※文冗，独白体
※正文没有电影评论，纯粹是观影心情
※电影有些地方我觉得很可惜、不连戏或出戏，但还是带着满溢的笑与泪回家
※谢谢五月天
※请爱用page down
这几年听五月天成为一种自然，
在经常繁琐偶尔苦痛的生活中显得理所当然。
未必每天听——虽然近几个月几乎每天——
但在某些欢笑的时刻，在某些落泪的当下，
在许多悲欣交集的瞬间，
便理直气壮地需要那些歌词、旋律、节奏和气氛。
需要他们的声音。
为什么会需要呢？
明明对我来说，五月天不是偶像。
我对他们没有崇拜的感情，
我珍爱的是他们在必要的时候给我的启示与慰藉，
尽管有些时候可能只是听者有意，
只是我听到了我想听到的。
我想我不是五迷。
五月天和我不同世代，五月天成团的隔年我才出生，
五月天的一切我无法如数家珍。
我没有非常关注五月天的动态，
我说不出我爱五月天，
我也不会追着五月天，摇滚一场又一场动人心魄的演唱会。
那为什么我会听五月天呢？
因为我曾经想杀死自己，很想很想。
稍微长大一点点、但其实也没多大的时候，
才恍然大悟原来在社会中我是个莫名所以的存在，
才忽然感受到与社会、与同侪接合过程中痛彻心扉的摩擦。
讽刺的是，这一切说起来也不是什么伟大特殊的史诗，
不过就是再平凡不过的每个生物都可能经历的一则则日常小故事。
但我好想把自己杀死，真的好想。
然后在画著表格、思考上吊割腕跳楼烧炭卧轨喝农药各自的优缺点的时候，
在蒐集各种无论有用或无用、但可能可以杀死自己的资料的时候，
在去死或活着之间如困兽一般难堪地挣扎的时候，
在哭不出来只好割划自己的皮肤或拿滚水浇淋肉体直到终于感受到疼痛的时候。
〈疯狂世界〉以一种偶然的姿态，
正大光明地、撞了进来。
于是我就释怀了。
才怪。我又不是愤青。
很后来才知道原来那时候我开始试着原谅自己了。
很后来我才能好好用语言表述自己，
才明白何谓个体差异，
才真正接受自己，
才真心诚意地学会喜欢自己。
我不知道人生是不是真的有失有得，
但后来的我终于懂得如何让自己拥有真正的快乐。
那就是直面每一滴眼泪，记住每一张笑靥，
把握每一次或哭或笑或心痛的机会，
不把生命画界线。
如果此刻的心鲜血淋漓，那就让它鲜血淋漓；
如果现在就是跨不出去，那就待在原地。
就是最老生常谈的，活在当下。
我才知道为什么要活着。
所以我在《五月天人生无限公司》或哭或笑或心痛。
午饭过后的这一场只有五位观众，
金属萤幕很亮却不怎么清晰，
影厅喇叭不同于戴耳机听专辑，
3D眼镜很3D，可惜我有点3D晕。
但也没关系，反正不会比人生更胆颤心惊。
为剧情感动莫名，在歌声中难以自已，
鼓点和低音，共鸣与叹息，
好多个瞬间我看到曾经的自己。
那些再普通不过的放逐与怀疑，
再常见不过的崩坏毁落，
寻常的做梦追梦筑梦放弃梦，或无可奈何地被剥夺梦。
却又重新平凡也不凡地，
因为自己所爱的人事物，正视原来不能不愿不敢或懒得面对的课题。
说穿了也没什么，有想法也没办法，这就是生活。
有时候，知道的事情越来越多，
却怎样都不知道我是谁。
每个人都有自己的地狱，
走过孤单的天亮，就来到幸存的沙场。
但只要我的心始终信仰，
就算曾有不具名的700万票发出所谓的怒吼，
我也能以心安理得的姿态，活成自己的模样。
我想我不是五迷，但我也是五迷。
纯真但不天真，勇敢但有所畏，
或许摇滚未必能够万岁，
但可以陪我走过一生一回匆匆的人间。
活在有五月天的时空，我深感幸福。
人必然是孤岛，
没有人可以真正了解另一个人。
然而五月天让我深刻地相信，
巨大的宇宙中，真的会有一种存在，
懂得一颗单音的寂寞。
路的尽头，会有音乐守望我。
不管多漫长。