我一直以为自己再走入MayDay板，会是很久以后的事了。
一年多来我换了个帐号，过著和这里疏远的生活，
再次走入五月天的森林里，聆听着五月天绽放的呼吸频率和芬多精，
其实我心中一直有些事情，觉得被绿林温暖地包围的自己不说不行。
虽然这些思绪可能会有点杂乱脱序，但我想你知道原因。
认识五月天是在零五年的夏季，那一年的我小学二年级。
我和五月天初识的过程有点单调，不过是在安亲班车子里的收音机里。
而“垃圾车”成就了第一场我生命中有他们相陪的有声背景。
我常常在想自己当初选择跌入、栽入五月天的坑究竟是什么原因，
是什么原因坚定地伴着我走过这将满十年的游行？
记忆中小学的毕业纪念册总有一栏写自己喜欢的偶像是谁之类的话语，
我突然想起当年什么事都很害怕追不上主流文化的自己，
因此我想有很小的一部分，可能就只是因为“说喜欢五月天”这件事情，
是一件很酷而且不用担心别人会对你投以怀疑的眼神，而是崇拜你，
崇拜你成为一个目标明确的特异，在当年那同侪都对未来迷惘的日子里，
其实你只要心中有一处地方少了徬徨作祟，就能有值得沾沾自喜的原因。
所以五月天一开始对我来说，是一个我好不容易发现自己和别人不同的惊喜。
随着时光荏苒，当初初衷理由肤浅的自己，竟也开始学习投入完整的自己。
国中时期，我想是一个五月天这个病毒渗入自己最深刻的末期。
我常常跑去读石头、阿信、玛莎的专栏或甚至是博客的网志，
我常常跑去不同家的唱片行流连忘返于架上那次序早已背熟却依旧新奇的专辑，
我也常常跑去不同的活动现场，用着品质有点落漆的相机，
拍下模糊的五月天光影，模糊的五月天光影在我心中却清晰无比。
长期耳濡目染下，也因此我养成了很多的习惯，
比方说打文章总是会不由自主的找到很多押韵的话语，
就好像想把每一篇的感受都交织成每一首音韵和谐却又冥顽不灵的歌曲。
甚至想把每一个自己认识的人都拉进来有五月天的这个世界，
或至少让他们知道自己在这个世界里住居的很愉快。
我想我们都早已习惯在他们的歌曲里找一点对当下的自己来说不实际的事情，
我觉得“朋友”、“梦想”、“希望”、“恒心”对我而言都很不实际。
我觉得“等待”、“孤单”、“徬徨”、“慌张”令我着迷到无可自拔。
我常常在想喜欢上五月天，就好像是喜欢上了一个相反的自己。
我来自一个单亲家庭，与朋友的快乐挥霍、追逐梦想的真谛，
这些事情对我来说都很耀眼，就好像我是地上的人在仰望天上的五芒星。
但不晓得为什么自己能够长满勇气与自信，
放下一直以来保护自己免于受到伤害和扰攘的双手，
让目光笔直地投射进入那一直以来我都胆怯裹足的天堂，
就像五月天跨出了城墙、长出了翅膀，引领着我们奔向下一个游乐的金色大街一样。
在五月天深深深深的歌曲海中，最吸引我的总是那些苦涩释怀的体悟所组成的珊瑚礁。
珊瑚礁总是令人碰壁，却也可能因为接触到了自己，
而留给了我们一堆满到能够浮出海面的慰问品或甚至又可另组一片海洋的经历。
但是即使如此，我始终不是一位效忠的信徒。
我以为，我一直以为“喜欢五月天”会成为我往后人生当中的不可或缺以及理所当然。
我真的曾经这么样的相信，相信自己也相信五月天。
说到这里，就得提一下每个喜欢五月天的人多少都会有的“附中梦”。
我从小到大，从来没有什么样的梦想过，就连小时候常写的“我的志愿”，
我也只是支支吾吾的写了和柯腾差不多的，
“我要成为一个厉害的人，我要让这个世界因为我的存在，有一点点不一样。”
之类的话语。
五月天带给我第一个梦想，就是“附中梦”，
也让我品尝到自己从出生到现在真正感觉到活着的那一刻。
后来我并没有追逐到梦想的尾巴，只能看着它逐渐远远地离开我，直到看不见。
其实“失败”和“绝望”对我来说都是老滋味了，
但也许是因为这是自己第一次为了什么而奋力的经验，所以感受起来总是特别折腾。
同年六月，五月天在金曲奖横扫了六项大奖，
如此耀眼的他们，看在当年失败的自己眼里总是特别刺眼。
也因此我做了一件最不值得称许的事情，那就是转身逃离。
一年后的六月，我却又想逃离那个极度不安的自己那么猜忌多疑。
我常常在想五月天可以是我们的梦想，但只能够是力量，
或甚至是促使自己下定决心的柜台人员而已。
现在回想起当年那个不成熟的自己，纵使想来总是有些不堪入目，
但是在那之中却也有许多觉得自己十分成熟的时刻出现，
而那些时刻都储存在追随五月天寸步不离的那场游行里。
或许对自己一直以来所死心塌地相信的事物感到些许的质疑，
是每一个人无法避免得去面对的难题，
但无论多么煎熬，至少现在我们大家都在这里，我知道你们一直都在，
等待每一位蜕变的羔羊，迷途知返。
五月天教会我的，我目前能够具体描述的有三件事情。
第一件，“猖狂的未来，过程比名次美妙”
第二件，“爱上一个人，拥有与否不重要”
第三件，“无助时哭泣，身旁不是一个人”
“如果大家看得出五月天的内心，
　　　　应该知道五月天始终没有改变过。”
“我想说没有五月天的生命，
　　　　　　　　 像狠狠抽掉歌词剩的旋律。”
而我一直很喜欢当时自己设的签名档。
我想我真的很喜欢这样的自己。
“我一直以为我爱着的，是十七岁的她，
　现在我知道我爱上的，是十七岁的我自己。”
这是出现在“而我知道”MV里头最后阿信说的话，而我是两年前才看到的。
说来有些巧合，但二十二年后(39-17)，我想你从未想到过，
一位住在新北板桥的女生竟也会对她的十七岁有了相似的感触。
“我一直以为我爱着的，是十七岁的五月天，
　现在我知道我爱上的，是十七岁的我自己。”
虽然我压根儿不知道十七岁的五月天究竟是何方神圣，
我也摸不清自己喜欢的到底是几岁时的五月天，
但是我想心中的感受是会因共振现象而引起共鸣的吧。
五月天，真的是一座好大好大的森林，无边无际的就和我的未来一样。
我一直想用文字尽量地描述完所有这些年来自己对他们的想法和故事，
可能在某天或甚至是某个午后，就这么突兀的发表一篇文章在MayDay板。
现在的我不特别疯狂，日子过得舒舒服服却也特别深刻踏实。
五月天对我来说，就好像老夫老妻，已经来到了晚期，往最美的永远延续。
“你是一座枝叶扶疏的森林，而我只是一位阴错阳差遇见你的过客。
秋天的阳光很和煦，这样被笼罩的你显得更美丽，
你的心底仿佛能够映出世界最美的波折射。
你的身体切成很多个区域，口咽喉气管支气管肺叶直达你的心房。
秋天的思绪很调皮，这样被扰嚷的你显得更亲民，
你的心底仿佛能够容下世界最大的波涟漪。
我想直接进入话题，想直接进入你的心里，
但请原谅我，我得说很多话来混淆视听。
我的心中也有一座森林，但只为你开启。
有的时候你会化作一身羽翼，傍晚的夕阳因你而红润甜蜜，
而那夕阳不过就是容许我窥伺你的喻衣。”
对于“相信”中的歌词总是莫名的有感觉，这是我还未发表的与标题同题的文章。
是写给喜欢的人，但喜欢的人套成五月天也没什么违和感呢。
谢谢大家听我啦哩啦杂说了这么多，但这么多话总觉得不说给你们听不行。
因为我想你们总会知道原因。:)
最后祝福阿信、石头生日快乐，和结成连理的玛莎幸福！