还很懵懂的时候
真的很容易被甜言蜜语跟纠缠不清给弄蒙
他那个时候明明有女友却来招惹我
我不知道他哪来大把的时间“追”我
被感动过后 心动过后
才露出本性
我当时被伤得很深
因为我无法理解有女友还跑来招惹我是什么心态
现在当然很好懂
这种人
就是图个新鲜感
下面痒而已
被伤得很深不是因为我爱他
而是自尊被贬低的很严重
他让我有好长一段时间
陷入自我否定的情绪
总觉得自己只配当小三不配得到爱
在那之后我确实因为这种心态又不断的遇到这种男生
即便我学聪明了 懂这些人不过就是玩玩
不会再被骗 所以不可能与他们周旋
自然也不会伤心
我也没有那种癖好 我也有基本道德认知
但是却也因为一再遇到而越来越自卑
因为永远都是遇到这种货色
现在回想起来
这个人跟他相貌其实也差不多
桃花眼 厚唇 这种面相应该不用多说
做出来的事情看似不同却也殊途同归
我同样就只是个不可告人的存在
不配结婚的对象
要合照没合照
要公开没公开
要见家人没见家人
所以一样是自尊被贬低的问题
没有恋爱实感
对我从来没有好脸色
一发脾气对我各种贬低羞辱事后又想和好
也经常把分手挂在嘴边
然后又来求和
反复无常
当时也是傻了 别人说什么就是什么
没点自己的想法
脾气都被压着
难怪这么好玩弄
是啊
我永远处在一个被动接受对方好坏脸色的
被pua 控制的状态
最后我还自以为陪他走过失业的路
事实是他得意了所以觉得自己值得更好的人
只因为他遇到他真正喜欢的女生
女生各方面条件比我好
跟她相比我长的丑工作又差
嫌弃我配不上他
所以毫不犹豫的跟我断干净
难怪之前谈到婚姻时反弹超大的
真的验证了所谓
不是不想结婚
而是不想跟你结婚
被迫知道这个事实谁会觉得自己不是被玩弄？
我想发文求助
还被他在电话怒吼指责我公审
怕我摧毁他在网络上 他爱人心中形象的位置
不惜以提告威胁
那段日子根本就是我最地狱的时期
可能从来没想过会有男生这么直接的坦白自己变心还直言不讳的嫌弃对方的条件
就是当时无法接受自己是被玩弄了
才一直鬼打墙听他各种很瞎的理由
一下说自己变心
一下又说没有变心 是自己需要空间
连分手的理由都能这样说词反复不一的人
居然是平常在网络上喜欢当正义的化身讨伐爱情骗子的人
就连分手后
明明答应我不要再写我的事情
结果仍然照样写出来再挖人疮疤
写出来的东西跟我当时怀疑的一模一样笑死
变心还扯什么一个人的三小房间
算了
一切早已不重要
反正男友也全都知道也早就点破我
虽然听过我故事的都认为这两例都是经典渣男代表
我一开始也并不以为然
但人本来就是自私的动物
在这之后我听到太多网友分享他们类似的故事
网络很喜欢检讨女生会嫌弃男生工作收入
不巧我遇上的都是
男生嫌弃女生收入条件的案例
男生也是条件好了 就会觉得自己值得更好
这哪是女生的专利
更多的事实是男生有钱想玩的更多
这就是人性
现实就是有许多的陈世美
却永远不会有包公
但是被人这样践踏过后
也逐渐明白一件事
为什么人被渣男婊子所伤会难以痊愈？
并不是因为他们爱这些人爱得死去活来
没有遇过的人不会懂的
谁不知道这些人不值得我们伤心
但那个伤就是自我认知失调的伤
人的自尊都是建立在自己的选择之上
当残酷的现实在告诉你
你的选择与付出的心力时间是错误的
事实在嘲讽你的选择、你的付出
某种程度就是你的人格被羞辱被贬低
你不断的询问自己为什么是自己遇到
也会有一个声音不断告诉你
因为是你自己选的
你只配得到这个结果
你只配得到这个结果
你只配得到这个结果
所以多数人会在这种伤害中
陷入自我否定或者痛恨对方的循环
最可怕的是网络上的酸言酸语也喜欢攻击这些人最脆弱之处
我不知道要怎么让这些伤痛痊愈
所以无法安慰或帮助这些人
如果不是因为我男友的包容与爱
他让我知道自己值得被爱
让我知道自己条件不差
长得也不差拍出来的照片可以很美
他眼中的我永远是可爱的
也常常知道我在想什么 我需要什么
根本读空气专家
然后不断的喂食我带我出去玩跟拍照
要不是他对我的好与宠爱
我真的以为我一辈子也好不起来了
但是我内心还是抗拒这件事的
我想靠自己的方式解脱出来
我并不想靠男人
自然也不会劝那些悲伤之人说什么
下一个更好之类的屁话
虽然我爱我的男友
我也觉得在他的爱当中自己被救赎
但我还是会恐惧这层依赖关系
会不会随时破灭