这件事的起因是，我因为觉得自己到了
结婚年龄焦虑而犯下的错。
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我是一个孤单痛苦的人，我已经28岁，
但是我的创业总是充满挫折，
当我今年初得知明明侵权的对方却不起诉时，
我痛苦，震惊，愤怒，悲伤，为什么？
我该怎么好好保护我24岁白手起家的公司？
我用我最后的力气写下了再议书，
希望官司可以将我的故事还给我。
这几年以来，
我做着一个被人戏称“电子妓女”的工作。
当前几天有人再次骂我是个妓女的时候，
我回想起有一次我拿钱回家，我痛苦的跟爸妈说：
“爸、妈，你们知道吗，这是我被称为妓女的钱”
他们无言以对，那沉默悲伤的双眼我到现在还记得。
我是一个孤独又痛苦的人。
在网络上常常看到a先生的文章，
经过了多次网络对话，
有一天a先生说，
他可以帮我资料给他律师朋友，
4/3，我第一次站内信对方，对方没有回。
后来，对方跟我抱歉他没看到官司的信件，
但后续总是在板上提起我愿不愿意和他结婚，
我不置可否，因为我觉得只是一时的打闹。
但，我已经28岁，
我十分害怕，当自己再不去谈恋爱，
等我失去生育能力，我是否会孤老终身？
或许这年纪结婚是世俗社会所称的女性价值。
（请女孩不要生我的气，我真的很害怕）
而他有一天又再次提起了话题，
于是我鼓起勇气和a先生聊天，
我们在这礼拜4/20第一次正式的聊天，
至4/26凌晨聊了一个礼拜的水球。
我跟他说了我遇到的官司困境，
我对于公司流水的担忧和精神上的痛苦，
以及我对于官司的抗拒与悲伤。
a先生说，他可以跟我结婚，
既然你精神状况已经不行，就别做这行了。
我承认在我孤单这么久的日子里，
很少有人直接跟我说“他可以照顾我”。
而他提出了一个看似可行的解决方法，
离开台湾不要去想官司，做点新的事业，
帮助我的公司转型，他家可以借我营业登记。
我犹豫了，我不得不说，
或许在这几年官司的消耗下，我快要撑不住了。
我今年已经28岁，在这之前，
我已经因为官司的事情痛苦了很久，
再去面对大众的营业方式让我无比痛苦。
“他们总是笑我的公司烂。”
“但这是我一手经营起的公司。”
“无论如何我不想放弃我的公司。”
“但怎么办，我好痛苦”
他说，他很有钱，我可以隐姓埋名，
跟他结婚就有办法养活我的公司，
我一时鬼迷心窍，同意了他的提议。
他说麦当劳时薪20美金，
我说我隐姓埋名后可以去麦当劳打工，
他说他要在家里等我带汉堡回来。
他说他家有三层楼，我说我希望住客房。
同时我也告诉他，如果真的结婚，
我不会碰婚前财产，我们可以签约，
但只要他协助我的公司，
我可以提供相应的价值，并答应他的要求。
然而在水球到4/26，
我不知道为什么有一种感觉，
我就是突然认为或许我不该这么继续聊下去了，
于是我告诉对方，这五天的聊天让我很快乐，
可以暂时忘记痛苦或是被叫妓女的日子。
我知道自己不想继续与a先生联系了。
然而a先生此时却提出：好啊，
那我要把你的事情拿去板上分享。
我感到很意外，但同时也很沮丧，
我开始后悔为什么要和对方有过对话？
以为有人可以拯救我而一时鬼迷心窍？
还是一时的脆弱导致的不理智的行为？
我并不后悔，但我自责，我因为一时的脆弱，
间接伤害了我公司的观众们，他们会怎么想？
（我怎么可以去谈恋爱或和人私聊？）
（我应该必须当一个更没有破绽的人）
尽管我和a先生并没有发生任何事情，
就连他的做爱邀约我也都拒绝了，
他每次提起，我总和对方说这种事情结婚再说，
因为我不想在某天后悔觉得自己是个随便的人。
但或许当我从事这个行业，
就连光是有恋爱这样的想法都是不该。
事实上，能拯救公司的只有我自己，
而我也清楚这一点。
我当乡民也有10年的时间了，
我在想，或许我已经习惯网络霸凌了？
或许我在世俗的眼光就是个妓女，
或是被笑说是不是有钱就可以的女人？
或是一个破烂公司的老板，
我竟已经渐渐习惯这件事情。
尽管习惯，我还是会持续的努力经营下去，
我仍想努力地替自己的公司再多做一点什么。
因为我爱我的公司。
我深爱着我这份工作遇到的所有观众。
我深爱着我写下的故事，以及我遇到的人。
就算被丢再多石头，
为了公司，我还是会继续走下去。
这是一个悲伤的故事请大家抱着慈悲的心