来台大这两年半，算是真的被社会的现实面给打醒，那些预期、期待、想望都是泡影，在屋
簷下不得不低头。跟我家人分享这些之后，我家人也就说本来就是这样，我早该认清了。
有很多事情让我不知道该说什么，怎么想也不会是觉得这是恰当的或符合预期的，可是就是
默默变成一个大家都在遵守的事情。
工作上。同事的爸爸去世，同事在群组说要请丧假，上级也就只是说辛苦了然后讯息紧接着
就是请他去做事，完全看不出任何关心，第一次发现在职场我只是商品，不是一个有尊严的
人。
分组报告上。摆烂的摆烂、强势的强势，生病请假无法参与讨论就是在小组互评被扣分，提
的意见总是被驳回，慢慢我也变得沉默，现在我都是闭嘴在那边乖乖做事，就算看到哪边有
问题也不敢讲，讲了八成会被当成找碴的人或好像在跟当事人对干。
组织上。我的服务对象对我们很不满，我跟上级提，上级也不管不顾，我也就被卡在中间一
直被服务对象说我服务不周，上级看到服务满意度低又指责我，被卡在中间什么事都做不了
只有被骂的份，真的很无助，无助到现在我什么也不想说，要骂就给你骂。
社群媒体上。不管是大家都在努力显摆自己也好、还是大家在上面想要讨拍或引战或吵架也
好，我都不敢用了，台大交流版更是不敢看，有时候看到自己认识的人怎么在上面讲很激进
的言论就觉得怎么会是这样...
成就上。台大不用说，个个都已经是台湾还算不差的人了，但卷，还要再卷，再卷下去。家
教网每个人拼命晒出成就然后等认识的同学来下面留言，进了台大还要精通别的语言、还要
奥林匹亚金银铜牌、再来个吓死人的颜值、再多个兴趣爱好说游泳比赛冠军、歌唱比赛冠军
、多益990、什么社长会长负责人的通通都有。结果进台大就变成了一个发现自己很烂而且
烂到透顶的一个过程。
还有太多了，接下来就简单打
各种公审问题、脚踏车乱停、宿舍半夜还在吵、校园开车的超速很危险、期中周大家崩溃想
自杀、寝室半夜室友很大声早上闹钟一直响、一直在吵文组理组的有完没完、台大一堆系产
学分离真不知道我读这干嘛一直留着这个系让全系都很迷茫、遇到怪人被纠缠、欣赏的人永
远不会欣赏自己结果变成自我谴责、健康问题高血压糖尿病结果只好变得很养生、天气变化
大过敏让自己超痛苦、今天骑车在路上狂流眼泪鼻涕眼睛很痒还很昏睡、当下真的很想逃离
整个世界、无止境地考试一直考考考也不知道学了要干嘛以后能用到吗？像个死人一样去学
、往死了学，结果心里死寂一片了。
我很好，还不至于想自杀什么的只是就想歇一会儿。不过真的对很多事情失望，以前想法很
天真，觉得事情应该不会太差吧，结果就是差，差到让我下巴掉下来还得默默接回去学会闭
嘴不要讲话就对了，好好混过去！
幸好我还有在班上很好的朋友，也就一个，我们都是班上很安静、默默的人，不太参与事物
，算是看清很多事情了，就觉得不想瞎搅和，出事的总是自己，被针对的也是自己，累的也
是自己，何必自讨苦吃？可能我一整天上课跟朋友的对话也就只有：“还好吗？”“还可以
”“恩亨”“你呢？”“还可以”“恩”然后一起走路去社科院对面的全家买个饮料就各自
回去，看着手上买的饮料也觉得自己真的也挺幸福的，这样平平淡淡的感觉也不错
最近有点迷上走路，走在大安森林公园，放眼望去都是老人，或许有人是医生、是律师、是
政治家、是医护人员、是什么伟大人物，但最终在我眼里也就变成老人这个族群，想想自己
现在做的，我的这些期待、这些想望，最终在这个世界、这个社会里，我只是一个再普通、
再平凡不过的年轻人，老了，就是一个躺在床上插管的老人，这一生，如此来、如此去，中
间的过程又何必让自己痛苦，仔细想想心也放宽了，不想给自己太多侷限了，谁说这不好？
谁说那不好？最终达到什么又有什么必要？在大安森林公园走着走着也不晓得自己在走什么
，就只是走、然后离开，任何一片云彩也没有带走，公园也不会有我留下的痕迹。
明天开始是期中周，我这两个礼拜也是考试跟报告炸裂的两个礼拜，但是我想放过自己了，
我不想把我的人生走窄了，好像只能有一种人生可以过，我想船到桥头会自然直的、我也会
理出自己的一条路的，就算在别人眼里好、在别人眼里坏，这一生过去后中间的过程好像真
的算不了什么了。那些纠缠的、痛苦的、悲伤的、厌倦的，我也都想放下了，没关系了、无
所谓了、不在乎了，外面的夕阳还是很美，能够喝杯手上的饮料还是很幸福，明天预期要处
理的十个待办事项，或许也没有这么扎心了。大家也都加油吧~~~~~