这篇就是突然想到顺便回忆,碎碎念一下,文有点长,不喜勿入
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我妈从小抚养我的方式很黏,教养方式像是养女儿一样
我的个性很娇...,是的你没看错,这个字形容很贴切
因为高中低调乖乖念书,人际关系问题还没浮现出来
大学度过了不可思议的好几年,我是唸男生很多的系
常给别人添麻烦,就是那种实验课都摆烂,组员帮收拾
大一因为没安全感,都不太喜欢待在自己宿舍
室友都是那种打完球回来打电动然后还会骂脏话的那种同学
想当然尔我完全无法跟他们相处
然后我常常跑去另一个宿舍黏班上的两个同学
他们个性比较阴柔,所以勉强可以忍受我
大学的前两年我得了很严重的慢性病,每天身体都很不舒服
通常冒一整个上午的冷汗,吃完止痛药才好转,刚进去时173/47吧
我当时因为病痛,常常对同学乱发脾气
曾经因为同学吃饭迟到十分钟骂他,而且不讲理,完全就是某些女生耍赖的口吻
所以人际关系超差的,男生觉得到底是不是男人阿,女生则是觉得这家伙很废XD
大二时去参加社团活动,脾气还是很坏,同学学弟妹从很怕我转变成很讨厌我
但是因为能力好,他们是文组科系的,但是我非本科学术专题作的比他们还专业
所以他们就勉强忍受,直到有一天有人发飙我就被赶出去了XD
后来也再去跑其他活动,个性就比较收敛了,而且我有些本领所以受到重视
我们那是音乐性社团,二十多个人就只有我没学过乐器也不会乐理
但是有一个乐手大课程是我自己来带,他们全都是我学生,很奇怪对吧?
那时候才开始交了一些好朋友,只可惜社团女生太少
然后我的个性是不会去追女生的,我觉得没意义,不过我室友就傻傻死追
那种很多人追的正妹,劝他也不听,花了很多心力没结果后他自己放弃了
我从来没追过女生,有主动跟学妹聊天,但是是请对方帮忙或者是讨论公事
我被学妹倒追过,她常主动找我聊但是却不够大胆,若有似无跟我暧昧了一年多
一直到最后鼓起勇气,然后交往了半年而已
我同学后来说觉得她条件差我太多,我是不是都不挑的
她有时候可以从我身上得到她想要的感觉,但又觉得我有时候很坏
而我无法从她身上得到想要的,我也不知道当时为什么会答应
往后她跟我说还是有偷偷看我脸书,现在我生活过得如何
一直到有一次,她说想起当初在聊著聊著电话旁边崩溃大哭,她恨我
但隔天又跟我说抱歉,她很想再约我出来重温那种感觉
我怕没完没了,直接拒绝,她又歇斯底里了,往后就没有再跟她连络过
还有一次认识了一个友校的学妹,她一个人住在亲戚借她的房子里
曾经在她那边过夜聊天,她还蛮大方的,说可以接受非男女朋友的超友谊关系
基于某些理由,我很确定不是仙人跳,但是我也有我的理由
所以我就哄她睡觉,自己回去了,当时天都快亮了
让我开始我觉得我的桃花都是孽缘
然后最近两年应该是人生的第一次低谷,服役,就业前
不熟的朋友,尤其女生几乎都失联了,这时候才看出谁是可以共患难的朋友
大学那几年转变很多,后来有一些慢熟的同学,日后也成为至交
替代役时,同梯对我的印象就是蛮负责任的,脚踏实地
他们绝对无法想像六年前的我是怎么样的个性
我现在跟朋友聊天时,不再添别人麻烦了,反而有耐心听他们诉苦
现在他们都退役了,真的很感谢大学最后一年,在外面租房时
个性刚毅的室友,却非常有耐心,包容我的"娇个性"
那一年偶尔还是会对室友耍赖乱发脾气,一直到服役才完全收敛
高雄气爆的早上,我一知道消息
第一个动作就打电话给住前镇跟苓雅的室友,还好都没事
前一阵子到机构去晤谈,聊到私生活时,单位的大姊就问说
...那女朋友的意见呢?我说现在没有女朋友阿,类似这种事情发生了好几次
她说(某学校毕业,在某都市有一间我妈留给我的透天,就在等普考放榜而已了)
这条件,不应该有单身一辈子的想法阿
我跟她说,我花了六年的时间,才转变成大家认为一般男生该有的样子
是一般人觉得理所当然的,但是我觉得很辛苦
就是各位如果有脾气很娇纵的女友,你看你能花多少时间改变她
大概就是这难度
我还是不想主动,我的个性甚至连女生作球都懒得接,我只想女生自己来示好
但事实上这样机会很少,所以我有一种可能会单身一辈子的预感
我说我朋友(男生)几乎每个人都说我羡慕高富帅,但佩服白手起家的男人
就只有我说,我觉得当女生比较好,我下辈子要当正妹
说穿了我就是不喜欢自己在社会里扮演的角色
表面上变独立了,但那个根深蒂固的人格其实还是没变
我的生理运作,思考方式,体态,说话都是100%男生
但是我想要有女生的生活跟女生的待遇,不想当强者,还不到25岁就想安定了
这种个性让我从学生时代到现在都蛮痛苦的,目前无解