“妳的性别与普通人不同。”我想，应该没有任何孩子在小时候听到这句话时，能够坦然
接受或理解其中的涵义吧。至少我就是无法坦然接受的那种人。
升上国中时进行了健康检查，在收到结果报告时，看见第二性别栏上写着“Ω”的那一瞬
间，那种世界轰然崩塌的感觉，我至今仍能清晰地回想起来。我想，这辈子肯定再也忘不
了了。
“我是α喔！美月呢？”
“啊，那个……我、我也是α喔！”
“真的吗！？太好了！我们一样呢！”
被这么一问，我下意识地撒了谎。如果身为劣等种Ω的事情暴露了，或许会被日丽讨厌。
也许我们就不能再在一起了。这种不安在胸口瞬间蔓延开来，让我半反射性地脱口说出了
那个谎言。
不，其实我隐约察觉到自己是Ω了。我不仅没有能证明自己是α的象征，偶尔还会产生某
种无可奈何的燥热与烦闷感。关于那个象征，也就是阴茎，据说也有随着成长才长出来的
案例，所以我原本还抱持着一丝丝希望，但这份虚幻的希望终究还是化作泡沫消散了。
Ω借由摄取α的体液，最终与其结为伴侣（番），就能够抑制发情期（Heat），身体状况
也才能恢复得跟普通人一样。这是小学五年级或六年级时，在健康教育课上学到的内容。
当时我还有些心不在焉地听着，直到现在才终于体会到那其中的意义与沉重。愿意成为我
伴侣的人，我身边怎么可能会有呢。
如果只是我单方面希望对方成为伴侣的话，那确实是有的。但就在我犹豫不决时，错失了
坦白谎言的时机，就这样什么都没说，转眼间便过了一年多。事到如今再坦白，对方也不
会接受吧。不仅如此，对方肯定会因为我一直欺骗她而感到轻蔑，这点很容易想像。坦白
说出真相后，日丽就会愿意成为我的伴侣——这种未来对我来说实在是太过美好、太过一
厢情愿了。那不过是个妄想罢了。
既然如此，要是日丽也是Ω就好了。在得知自己第二性别的那一天，我甚至对瞬间闪过这
种念头的自己感到厌恶。于是，只属于我的秘密又变得更庞大了。
“……月、美月！”
“呀！”
看来我是想事情想得太入神了。直到耳边传来呼唤名字的声音，我才终于意识到日丽就在
我身旁。不行不行，我得振作一点才行。
“哇，……怎么了吗？要一起去保健室吗？”
“不，不是的！现在不是身体不舒服什么的……”
“真的吗？不要勉强自己喔？”
“真的真的！妳看我精神可好了！”
“那就好……”
“比、比起那个，关于下次的Live表演啊！”
我刻意夸张地转了个圈想证明自己没事，但日丽看起来似乎不太相信。装作没事硬是切换
到别的话题，也许显得太心虚了吧。
虽然隐瞒了第二性别，但要完全不让日丽看到突发的发情期症状，实在是不太现实。所以
，偶尔发作的发情期我就推说是身体不舒服。我不知道这个谎言还能撑多久。我连抑制费
洛蒙和发热的药物都坚称是退烧药，就这样一直伪装到了今天。但无论哪种药，药效都比
以前减弱了，从这点来看，我最近开始觉得谎言被拆穿只是时间早晚的问题。即便如此我
还是说不出口，我真的觉得自己是个很软弱的人。无关乎是Ω还是劣等种，这纯粹是我自
身的软弱。
想要坦白的原因还有另外一个。幸运的是，目前日丽亲近的人之中还没有Ω。所以，她目
前还没遇过碰巧撞见不认识的孩子发情，而被费洛蒙影响的情况。但是如果明年，新加入
Aipri部（アイプリ部）的一年级生里有Ω的孩子呢。如果日丽刚好遇到那个孩子发情，
失去了冷静判断的能力而被情热冲昏头，结果发现彼此意外地合拍，就那样结为伴侣了怎
么办。听说这样结成的伴侣并不算少见。但是我不要，那种事情，绝对不要。我知道是自
己想太多了，但可能性并非为零。所以我才想趁现在坦白。但是。
“唉……”
先不论过程如何，迟早有一天，会出现成为日丽伴侣的Ω吧，这是无庸置疑的。那个人或
许会是我，我也希望是我，但如果我继续维持现状，这样的未来是绝对不可能到来的。如
果是另一个我不认识的自己，就能够坦率地说出口吗？