文章很长，大部份在抒发我不愿这首歌是我眼泪开关的原因，有养猫的人也许需要准备卫
生纸，后半段分享一点对这一小段曲序安排的感想及歌曲抽换成蓝三曲目的愿望（XD），
有兴趣的人再继续阅读喔！
（以下正文开始，有小雷～）
我知道这里许多版友对于“我不愿让你一个人”这首歌一再出现在演唱会现场歌单里觉得
腻，原本我对这首歌的感觉也还好，从第二人生专辑发行以来听着看着，觉得这首是很浪
漫又感伤、适合抓住路人粉的歌，抱持着现场能听到也不错，欣赏老板们用心安排的演出
编曲和舞台效果呈现，无论是高雄世运超大城堡版的生命之树、2016桃园城堡加烟火版，
都觉得很棒很棒！有几次自己一人冲演唱会时听到主唱深情的对我表达不愿让我一个人时
真心感动觉得窝心啊！（不管～我就是要这样自我解读XD ）尽管有时在版上看到有人说
这首出来时腻到翻白眼之类的，我还是很珍惜的听着每一首五月天唱给我们听的歌，毕竟
可能过了一段时间就会少唱或不唱这首歌了，就像大家近期敲碗的好些歌曲在某些时期也
是场场出现的。
直到去年底的人生巡台中场，“我不愿”这首歌像是一个开关一样，一听到就开始眼眶发
热，然后眼泪就不听使唤了。
那个时期刚好是一起生活了19年的灵魂伴侣黑猫咖啡过世了，他是我出了社会之后领养的
第一只浪猫（也是一个开关来着，自那之后走在路上常会遇到需要救援的病猫或被母猫遗
弃的小猫，开启了我无意识的收编和中途之路（现在没有了），咖啡也很帮忙的教那些小
猫们如何用猫砂、帮他们舔舔清理身上的毛、示范怎么撒娇讨罐罐，有无知小猫走到桌子
边缘或沙发扶手快掉下去还被他冲去叼回等等）。
咖啡出现在我身边那一年，五月天出了第一张专辑，但我还没有迷上五月天，觉得“拥抱
”不错听但“尬车”太吵！XD（后来到“人生海海”时才入坑发现他们每一首都好好听）
那时住在每月五千元租来的小房间，每天最开心的时刻就是下班回来忙着掏钥匙开门后，
发现咖啡他已经正正端坐在门打开的扇形轨迹边缘等我......。
十九年来咖啡一直是跟着我生活的，
每晚睡在我枕边呼噜呼噜
（妳好好的睡吧！我等等再去抓小强或壁虎来玩～）、
跟着一起打包整理搬家好几次
（罐罐猫粮猫砂记得放同一箱而且窝窝要记得搬喔～）、
看着我认识新男友然后分手然后又认识新男友又分手……
（这个身上有烟味不太好、那个会偷看妳的日记也不适合、妳确定要跟对猫毛过敏的人在
一起？......）、
看我难过时哭泣过来磨蹭撒娇再深情的看进我的眼里，
（怎么哭了？我懂我懂，一切都会好的）、
我开心时大笑他会在一旁冷眼瞪我
（这女人疯了！给我收敛点！）、
结婚时我把他和另二只猫都Ｐ进喜帖里还做成大海报格式
（是不是好帅好可爱？婚礼能吃吗？叫那西装男过来给我挖猫砂！）、
要出国度蜜月前带回娘家寄养二周，我试图接近安抚到陌生环境显得紧张的他， 结果他
超级生气的抓狂攻击我，让我出国前去医院缝了三针在手掌心，害我去峇里岛都不能好好
玩水......
（谁叫妳不要我了？森气气～）
第一个孩子出生后第一次让他接近小婴儿，他闻闻嗅嗅之后坐在小摇床旁边看着许久，
（嗯......这不是幼猫啊！）
第二个孩子出生后，他带着狐疑的神情看着小床上的婴儿，
（怎么又出现一只小人？）
第三个孩子出生后，他对着小床上的婴儿喵喵～
（什么！竟然又来一个小孩！）
然后趁婴儿不在时去窝好窝满那个小床～
（这我地盘喔！而且妳不要一直看着小孩，要多看看我啊！）
忍不住讲太多猫事了，总之，来到第十九年的下半，他老了，身体时常不适需要就医，我
其实也有心理准备，但直到最后一刻，怀抱里的他看着我最后一眼和最后一声喵之后，他
慢慢离开了，我才知道这种事情永远没有所谓的准备好。
去年十二月初咖啡离开之后，隔没几天，身边所有人都叫我要开看、不要伤心、不要再哭
了......对我来说那段时间很难熬，失去十九年相伴的感情怎么可能在短时间内不悲伤不
哭泣呢？但为了不让其他人担心，所有的思念只能默默放在心底，趁独处时才能流流眼泪
。
月底来到台中演唱会，才发现“我不愿让你一个人”这首歌的每一句歌词都打中到心底，
一直让我想到他最后的眼神，那一眼望得好深、好用力，是在告诉我，他其实不愿丢下我
一个人先离开的，看着我十几年来经历的风雨和人海浮沈，如今却无法再陪伴了，他很不
舍，但没办法了，他必须要先走，而他知道我在之后的生命旅程会更幸福丰盛、只求我能
继续过著快乐的人生......。
看着生命之树和烟火，我知道他也在天上看着我，带着不舍得眼神看着我，我只能无法克
制的崩溃暴哭，而大家知道人生巡的曲序接着下一首是对生命很有体悟、非常好哭的“转
眼”......总之去年台中场我去了三场，每场都是从“我不愿让你一个人”开始哭（尾场
还加了“温柔＋天天想你”～天啊）。
经过一年时间沉淀，其实还是很想念他，偶尔想着他还是会热泪盈眶，这次年底前稍微翻
一下蓝三巡回海外场次的歌单，发现我不愿这首歌还是在定番歌单里，只是后面不再接“
转眼”，我想应该就还好了吧！去年都哭过了，前一周12/14刚去了Tizzy Bac二十周年演
唱会，已逝贝斯手出现合唱那趴而暴哭的眼泪应该也流完了才是，结果我参与了桃园21日
首场之后才知道我实在太天真了啊！
21日的我不愿上场之后，同样的触动我心，尤其我当天是一个人去的，不过我尽量克制眼
泪的部分，毕竟时间是最好的良药，经过了一年真的放下释怀很多，剩下最后几句往幸福
的天涯飞奔时，眼眶热热的，我在心里想着说咖啡我知道了，不知道你的灵魂飞去哪里了
，但相信你也是幸福的，我收到你的思念与不舍了，音乐结束时想说还好安全了，用手拭
泪即可，卫生纸都没有用上，结果下一首来了“好不好”，我整个大泪崩呀！
怎么可以告诉我，你舍不得让我一个人，然后又来问我“不知是对或不对，不知是好或不
好......我一生唯一的希望要给你快乐，好不好？”
接着更惨，问完好不好，又说“嘿，我要走了”！充满各种告别含意的歌词一句一句上来
，甚至说著“见过最美的一幕，只是在此刻，都要结束” ......
呜呜～～这样还不够，说完你要走了，接着又来跟我打勾勾、盖手印，要我“相信”幸福
离得好近，阿信唱到“看着我的眼睛，为什么要哭泣”时我简直痛哭失声啊！而“爱过的
那些歌曲，有一天再也不听，我想你知道原因”，更将我带回从小到大的各种回忆里，曾
经那么喜爱的王杰、优克李林、伍思凯（自暴年纪～）、甚至最近出事的陈绮贞，因为各
种原因不听了，而原因只有我自己知道，有一些歌会和某些人事物联结，当联结断裂不想
再继续时，确实无法再听，这时候除了咖啡，脑袋里整个青春记忆都被翻搅起来......生
命里经过的那些风景那些脸孔，从模糊又变得清晰。
于是这一趴从我不愿的末端开始一路哭到相信结束，破了我个人在演唱会上哭哭的长度纪
录，这天第一次谢幕时我在整理情绪，嗓子也发不出声音所以没怎么喊安口（我真的不是
故意不喊的～还好老板们有继续出来）。
27日再度前往时，差不多也是在我不愿的末端开始眼泪涌出，虽然后面没有接“好不好”
，但直接说“嘿，我要走了”，仍让我泪水爆发，到“相信”时勉强在第二遍举起手跟主
唱打勾勾，整场结束后跟同行友人说他们这样安排歌单真是太狠太厉害了！但我好喜欢啊
！（被虐狂模式）
文章很长，其实只是要分享“我不愿让你一个人”之于我来说是有特别意义的一首歌，这
也是第一次正式的把这首歌与咖啡的联结写下来，也很谢谢老板们一直都蛮善待这首歌的
，至少我参与的场次都正常演唱（有点庆幸没有遇到改编成快版儿歌那次） ，而这后半
段的歌单曲序安排串联起来真的很棒！谢谢老板们用心安排。
不过呢！这次的主题是蓝三啊！我也好想听更多的蓝三歌曲啊！即使我不愿这首歌对我来
说别具意义，如果要换掉这首非蓝三时期的歌也是很可以的，毕竟“爱过的那些歌曲，有
一天再也不听，我想你知道原因”（去年台中之后我很少听这首了......但我知道这些歌
有一天都会再回来的），我想过的替代歌曲是“有你的将来”（其实唱的是无你的将来呀
！）或“明白”（老地方相见，如果你发现你还有留恋～～呜～我又觉得是咖啡在对我说
话了），这些歌出来对我来说也是有热泪盈眶的效果（谁理妳～），后面接“好不好”、
“嘿，我要走了”、“相信”也是满适合的。
（我怀疑过会不会其实跟咖啡过世或歌单安排无关，根本是我本人哭点太低而已～～但有
位朋友听完我这一长串的哭点缘由之后， 她说了一句突破盲肠的话：“妳这辈子的爱人
根本是咖啡吧！妳老公干嘛出现～”......好像是这样耶！摊手～）