一定不会嫌弃我"的人
交了一个跟我一样没有人生目标的人
结果当然猜的到拉
只有玩乐溺爱没有目标 没有向前进的日子
终究会腻 终究会走不下去
但没个性又懦弱的我 自然也没有勇气提分手
怕提了会承受不了那份孤单 怕提了会再也找不到下一个
就在要分不分的时候 我北上读研究所
硕二时 旁边来了一个学妹
没错...朝夕相处之下 我心里渐渐开始喜欢她
没想到 这是我铸下大错的开端 (还是早在逃避自己的时候就错了?)
心里明白 我还没跟初恋分开 我怎能喜欢上学妹?
学妹外型不亮眼 内在取胜的
跟她在一起 人家会不会以为我只是没得挑而已
于是我压住了这份感情 虽然有被一两个人看出来 但没人点破
毕业后当兵时 我终于是跟初恋分手了
后续自然是跟学妹在一起
但其实 这也是个错误的开端
对于学妹之间我是有迟疑的 心中有迟疑怎能开始交往?
整段交往过程中 我一直不敢公开承认 不敢跟朋友说我跟学妹在一起
于是在热恋期过后 我发觉我无法面对她
我害怕面对她对我好 我害怕面对她说她爱我
因为我没有敞开心胸 (当时我不知道我是在怕这个 现在也有点怀疑...)
极度自卑的我 开始胡思乱想
学妹如此优秀有人缘 相较之下我无比的苗小
虽然别人可能不会这么想 我自己却想得很难听
:"这男的只是来吃软饭的吧?"
:"这男的一定是交不到其他的才选她的吧?"
:"这男的行情真差 只能吃窝边草"
:"要不是这个男的运气好有长到180 不然她哪可能会看上他"
:"除了身高以外什么都没有的人"
热恋期过后 我心里只听到这样的声音
身为一个从小就被教育要出人头地的男性
身为一个从小就被大男人主义洗脑的我
也很自然地认为 我就是应该交一个比我弱的人才对
我跟学妹间应该是无法继续走下去的
接下来发生的事 大家猜到了吗?
没错 我回头找初恋了 而且我一样没勇气跟学妹提分手
就这样两人重叠了一段时间
罪恶感逼使着我 最后还是提了分手 (虽然不完全是我主动 学妹还是比我有勇气)
但却没有断得很干净 (学妹知道我劈腿 我却不晓得学妹已经知道了)
分手后学妹又跑来找我 说她放不下
我不知如何安慰她 也怕刺激她 所以就没说我已经又跟初恋在一起了
最后我们协议 我再陪她一阵子 没有承诺的前提下 类似朋友般的见面
我以为这样可以减轻她的痛苦 实际上没有
她只是想留在我身边看我是否会回心转意
当时工作仍然是受挫的 自卑感丝毫没有改善
我也还没有勇气承认自己一切的错误
我自然还是无法面对学妹的感情
最终 学妹离开了 我继续跟初恋交往
那时 初恋其实也知道当时我面临选择 她有犹豫
我告诉她 过去我们都过著没有目标的生活
我以为 只要我们好好认真的在一起 不像从前那样只顾玩乐
结局应该是会不同的
于是我跟初恋重新开始 我们痛改前非 很认真的过生活
她换了新工作 我也考上了公职
一切看似如此正常 一切看似如此美好
我以为 只要再也不想过去的错误 就什么事都没有了
我以为 只要再也不辜负初恋 就什么事都没有了
但其实从头到尾 我没有解决任何问题 我还是那个烂透的我
只要我无法解决我的心魔 只要我无法敞开心房 我跟谁都走不到最后
如今 学妹离开快三年了 (有忍住都没连络呦~)
我跟初恋年纪也差不多了 我想说再不结婚会拖太晚
工作稳定 感情稳定 房也买了 是该定下来了吧???
没错~ 我心中不是想说 "我彻底爱着初恋所以我想婚了"
我只是单纯觉得 时间差不多了...
所以我没找初恋谈 我单方面决定想在明年底结婚
上礼拜 我告诉初恋 :"我们年纪差不多了 我打算明年年底结婚"
(我没求婚 直接讲这些话)
:"今年底前 我会找时间去见妳家人"
:"另外~ 周末时我会北上找学妹 告诉学妹我要结婚的消息"