前几天突然好想吃日式料理,一个人去吃后,快乐的点了双主餐,等待上餐的过程中,被旁
边一桌母子吸引。
旁边坐着一对母子,坐下来以后,妈妈跟国小大概3、4年级的儿子各拿着菜单在看。
妈妈:“你要吃什么,都可以点。”
儿子:“我想要吃炸猪排。”
妈妈:“吃什么炸猪排,对身体不好,选别的。”
儿子有点失望的喔了一声,然后继续看菜单。
这时候妈妈开始说:
“我今天去接你的时候,跟OO的妈妈聊天,她说OO前几天去比赛,拿了第二名。我跟OO妈妈
说OO好棒,但你知道吗?她妈妈很有礼貌的没有问你的成绩,也算是给我面子了。”
儿子:
“妈妈对不起,我下次会努力。”
妈妈:
“我没有在怪你,只是要让你知道,妈妈当下很丢脸。你要吃什么?”
儿子:
“咖喱饭好了。”
妈妈:
“咖喱饭都是色素,OO妈妈说,OO都不挑食,常吃鱼,吃鱼有OMEGA,会帮助思考。那你要
吃什么?”
儿子:
“那我也吃鱼好了 ”
妈妈:
“你要吃那个鱼?鲭鱼????鳗鱼?决定的这么慢,真的很不独立耶。”
儿子:
“鲭鱼好了。”
妈妈:
“要喝什么?”
儿子:
“都可以,你选就好。”
妈妈:
“你想喝什么就点啊?我尊重你的选择”
他们那桌点餐点了20分钟,最后,貌似弟弟点了鲭鱼套餐,加上热豆浆,另外妈妈加点了
青菜。
在吃饭的过程中,妈妈一边叫儿子认真吃饭,一边问他功课跟表现,还有转述其他同学的
表现。从头到尾其实都没有飙骂或是明确指责,但每个都用反问法,看似是小孩自己说的话
,其实句句都是揣测妈妈的意思说的。
而一直出现在他们对话中的,是妈妈的“你很没有主见”以及儿子的“你决定就好”。
孩子没有主见吗?
不,他从一开始就说要吃猪排饭、咖喱饭,想要喝可尔必思或可乐,但是,妈妈拒绝了,
用学校还没给予的食物营养知识,以及不知道是真是假来自另一个表现好的孩子的行为作准
则的资讯,来做看似有选择的唯一选择。
而孩子真的觉得妈妈决定就好吗?
其实也不是。
因为他没有决定权,他也不知道为什么自己的决定都不是好的决定。而每个决定都会为他
带来更长连串的反驳、批评或是不知道需不需要的知识。
两个人对话里常出现的字句,都不是他们心中所想的,都是反射他人状态的结果。这样的
对话,才是真的没有独立自主的对话,母子双方都在把自我跟自信用他人的眼光来评分。
但其实,或许他们需要的是,真正知道自己跟对方需要什么。
我们家有4个小孩,我读到研究所,座标台大;三个弟妹都是大学,从高雄餐旅学院到已
经停止招生的台湾观光学院,还有一个私立大学的妹妹。
很多人都会问妈妈,为什么我那么会读书,以及弟妹为什么不能向我多学学。
妈妈总是笑着说:
“他们爸爸国小毕业,我也才国中毕业,每个孩子都读的比我们厉害。我都很开心。有些
比较喜欢读书,有些不喜欢,有什么关系,人品好不变坏我很欣慰了。”
而我们也曾经在亲戚的口语中,把自己的兄弟姐妹当假想敌,争个你死我活。后来,我们
发现,无论读什么,都不会是读给亲戚看,他们也不会帮我们出学费,那我们听他们的话做
什么?
就因为妈妈跟弟妹们都很看得开,反倒让我们家鲜少因为学业的关系互相怨声载道。而我
后来上了大学,发现很多同学家里面感情很好,也都不会过度关心自己孩子的学业,或是也
很有意识的去避免拿他人的成绩来跟自己的孩子做比较。
反而我的同学们,很多都很独立自主,能够决定自己想要什么,并且勇敢说出来。当然,
或许他们的家庭中,不是每个孩子的发展都符合世俗上的成功,但他们的个性跟态度,几乎
不妄自菲薄。而当他们的孩子出生时,他们所用的教育方式,也是如此。
不否定孩子,才能创造独立自主的个性。
不只是家庭,职场、恋爱甚至亲密关系都是如此。
—
大概一个小时,我即使戴上耳机都还能听到来自隔壁不间断类似拷问的用餐体验。最后,
我放弃点蕨饼等甜点,草草的结束这场晚餐。
希望那对母子能够有天发现,其实这样坐在一起快乐的用餐,各自点自己喜欢的餐点,就
是一种独立的表现了。
而且,会点炸猪排,本身就是最聪明的表现了。