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niu0802 ((长毛的猫))
2025-07-09 17:39:31在一起的那年，我17岁，
回忆起这些往事的现在，
距离我们分手那年不多不少刚好17年，
突然想起大学座号恰巧也是17号，
从没发现，原来我和数字17原来如此有缘。
一种为忆故人 _ 强说缘的莫名想念？！
那是对他人而言最美好的青春岁月，
之于我呢？或许是好与坏交织的协奏曲。
对于你的第一印象，
无非就是每每都让我尴尬到想钻地洞的，
超高分贝招呼声，可以不要这样吗？！好丢脸。
你是高中同学的国中好朋友，
是挺陌生的校友，仅此而已！
没有温度的空壳房子不是家。
每天上学、放学，
来来去去的过客血缘一家八口人，
几乎说不上任何一句话，
更像是偶尔才会遇见的室友，
吃力的经济环境，
打工是当下自己认为最美好的一条康庄大道。
何乐而不为？
车站门市的超商，必须分秒必争，
结帐的手速总是随着火车进站出站的提示广播音调整，
不太大的门市空间时常在一瞬间人潮汹涌而至，
又会在转瞬间空荡到令人觉得寂寞难耐，
现在回头看，像极了人生的缩影，高潮迭起都是必然。
上学、放学、上班、下班，
日复一日了无新意的循环，
偶有比起陌生客人来得熟悉的人物出现招呼，
而你也并列其中，当然还有你的她，一直否认的你们。
长辈无法谅解，
在大考前放弃努力的机会是怎么样的神操作？
那一记掌印，打在脸上，却印在心上。
一个应该最纯粹求学的年纪，
却连基本生理需求都无法满足，
饭吃不饱，负债考上不怎么样的大学又有何用？
对当时懵懂的自己而言，
感觉就像是打肿脸充胖子，
有苦说不出的17岁，
并没有就此打住生活中的慌乱。
多数时候都是不正经的随口问候，
巧遇你们的别扭画面，无意识的随口关心，
当时的自己满脑子只想着要如何靠自己生存，
没有余力去多想什么，都与我无关。
未成年就偷骑破破小50的人，
就像是拥有了一双能够飞向自由的翅膀，
着实羡煞其他一直想骑车的同学们，
但是没有人可以理解，
那是生活中为了求生存，长辈授权的不得不...
偶尔巧遇的时候多聊了几句，
聊着我一塌糊涂又紊乱的生活，
聊着你们若有似无的剪不断理还乱的爱情，
聊著青春期懵懂的伟大志愿和白日梦，
频率开始频繁，渐渐熟稔，其实我们都蛮好相处的。
高职生活非常充实，
那个阶段最亲近的，
绝对是一起唸书拼考试的好同学们，
疯癫笑闹、情窦初开，
体验许许多多从未尝试过的事。
明明比你小快半年，
明明一次真实的恋爱经验都没有，
旁观者清的开导，却深深的吸引了你的目光。
后来我常常在想，之于她们我特别，
也许是因为我的分析常常一针见血，戳得你体无完肤，
我的早熟，或许就成了开启我们之间的那把关键钥匙。
你喜欢姐姐类型，却又无法克制自己被妹妹吸引...
运气很好，成长过程中都遇到很用心的老师，
但是困顿的家庭问题，实在难解，
一直深埋内心的感激之情，难以言喻。
渐渐的，开始偶尔在当班的时候看见你，
记不得从什么时候开始，一来一往的传讯息，
安慰著彼此的不顺遂，安慰着你的多愁善感和过往。
同事间的闲聊、笑闹、靠杯奥客、诉说烦心事，
感谢这份工作让我拥有自食其力的机会，
但其实我们也都清楚知道，
一旦考上大学，一切的开心回忆都会变成追忆。
虽然都已经是生命中的过客，
但真心谢谢拥有过你们的暖心陪伴。
开始和你有约定，
等我下班，就带你一起，
展开小50的翅膀去翱翔。
去离不远的半山腰看夜景，
去不太远的夜市吃饭聊天，
没人管的我载着会被家长骂的你，好自由。
上课睡觉，下课也睡觉，
成了打工以后的日常，
失去了好好准备考试的动力，
老师、同学、长辈都担心，却也无可奈何。
还没来得及搞懂爱情究竟是怎么一回事，
也不知道你们明确到底为什么分开，
却一直不避讳的聊着你对旧人们的在意，
因为没有明确定义关系，
所以自信的觉得我根本不在意，也不需要在意。
成熟以后的现在回头看，
原来你正是属于没有边界感系的男孩，
只是当时的我好纯真，
不懂得世界上怎么会有那么复杂的事。
只能偷偷喜欢你？！
一直都只知道你们告别彼此，
但什么时间点，你不说，我也不好意思追问。
密切接触的日久生情想必就是这样的吧，
被暧昧的情感刺激所吸引，
习惯了这个人的存在，
然后自然而然的走在一起……
那时陷在低谷中的自己，
因为有你的出现，增添了我生活中许多美好。甚好。
学测结束了，
没有意外的，落点果然不怎么样，
我想多数这个年纪的孩子应该想法都一样吧，
离家远一点，越远越好，呵呵。
我不知道那个吻你出自于怎样的心情？
好陌生、好雀跃，却又好担心，
爱情这堂课应该怎么修？
现实生活又应该怎么权衡其轻重？
情窦初开的少女哪里还有余力去管这么多？
清冷的房子里，因为有你出现，令我觉得温暖许多。
公立学费比较便宜，
但能考上的是外岛的学校，
如果没有和你走在一起，
我势必毫不犹豫的就填出去了！这一点无庸置疑。
已经结束了那么多年，
拜读过的偶像剧也多了不少，
回过头看看当时的自己和你，
在别人眼里原来走得也是挺像偶像剧的剧本，
当穷女孩遇到小康家庭的男孩，
生活水准开始有了提升，至少能吃饱穿暖。
了解你需要人陪伴的性格，
我忘了有没有告诉你，
其实本来想填的是外岛的学校，
但因为你出现，而且敞开双手接住了我，
所以我决定跟着你走，
自以为是的想守护这段才刚刚萌芽的爱情，
选了同一所私立大学，也开启了我的揹债人生。
高职毕业，是17岁的尾声，
收到了震惊却也丝毫不意外的打击，父母离异。
温暖的家是什么？已经好多年不复见了！
事后我才知道原来她也选了同一所学校，
我不敢猜测会否其实你们曾经讨论过，
而我当下执迷的已经来不及阻止我的人生走向。
可能有爱情经验的都知道暧昧很美好，
但后续的相处就不是这么一回事了。
收到要改名的消息，而且连名带姓！
未成年也无法决定任何事情，就随大人们的意吧，
反正我从小到大也只习惯自己取的小名，无妨。
2个多月过去，
感受得到你真的对我很好，
只是关于感情经验我仍是白纸一张，
开始意识到之前还是旁观者时，我所看到的那些问题，
原来鱼男的多愁善感是这样子的，多情？
相信多数高中生最期待的成年礼，
非考驾照买机车莫属了吧，至少在我身边的你是如此。
为了让你顺利考到重型机车驾照，
四处张罗借车考照的事情。
却没想过你给承诺是有顺位的，
原来不管分没分手，顺位都不变？
而那个排名我远远被排除在后，那是第一次感到受伤。
非常重感情的我一点也不洒脱，
我...疑惑自己积极替你借车去考驾照是不是做错了？
也遗憾在你心里的位置仍旧比不上那些过去式！
你总说我们是进行式，但我的无知却沦为笑柄，
而你居然也成了和她们联手一起伤害我的帮凶。
那瞬间，我不知道还有什么是可以相信的？！
选择离开这个家的他，
甚至曾经口头警告过我，
你不是什么好东西！
但在当时一切都那么紊乱的时刻，
只有你愿意无条件的接住我，
我怎么可能能够接受他这么说你？！不可以。
刚好在暑假的生日，
当天立刻去考驾照，只为能够顺理成章的骑车。
虽然已经偷骑了那么久的车，
但遇到考试还是很紧张！
才刚得知几天的新名字还非常陌生，
满分笔试后的唱名...我丝毫没有反应，
庆幸有你在，还能在当下提醒我，我的陌生新朋友？！
看了好多遍“遇见王沥川”，
我好喜欢他们的坚定不移，
却又觉得为什么那么傻？
如果不要那么固执，
彼此受的伤是不是就能够少很多？
我们...是不是也如此？
我们之间好像在玩捉迷藏，
你总要我体谅你接二连三的谎言和情绪，
并没有乐此不疲，而其实我抓得好累，
分手不是没提过，只是彼此都狠不下心，为什么？爱吗？
对当时的我而言，你就像浮木，
我抓得好紧好紧，好似一松开手，可能就失去了撑下去的理由，
即便知道在感情中的信任早已破碎，
但说什么也不愿意放手！我真的爱你，深爱。那你呢？
或许是不知道他为什么舍得抛下我们，
或许是你的行为一再的告诉我，你并不如你以为的那么爱我，
或许是自觉外在条件我赢不了过去的她们，
我不知道被我吸引的你，究竟喜欢我什么？
所有的负面能量交叠，我的自怨自艾变本加厉，
我只能躲、只会哭，什么都不敢表达。极度怕失去，但你不懂...
同学称赞男朋友好帅！
我听着骄傲却也自卑，
因为我始终觉得，不管外在内在，
对你，我都没有横著走的理由。
爱情真的好难，
撇除那些小情小爱的烦恼，
深刻体会到价值观不同的沟通有多吃力，
原来所谓的门当户对...真的不无道理！
我们很棒，为彼此努力了一年多，
我知道你有在试着付出想守护我，
只是在情感上你似乎仍旧无法专一，
你需要的是一个能陪你一起作梦的人，
可是我没有做梦的本钱。靠自己最好，我没忘。
倍感受伤之后，我真的好想走，
偏偏你却放不了手，
甚至做了伤害我的自私决定。
那个无缘的小天使来得不是时候，
我本想坚持留下的，但当时的我拿什么留下祂？
而我又能拿什么留下你对我专一？
如果当时我不要那么的非黑即白，
我们的结局是不是会不一样？
和我一起的日子有别于其他人，
我想是因为我面对的生存问题，
让极度能够共情的你感同身受，
提前面对了出社会之后现实生活的残酷，
而这些是成为大人以后的现在，才慢慢悟出的感受。
那些年难为你了，很抱歉。
谢谢阿姨愿意让我在那里打工，
自食其力的感觉真的让我好受一些，
当时你压力大到鬼剃头，看得我好心疼、很不舍。
可是我无能为力...
常会想，我的出现到底带给了你什么？
那些你不该对我产生的肢体语言，
我难过得受着，我不知道该怎么办，
为什么我们会走到这种地步？我们之间还有爱吗？
她说，
本来以为我比较成熟，可以带着你变得更好，
可现在回头看，当时自己那样自卑的状态，
对于她的期待根本是痴人说梦...
爱你爱到失去自己，更不懂得怎么爱自己。我懦弱...
阿姨拿着我们的八字去算命，
支开你和我聊，说实话具体聊了什么我已经不记得，
但确定没有什么偶像剧情节，
什么要拿钱叫我离开你之类的情节。
她想表达的重点就是我们2个不合，
所以摩擦才会这么这么的多。
其实从一开始我就知道，感觉骗不了人，
可是我们彼此都好努力好努力在维系，
我们之间有爱，对吗？
后来有那么一小段时间，
我好像明显感受到你的转变，
是那种突然懂得珍惜我们之间的缘分的感受！
可是怎么办？发生了那么多事，
其实大家都不支持我们继续走下去，
连我也已经累得不断在给自己心理建设，
不断的在你和我之间倒数着，
好像在等一个离开你的契机，会是什么？
我明明好爱好爱好爱你啊！
甚至一直认为你就是仗着我爱你多过于你爱我，
所以才会舍得如此对待我。
没有丝毫把握你是否真的了解过我？
有时还会觉得你是不是真的爱过我？
还是一开始就错置了情感，
把同情和好感当成爱情？
要面对的现实一直都很残酷从没停止过，
大四就要出去实习打工赚钱了，
坦白说没有信任基础的我们，
我并不认为你能熬过远距离的这一年，
过去这些岁月，我真的累得力不从心，
所以我不断的告诉自己、尝试说服自己，
留不住的你，放下也罢！
我们之间，就这么撑著走到了三年半，
我就这么好奇自己在你心里的份量，
也就这么破麻的强制自己暴力分手，
肉体感情上的瑕疵让我觉得自己脏，
所以我无法面对你，我只能躲，越远越好。
这着实成为了一个让我们分开的好机会，
我没想过我等到的契机？会是这样两败俱伤。
大家说最有效忘记情伤的方法，
就是快速走进下一段感情，
但没等到三个月的时间验证，
我真的做不到，对不起他，更对不起你。我好想你！
尝试再换一个他，感觉不差，成熟多了，
但想婚的他对我而言太有压力了，只能逃。
而我，依旧在寻找你的影子，没有准备好，
这样的我，真的配不上任何人。四个月分手。
我后悔过，挣扎过，但是也求不回你，
分手后你在网络上留下的语言文字，
我看到也伤到了...
你说如果能够回到过去，
你一定不会选择我，一定会选择对的人？！
而那个人是谁已经不再重要了。
我只知道，我分不清楚这到底是不是气话，
但是我当真了，还有什么脸强求呢？
转身离开就是最好的成全！和你当时让我走一样...
很痛，是我活该。
不晓得你知不知道你的玩伴哥哥曾经来找过我聊你，
或许在他人眼里的我们，当时的外型真的很登对，
女大十八变的我，和你有着令人感到幸福感的夫妻脸，
只是我的人生好像没有拥有童话故事结局的资格？
于是毕业前，
我就这么的甩掉了3个男朋友，
说实话很诧异，
原来行情不单纯只是外在条件的附加，
原来我不应该这么自卑？
只是当时追悔已经来不及。多余。
毕业典礼走出校门的那一刻，
脸上挂著勉强的笑容，
和同学们笑着说再见，
但心里却好沈重，
我默默的在心里许愿，
希望能在27岁以前偿还就学贷款。
我相信我可以的...吧？
那之后，没有资格关心你的生活，
有没有当兵？去哪当兵？应该不会被兵变？
有没有找到好工作？待遇如何？
不打扰就是最好的选择，莫忘初衷，
真心希望你一切都好。
工作，出差，买了能力所及的伴手礼，
因为我真的非常感谢你和阿姨那几年的照顾，
不联系你，也不想透过你，
虽然那些前同事们都以为我要找你，
纷纷主动告诉我你不在...
但我好庆幸你不在，我怕见到你。
上楼去拜访阿姨。
我还是不懂得怎么表达我的感激，
只说了好久不见，我刚出差回来，
买了一点东西来看看她，
只是想谢谢她那些年的照顾，真的没有别的用意，
因为那之后，我彻底消失在你们的生活里。头也不回的...
知道你不可能会相信，
因为太爱你所以选择离开，
虽然方式傻得可以，诚如你说的，名副其实的笨蛋。
只是希望你不再为我承担那本该不属于你的压力，
过上你原本能过上的美好生活，
这就是我们最好的结局。我这么相信着...
二年后，
难道真的那么有缘吗？
能让你在烟火散场的茫茫人海中看见我？
甚至还愿意拍拍我的肩，让我知道你看到我，
转过身看见是你的那一刻我颤动，
或许我真的宁可你装作没看见我。
不能承认的心跳加速...
卑微的爱着一个人那么长一段时间，
实在非常需要时间净空自己的心，
要花多久的时间我不知道，总之就是度日如年。
不想揹著学贷去投靠任何男人，
因为和你在一起时感受过那样的视线和话语，
不想被误会、不愿被有心人解读，
结果还是遇到了一个乱枪打鸟，
想拿钱砸人的烂人，所幸我很清醒，
挂掉电话后直接封锁。
我在坚持什么？
捧著钱上门的金龟婿，点头就能解脱？！
自我激励的笑着想，
如果真的能接受，那我当时在折腾什么，
好好赖在你身边，也许都好过现在。
被钱砸的感觉真他妈的难受！
后来我就一直这么的保持单身，
即使很想找人陪伴，
却也再没出现过真正合适的人。
好像老天爷在惩罚我自私的伤害了你？
甚至一度觉得是不是会这么单身一辈子了？
五年过去，够不够我归零？
不再从他人身上寻找你的影子？
我不清楚，但我知道我过得很不好，
甚至可以用荒腔走板形容。
很多事都是一体两面的事情，
我学会了一个人吃饭、一个人看电影，一个人远行。
不知道自己要什么，但是知道自己不要什么！
再也不要找一个我爱他比较多的对象受折磨！
苦尽甘会来！
一个人默默的走到了26岁的尾声，
我真的实现了当时走出校门的心愿，
帐户里头只剩新台币3块钱，
尽管一切归零，但无债一身轻的我，
发自内心笑得灿烂！我喜欢这样的自己～
我花了五年的时间成长茁壮，
老天爷好像也在等我，去完霞海城隍庙，
那个对的人刚好出现，而且是再次出现！
“被偷走的那五年”刚好上映...
我好喜欢这部电影的名字，出现的时机也很恰巧，
是那种等你刚好成熟，而我也刚好温柔的幸福感。
你们都对我很好，
但有别于你，他真的把我捧在手掌心上宠，
在他面前，我可以很轻松惬意的做我自己，
也才知终于知道，什么是踏实的归属感，
被专一的爱着原来是一件这么幸福的事。
今天，
是我和他11周年的结婚纪念日，
刚好写完这篇与自己和解的纪念文。
不是不重视他，相反的是我遇见了更好的自己！
Yanzi _ 了解
因为太了解所以很伤心，
这一次会要掉眼泪的决定，
有些遗憾只能一个人听，
很对不起，我还是珍惜，所有的事情...
2025/01/03
下午边听着五月天的跨年特别MV边处理文书，
一开始只是想知道为什么2024跨2025会特别，
听他们边聊边唱才知道，原来是他们的25周年纪念！
五月天之于我，好像是和你的连结，
曾经，我们还在北车的新光三越旁边和们错身而过！
当时那个热爱他们的你，不知道现在是否依旧？！
我至今还是一场演唱会都没看过。
MV接近尾声，他们唱着后来的我们，
那个瞬间突然好有感触，
突然很想那个已经淡忘好久好久的你，
甚至有冲动想要发个讯息给你，
想跟你说句新年快乐，
告诉你我正在听着你喜欢的五月天，然后突然想起你！
五月天的歌词总是很有魔力，
会勾起许多数也数不清的回忆！
忽然发现，我想不起来我们是哪一年分的手？！
也想不起来是哪一年在一起，
只记得我们在一起三年半，
猜想是因为当时都是以我唸哪所学校的几年级，
当作我记忆的切割时间点。
于是我去翻了那些我删不掉的旧照片，
看到了过去蠢蠢的自己，
也看到了合照中、记忆中闪躲我的你，
当时不知道该怎么形容的感受，
在成熟的现在忽然可以用最简单的几句话诠释，
“在一起的一千多个日子，
多数时候的你都让我觉得患得患失，找不到安全感！”
2025/07/01
不知道为什么最近的心绪有点乱，
可能就跟唐老师说的一样，
敏感的人会感受得到这波情绪波动。
那天看到高以翔的前女友结婚了，
突然又很想再看一次“遇见王沥川”，
看到他们对彼此的固执，
莫名，突然好想你！
还是很好奇自己在你心里的位置，
其实还留存著那些已经过去那么多年的文字，
是在还没分手的一年半之前，就已经开始留存...
无论是你的、我的、她的、她的、甚至你后来的她的，
其实都不重要的，但我还是一直一直这么保存著。
不断去翻找过去关于你的一切，
日记、文章、笔记、你给我的卡片、文字纪录，
甚至是已经注销帐号的PTT，
重新注册了帐号，
试图搜寻过往的回忆，
只可惜，并没有什么特殊收获，
我果然和其他人不同，
不值得你为我留下些什么回忆，都没有，
但你却成了我生命中不可承受的轻。
唯一能知道的，就是你的帐号还在，没有注销，
但一直在水里游的你，活动范围在哪，
陆地上的我看不到，也无从得知。
大概是日有所思夜有所梦，
昨晚，我梦见你了，不太清晰的梦境，
但感受得到你的心思在我身上，好像借此能够获得安慰。
原来所谓的再见，是再也不见！