不知道要去哪发这样的文，就先找类似的地方发了，如果发错版，很抱歉！
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一直以来，我无法看见自己的面容，无法记忆在周遭所发生的事情。
即使照了镜子，也只是看见一片模糊的影子，不到十分钟就会忘却。
就像是拒绝著自己的存在一般的，不愿意去思考未来的人生。
这时候，拯救我的，便是‘动画’，
不用思考就可以获得的人生，这不是很棒吗。
过去与现在的我，是这么思考的。
看着动画，仿佛自己成为其中的一名角色，过着他的人生。
然后在结束之时，回到了这个恶心的现实，思考令人作呕的哲学。
“现在的我，究竟在干些什么？”
无数次，向自己提问，
无数次，对解答感到疑惑，
无数次，将自己逼进那小小的墙角。
这个问题，我始终无法给出属于自己的答案。
当我还在驻足不前时，同龄的、比我小的人们，早已飞奔而出，
迎向未知、挑战未知、并试着用各式各样的方法去战胜未知。
而我，只能不断的不断的逃避，
家庭、社会、人际关系，就连情感与理想都一并舍弃掉。
“现在的我，究竟还剩下什么？”
工作、睡觉、写作、玩游戏，重复著的每一日，究竟还剩下什么…
我不知道…
这样跟死去相比，到底还差多少。
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好的，写到这边，说实话，我哭了，没理由的，眼泪在眶里打转，
我不知道我离真正的失去一切还差多少，但我知道我病了，
一切的一切，家人、朋友、这整个世界，都感觉离我好远…好远。
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死亡，是怎样的一个概念，
在我过去割着手腕的同时，感受自己活着的同时，一直向自己提出的问题，
曾经有人说过，一个人一生只能死一次，所以生命很重要。
但是当自我都已经放弃生命时，挽留的人所想的是什么，
我不知道，
是因为真的很重要吗？
还是只是单纯的怜悯？
抑或是，因为大家觉得很重要，所以不能死？
我只知道，即使活着，我依然要面对一样的人生、一样的世界。
这些不知道何时会把‘我’给吃掉的事物，仔细想想，消失或许会轻松很多。
我讨厌这样的世界，讨厌家人，讨厌社会，讨厌著世界的每一处、活着的每一秒，就连自
己也讨厌著自己。
“到底是发生什么样的事情才能造成这种跟神经病一样的人生观。”
这个问题，我想我是最渴望知道的，
没理由的，讨厌著自己，与周遭的一切，
过了10年，18岁了，景物变了，但我的内心依旧没有成长。
这样下去活着也只是浪费时间吧，浪费资源吧，
这样想着，刀片就会不自觉的又放在手腕上，
‘我活着，感受到了吗？’
身体这样残酷的告诉我，我却不敢死，只是因为我很胆小。
害怕痛苦，害怕对自己不利的一切，就连生死，都需要由别人来定夺。
家庭的教育，我不知道究竟出了什么问题，我也不知道，为什么我会变的极度的悲观。
社会给的东西，我也不知道是出了什么问题，为什么我什么都无法去承受。
当大家都说，久了都会习惯时，却只有我，一直停驻不前，
说酒精可以麻痺一切感觉，但我却只感受到了呕吐与更加的悲观。
玩游戏可以发泄情绪，玩完时只感受到，空虚与无趣，我到底，在干什么。
性别是什么？
我讨厌作为男性的自己，也讨厌作为长男的身份，
但或许这些都已经不是那么重要了。
对于我来说，去医院安乐死，才是最大的救赎吧…
最后，手机排版烂烂的，感谢各位的观看。