原本预定的行程被一个时常阅读我文章的陌生人打乱，这对我而言并不值得奇怪，
因为书写本身对我而言就是一种内在呐喊的呈现，太多事情难以在真实生活里言说
，于是将这些最柔软得像爬上沙滩晒太阳的牡蛎，失去了硬壳的保护，任何一点风
吹草动都可能让原本简单的存活这件事为之震动。
并没有受到伤害，只是停下来仔细回想，尝试回答那位陌生人发出无关善恶的问题
阅读的时候，我只是惊叹著
为什么妳能这么生动的描写死亡呢？
尝试解答这个问题的过程里，丝毫不受伤是不可能的，我只是尽可能的再一次地从
一场自虐里勇敢存活下来。反复地问自己：“为什么书写死亡？”关于主动与被动
，还有藏在生死背后作为与不作为的人们，我记起的是一种对这个世界绝望到连抗
议的声音都失去的平静，而原来，真正的平静是那么让人感到害怕；害怕自己承受
不了。
冷与失去知觉之后，世界仍继续运转，思想并没有跟着身体死去，唯一失去的只有
各种透过身躯得以感受到的。没有痛楚的世界当欢愉还被记的的时候，任何一刻都
像天堂。记忆死亡的过程本身并没有带给我任何痛苦，苦痛我的是从死亡的过程里
认识到这个世界对待生命的方式。整个回忆的过程里只有这个结论伤害了我
有些人为了让自己活得更容易，选择让我死亡。
事过境迁后，无法反转的生命让人厌恶，死亡让一切变得容易；只需要缅怀不需要
哀叹或反复意识到别人拥有着原本该是属于自己的爱。
有些体温或拥抱对她而言很难以忘怀，但我想那不该是我的错，我的生命只是不该
被我或命运之外的人决定。
其实这也没有啥大不了的，只是从来都没有理解过来，这是为什么？在广大的世界
里，我渺小得像是一整片海洋里一个连肉眼都见不著的浮游生物，却会有人认为我
存在与否对她而言影响甚钜。“关系”就是这么危险的一件事，所以每一年的伤害
或杀害事件里，加害者与死者的关系的前三名永远是夫妻、情人、亲友，轮流着夺
冠，对于丝毫无关紧要的人，多数时候我们很难莫名生出爱来，遑论是轻易去恨，
恨也是需要力气的。
思考着“我爱的与自称爱的我人为何总是在我生死一线的时刻替我将地域的门推开
？”这件事，是一件浩大而伤神的自我检视疗程，恐怖的不是难以界定爱与恨，善
良与邪恶，恐怖的是我们确实活在一个过度重视所以“死了会让一切比较容易的状
态”。至今我仍然没有办法忘记我最初爱的那个人，多年后含着泪眼对我说的话
为什么妳不是死了？为什么要让我知道妳还活着？
我绝对相信他一定早就忘了自己曾经用一句这么简单的质疑话语将我打入一个难以
自我拯救的循环里，尽管我知道他在表达的更可能是一种千金难买早知道的遗憾，
但站在我的角度完全没有办法忘记，当时他的选择，跟让我自生自灭没有两样。不
少人生的岁月里，因为这样一个关键的难题在我身上未解，困扰着我的睡眠，就像
摇摆的天秤难以决定该恨他或继续爱他，晃荡、晃荡，然而，最终我还是选择了忠
于自己，哪怕知道会受伤、知道这决定是愚蠢的，也不愿意因为无法拥有所以把爱
解释为恨。
而，一串记忆的螺旋里，怎么回应这位读者的疑问变得丝毫不重要，重要的是怎么
用稍微温柔的方式打消他继续探询的念头，书写和渴望被探询隐私本来就是天差地
远的两件事，简单的以感谢他的赞美为回应，关于为何我会把很多情境写得如此真
实，呵呵！谢谢赞美。