文长慎入
第一次见到他，是国二的那年
因为好友的推荐，来到这家补习班
补习班位于现在巨城的对面
我和他的座位，隔着一条走道
我坐在他左前方几排的位置
有一天正当他走进教室经过我的座位时
坐我旁边的一位同学叫了我
"欸，你看一下那个男生"
"怎么了？"
"你觉得他怎么样？"
"呃...不错啦"
其实我根本害羞地不敢看男生，敷衍地回答
"我跟你说，我喜欢他"
从此以后，我开始注意到这个同学喜欢的男生
因为在意，我开始观察他
他跟我念的国中，只是一墙之隔
他和其他毛躁的国中生不同，一直很冷静
他和其他匆忙来去补习的人不同，从容地走路上下课
老师上课常亲切地叫他绰号，叫他上台解题
听说他很受欢迎，有女生会跟踪他回家
而我从不知道他家到底在哪里
我发现老师上课讲的笑话，他常无动于衷
但与邻座同学聊天却笑得开怀
教室在二楼，每次上课都要走过一段昏暗的楼梯才能到达教室
有时和他刚好同一时间上楼
我总是太紧张而加快脚步，而他依旧从容地走在我后面
这段说短不短的楼梯让我又爱又怕
我发现自己也喜欢上他
但对先说喜欢他的同学感到内疚
所以一直不敢说，这件事只有好友知道
毕业前的最后一次补习，好友问说要等我一起回家吗？
好友知道我可能会说出口
我想在下课后告诉他，但是那天他似乎走得特别快
我根本追不上
就这样，我们都升上高中，分别是男女校的第一志愿
高中时，原本国中补习班的老师改教高中
成立了阳明补习班，打电话叫我去试听
我去柜台选座位时，在座位表中看见他的名字
这次上课的时候，我坐在他后面几排
我一直注意他，根本没办法好好听课
加上好友鼓譟(到底要不要让他知道)
我竟然中途下课期间就落跑了
到现在还是不懂，为什么我要逃跑
（听好友说他后来也中途离开了?）
后来我没去补习，我知道我可以自己念
我以为自己可以等他，等到我们都上了大学，得到自由的时候
这份傲气牺牲了再见到他的机会
但这段期间我仍然很想他
三年后，我念某大学
放榜时在字很小的报纸上一个个找寻他的名字
最后总算找到一个，我一直以为那就是他
这是等他的最后一年，我大一
我以为一切可以明朗，可以随心所欲恋爱的时候
以为自己可以等到他
但是，什么都没有，一切都很安静
仿佛这个人从世界上消失了一般
我才明白，在他的眼里，我可能从来就不曾出现过
或者，在他心中，我从来就没有名字
等待了五年
大一结束时，我放弃了他
我有了新的生活，遇到了新的人、事
把他放在心里的某个地方不再想起
网络发达后的某年，查电子榜单才发现
当年有两个同名的人，我以为的那一个是错的
真正的那个人，后来读了跟我同间大学的研究所
就在我大学毕业的那一年，他进来同间学校
我每个月固定得回母校时，他就在那里
因为准备转读其他科系，我去修管院学分，他后来就在那里
这竟是我和他，最近最近的距离
为了确认是不是他，我在图书馆翻着他的论文（其实这也不能确定什么）
明明是理工类生硬的题目，却好像读到什么动人的文章一样
我在图书馆里崩溃大哭了起来
我知道我已错过了他，不可能再重来
当时的我，已经26岁
现在已经离当时很久很久了
每个人都有各自的生活，我无意破坏
只是有时候会作梦回到年轻时
每每都回到国中的最后一次补习
高中再见到他的时候，或是等他的最后一年
我明白这份感情一直卡在当时，我并没有跨越过去
这就是我的初恋，没有开始却已经结束
虽然和大多数人不一样，但确实是深刻又心痛的
"我真的喜欢过你，你现在好吗？"
这迟到的告白，希望有一天他能看见
曾经真的有一个女生，认真地喜欢着他、等过他，他知道吗？
同时也希望与十九岁的我笑着说再见，然后继续过著后来的人生
不再午夜梦回时，回到充满后悔、缺乏勇气的当时
因为再也不可能回到过去，所以最好是再也不要想起