无意之间看到此篇征文活动, 从想了想那些想分享的
到正式提笔, 又过了一些时间, 一下子就到了最后一天
这本书我只看过一次, 但有些片段印象实在很深, 现在书不在身边
就野人献曝聊聊那些我想谈的
记得有一篇是作者述说自己和一杯白酒的心情
仿佛那没加班的感觉, 一样的时间, 却让人有种大确幸, 时间都是自己的
那奢扯的低调奢华, 没有得到任何金钱, 却让人如此快乐,
这种快乐就是悠闲~
在大部分上班的日子, 时间到了, 我们可能无法选择地违背自己想法
不想上班, 手还是拿了悠游卡刷了进入捷运站, 到了公司, 打卡, 上班~
唯一能做的只能想像下个假日和怀念之前的大确幸快乐
因为留不住那没加班的美好时光, 所以才那么珍惜
就像明明累了要命的周五, 一周的疲累, 但不知为何就是觉得周五晚上兴奋到睡不着
因为知道, 美好的周五夜晚很难得, 我们却怎样也留不住, 所以更珍惜!
又有一篇谈到作者看到一对情侣的画面,
此时无声胜有声, 情侣在一起不见得要高调的让人注目, 像我自己就不太喜欢
我们只喜欢安安静静待在角落, 和另一半静静地享受我们的角落时光,
所以看到这描述, 非常高兴有人也会观察到一个共同空间的细节
多少人来到咖啡店或餐厅, 只看得到手机或眼前的餐点或一起享用餐点的友人
又有谁会注意细节呢?
那些美好的事, 俯拾即是, 端看凡人有无用心去端倪
或许离开咖啡店, 情侣过了一些时间, 两人不再相聚,
那当初相依偎美好的时光, 就留在记忆里, 因为留不住彼此, 只能珍藏回忆
最后我印象深刻的是有一篇讨论到作者父亲
讨论到独处问题, 要如何不想自己亲人
让我想到我自己的父母
很幸运, 父母还健在, 但是坦白和我父母太多生活重叠的记忆都是不好的回忆
我父亲是一位非常严肃又有点偏执狂的人,
我从很小开始对他的印象就是常常发怒, 动手打人,
从很小时候, 我就开始过了常常要害怕被打的悲惨世界
所以当然和父亲是非常不亲的, 但他对于没血缘的干妹或者胞弟却又有该有的基本尊重
很自然地让我去想, 自己血统的问题, 是否不是他们亲生孩子?
我的被打岁月一直到了研究所毕业才结束, 那时我父亲说
我这辈子不会再打你了!
因为我实在无法忍受, 找了朋友去验伤, 拿了验伤单也请家母转告他
再动手我就提告, 因为医生也直接在急诊室问我, 要不要告!
我很庆幸父亲这点还算有信用, 确实没再打我, 但我残忍地揭开事实
他知道如再动手会被告, 才用理智止住, 而不是对我的父爱
所以我一直觉得自己这一块亲情部分是有遗憾的
不明白自己为何做的所有事情, 所有决定, 自己的家人都一直否定觉得不妥
但事实证明他们的看法才是错误的决定~
到了我结婚,在婚礼上, 众目睽睽下, 一向没交集的父亲老泪纵横
但是请原谅我, 我完全无法体会, 也无法掉出一滴眼泪
因为这辈子还有些有父爱影像的, 是距离我无限光年的童年五岁左右
之后的日子一直到研究所毕业都是在疼痛中度过,
我无法理解他哭的原因, 嫁了之前之后, 其实大家都没有改变
都各自回到自己的家, 并不是感情浓厚的一家人, 家人万般不舍之下
我离开家, 嫁到夫家~
嫁了之前之后, 只有我和我先生两人住, 什么都没有改变
嫁了之前之后, 家父对我, 还是一如往常无故谩骂, 摆脸色
所以, 请原谅我, 我还是不理解为何婚礼上我必须要和他一样, 掉下眼泪
从来都不是喜欢做作的自己, 更不想在自己婚礼上做作~
我无法去做不是真实的事
那几乎是没有的父爱, 是一个很大的缺口, 是一个无底黑洞, 想到就遗憾
我无法改变家父, 我也累了, 不愿再去理解他, 为了不想让自己再受伤
只好减少相处, 但是我没有遗憾
因为我试过了无数次, 每一次都是生气无奈和委屈, 眼泪流下之时
告诉自己不再需要花时间了解自己父亲, 看到朋友和他父亲的开心互动
是一种无形力量, 每次看到我都提醒我自己, 可能再试试看,
终究有一日爸会改变, 但我终究失败了!
可能就像我姑姑对家母说的, 他们觉得家母比较像他们的亲人
家父呢? 像陌生人
所以那没有父爱的痛, 我一直去回想如昙花一现的美好去弥补心理的伤口
回想到家父有一次全家去梨山, 他第一次问我
我们一起吃碗面线好不好?
那时候我愣住了, 也拒绝了, 因为不习惯这样的爸爸
但是我第一次知道, 他希望我不要饿肚子, 希望天冷我和他一起吃碗面线
另一次过了许多年在餐桌上, 父亲帮我夹菜,
我又拒绝了, 因为也是不习惯这样的爸爸
无限次去问自己为何拒绝? 我才发现自己被那难得一次出现父爱的爸爸, 着实吓到了
其实我那时是想说, 我夹给爸, 但是我什么都没说
时间又静静地消逝, 让我回想我小时候他曾给我写一封信
写得内容那时我还小不珍惜, 但我绝对没有丢掉,
现在已不住在家里, 但我非常想再找到这封信,
那是能够弥补我没有父爱阴影的良药, 那封信让我知道, 我的父亲还惦记着我
所以未来我一定要找到那封信~
现在的我, 即将为人母,
那些童年到长大的痛, 我只能提醒自己不要让自己孩子也和我有一样经历
那些留不住的昙花一现父爱, 这辈子我难过时都会放在心里,
那些昙花一现的父爱就像特效药, 想到伤口就会快点痊愈,
直到心理不再有流泪的痕迹
因为留不住美好曾经, 努力过也无法改变家父
但只要他愿意, 我还是在等候着~
正面积极来看, 日子还是要过
而我目前只能选择努力开创自己的未来在和外子与未来孩子家庭,
用爱让自己的家, 不再有比悲伤还悲伤的故事
珍惜所有, 珍惜缘分, 但愿人生尽头, 闭上眼之时只剩美好回忆~