从小我就是在一个极父权的家庭中长大，在我心中的爸爸就是一个地位非常高的存在。但矛盾的是，我爸是一个抽烟喝酒吃槟榔、不顾家又会家暴的人。
他有很多A片跟日本的色情杂志，小时候的我跟姊姊会在爸爸妈妈不在的时候，很好奇的把爸爸的收藏拿出来看，我还记得，那时候的我看到这些画面的时候是不懂的，甚至觉得有点可怕。
不过我想内心深处的我或许非常的性早熟，12岁的我对于男性的性器官有莫名的着迷。
我还记得有一晚，爸爸如以往喝的醉醺醺的半夜才回来，只穿了一件内裤就躺在沙发上呼呼大睡。那时候我突然一个想法，就趁爸爸睡着的时候，把他的内裤脱下来帮他口交，可能是他睡的不够熟，他醒来之后吓到，并往我的头非常非常大力的巴下去，力道大到我被拍飞到地板上（我还记得那时候我脑袋中完全是空白的），再被打之后，我就躺在地板上，面部朝下，一动也没有动，我完完全全不知道我该做些什么，我整个傻住了。
那时候爸爸叹了一口气，然后说：“我现在很累，明天再跟妳说。”
我的人生中，从来、从来没有如此的焦虑、害怕以及后悔过，如果那时候我的我知道有自杀这条路，我肯定会去自杀。
隔天晚上我下课回来时我爸依旧喝的醉醺醺的，他一知道我回来之后，就用非常大声的声音叫我去找他，然后醉醺醺的跟我说：“你敢对我做这件事情，你就要敢负责，给我一个你这么做的理由。”
那时候我并不知道该如何解释，我只知道我错了，我只求我爸爸不要告诉妈妈。
然后这件事情就不了了之了，在这七年里，我见到爸爸从来不会说任何一句话，不会待在同一个空间，在我的心中，我没有资格拥有亲情，我没有资格当他的女儿，我是一个该死的存在。
现在19岁，在这七年中，家里也发生了很多变化，但我就像一个“不熟的邻居”，看着这一切的变化，不过完全置身事外，从不参与其中，在我的世界里没有家庭这个概念。
我爸是一个酒驾累犯，他的驾照被吊销了，不过他是卡车司机，公司若是知道他没有驾照，他就会被开除，所以他请他朋友陪他开卡车，若是有警察，就朋友下车给警察看驾照，然后薪水对分。一个月五万多变成了两万五左右。
所以上大学之后的我不敢跟家里拿钱，早上的时候我在大学认真的读书，晚上接满家教赚钱，假日的时候就去服装店当PT。吃衣住行育乐全部都自己承担，我并不是想跟大家说我多可怜，因为这一切都是我自己造的孽。
这些故事某部分也是写给自己看的，因为我不敢面对，就连打这篇文也是删了又删，最后才鼓起勇气打出来，我也不敢跟我的心理师说，我很怕被别人发现我是一个如此淫荡又可恶的存在。
谢谢大家看到这边，真的谢谢你们。
在12岁的时候，我做了让这辈子最后悔的决定 - Dcard
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