1. 作为一个身处于○○○○○○○○○○○○○○几年的人，看到这问题当下仿佛公园
里的老大爷，就想跟对方说，来你去搬张凳子过来，坐下听姊跟你细细从头讲起这十多年
的灵修生活XD
2. 标题的“宁可”括号是我自己加的，原PO没有，加这个括号的原因是因为这句话、这
两个字，其实就说明出为什么原PO会有这个提问，也清楚彰显了父权资本主义社会对于一
对一异性恋亲密关系的崇拜，如何影响我们对于人际与性别互动之想像，甚至因此导致我
们有了错误的期待而受伤。
讲白点就是，之所以会有这个疑惑、会有“宁可”两字出现，正是因为在原PO与许多人的
想像中，不论男女，最正统、正确且最可欲的生命路径就是在某个年岁之后进入一对一的
异性恋亲密关系，并且进而以结婚和生育为目标，最终达到进行财产积累、传承，以及相
互承担照护义务的双人一世。除此之外，所以其他的选项都是次等的、都是屈就与无可奈
何之下的选择。所以才会产生这样的好奇：为什么“明明可以跟男人在一起”（比较理想
而正统的选择），某些女人却“反而”“宁可”单身（离经叛道的作为）？
3. 但事实上，关系的型式明明就可以有很多种，当我们被侷限上述这种单一想像中时，
反而为我们带来许多痛苦。例如提出这个问题的原PO就是一个例子。
当代社会还是高度崇拜一对一的亲密关系，并且以此作为判定个人价值标准。尤其对于男
性而言，征服女性一方面是个人肯定自己作为男性的关键，二来是在阳刚社群里立足的要
素。所以选择以另类方式满足自己的亲密欲望，尽管在当代看似越来越普及也越来越被接
受，但人们的既定印象还是会是“鲁蛇”，而这样的男性也始终不是合格之男性。
这种对于亲密与人际关系的狭隘想像，又会与保守的性道德相结合。讲白点，一个人有性
欲很正常，但性欲是不是只能透过一对一异性恋亲密关系来满足？如果各种另类的情欲实
践可以被接受，不管是单次性的性互动（aka约砲）或是涉及某种交易性质的性互动（aka
性工作），大家是不是都更有可能可以利用各种多元的方式，让自己过著更满足一点的生
活？（当然这里还会有经济阶级的问题，以及性工作可能涉及的压迫，但此处先不细谈）
又，如果当事人追求的不只是生理欲望的满足，而是渴望和人建立亲密与安全感，这种亲
密感与安全感难道只有谈恋爱可以达成吗？如果我们不独尊这种以浪漫爱为基础的亲密关
系，其实其他形式的人际互动未尝不能达到这种目的，例如友情，例如有些人可以透过追
星获得极大的心灵满足，例如各种以兴趣为基础的社群（不论二三次元）。
说到底，我同意一个人在某些身心渴望无法被满足时，会感到挫折与孤独感，但我想讲的
是，很多时候这种挫折和孤独感其实被我们对于关系想像的狭隘而放大了。
4. 但当然，我也不否认有些人就是，不管怎样，想要谈恋爱、想要有女朋友，想要进入
一段一对一的亲密关系。而我也不是说人不能渴望这样的关系，并不是渴望这样的关系就
代表人不进步。而对于有这样渴望的人来说，我上面说的话听起来就很遥远而无用。
但是一来，我也还是要老调重弹地请大家想想，这样的渴望出自于何处？同时你我对于种
关系形式所怀抱的各种期待与想像包括哪些、为什么，它们又真实吗？事实上我们对于一
对一亲密关系的各种想像和期待很多时候也是偏颇而误导人的，建立在一种僵化的性别角
色想像和互动规范上。
结果就是很多人在进入关系之后会发现关系里必须面临更多的挑战，然而我们的社会又从
来没有教导如何面对、回应与处理关系里的冲突与挑战（因为王子与公主的故事永远都结
束在从此以后过著幸福美满的日子），更没有告诉我们，当我们的期待没有被满足，当我
们感到失落，当我们甚至不想要或无力继续关系之后，我们该怎么办。于是我们就看到很
多很多在关系里的冲突、伤害、苦痛，很多人为了维持这种关系的假象而持续压抑自己的
真实需求。
5. 再说回原PO与许多人还是很在意的“实际操作”问题，所以如果我无论如何就是想要
交女朋友，到底要怎样才能让女人多看我一眼？老实说我对这个问题没有很好的答案，我
也不是很愿意提出答案，因为我觉得并没有一个唯一的答案。
但我觉得很重要的一件事情是，放下这个女人都是铁板一块的想像。不论是网络上的提问
或是各种搭讪课程，我们反复在其中看到一种想像是，觉得亲密关系是一种可以被定型化
的流程，然后可以透过某种定型化的操作公式来达到熟练的征服，觉得一定有某些特定的
元素－而这些元素通常和父权与资本主义社会的规范高度相关－可以让人在关系里无往不
利。确实，某些特质当然有利于关系，但我指的是倾听、沟通、表达自身感受、尊重与善
待他人的能力，而不是你要说哪句话、怎么穿搭、第一次约会要安排什么行程这些东西。
在上述这种想像中，除了对人际互动的浅白理解以外，更关键的是对女性的扁平化，也就
是想像所有的女性都是同质的，喜欢同样的东西、受到同样的特质吸引。因此当自己因为
亲密关系受挫时，就会把这种挫折感归咎到整体女性上，认为整个女性社群都辜负了自己
。但是很多时候，很有可能只是你面对的这个对象和你并不合拍。或者是就像我说的，当
你对女性抱持着单一扁平想像时，其实对方也就很难把你当成一个单一而真诚的对象来相
处。
我最近看完了bell hooks的All About Love，这是一本很有趣的书，改天细说。Hooks在
书中指出，我们生活在一个无爱，并且忽视、甚至瞧不起“爱的能力”的时代（Hooks认
为爱不只是一种感受，而应该是一种根据意图做出的行动），尽管我们所有的大众文化文
本都在吹嘘、崇拜浪漫爱。
于是我们会发现，我们的社会非常迷恋亲密关系，但与此同时我们其实不太鼓励个人花费
太多的精力去学习亲密关系与爱。相反地，我们发明了各种“速成”的方式，希望可以用
最小的投资来获得最大的成效，但也正是因为这种对于快速打造亲密关系的渴望，让亲密
关系成为一种市场，每个人都是货。很遗憾但现实的结果就是，当我们把别人当成货，也
就得做好自己作为货品被嫌弃的心理准备啊。
当代的亲密关系其实可能确实面临某种扭曲，而这不是个人之力可以扭转的，但我想讲的
是，或许我们都可以对自己多一点觉察，让自己尽量不要参与这场买卖吧。
6. 最后聊聊为什么女人“宁可”单身吧。这里其实又有好几个问题可以一一拆解。
首先，女人当然也有性欲，所以说女人是因为没有性欲所以不像男人一样有这么强烈的、
需要进入关系的欲望，其实并不正确。而说到性欲，我就要再重复一次前面说的，那就是
满足性欲的方式其实有很多，比方说女人也可以跟女人做爱，比方说我们有各式各样的工
具还有手啊。同样地，我也鼓励男人探索用各种不同方式体验性欲。
事实上我觉得女人在这方面可能有点“因祸得福”了，因为太多女人从来没有在一对一的
异性恋性互动中真正获得性欲满足，所以反而鼓励了我们探索各种其他“体制外”的解决
方式。相反地，男人好像至今还是笃信插入式性交是唯一解。所以，嗯，世界很大，不要
限制自己。
7. 那所以女人到底为什么不谈恋爱、不愿意进入亲密关系？事实上这确实是当代的某种
趋势，我们现在会看到年轻女生说“谈恋爱不如追星”或对岸广为流传的那句“不婚不育
保平安”，都是在传达当代女性对于传统亲密关系的某种抗拒。造成这种抗拒的原因，一
言以蔽之，就是成本。
这个成本又可以拆成三个方面来说。第一个是投入的成本，也就是说，考量到当代的性别
规范仍旧如何大幅度地影响异性恋亲密关系与婚家，女性可以预期待自己一旦进入关系之
后会必须从事各种自愿和非自愿的劳动，包含但不限于家务、情感与身体照护、还有生育
。而且女人更可以预期，当自己不愿意服从这种劳动时，要嘛自己必须为了协商出一个自
己可以接受的模式而花费巨大的心力与沟通成本，要嘛自己会成为人人口中的坏女人，准
备好接受批评指教。而由于当今女性在经济参与上的机会确实有所提升，因此女性不再需
要透过婚配来保障经济基础，因此确实给了女人一些“底气”，让我们可以拒绝这些吃力
不讨好的亲密关系。
第二种成本是风险成本，也就是付出劳动还算好的，万一遇人不淑，在亲密关系里受到更
加暴力的压迫与伤害怎么办？所以从某个角度来说，拒绝亲密关系其实是女性某种自保的
策略，因 为婚姻与家庭太危险，所以与其冒险，不如保守行事。
最后是失败成本。原文提到女性似乎偏向于宁缺勿滥，但他本人却认为有机会就该尝试，
为什么会有这种差异？因为在父权社会里，男女“尝试”所要付出的成本截然不同啊。男
人可以想怎么试就怎么试，所有的经验都是功勋，但对女人来说，尽管性别意识有所松动
，我们还是必须承认，女性有比较大的可能会因为丰富的亲密关系经验与性经验而遭到批
评，然后女人还要面临年龄限制（五十岁的乔治克鲁尼可以继续“试”，但五十岁的女人
如果仍在亲密关系市场上积极行动，大家可以想像一下会遇到怎样难听的语言），等等各
种的箝制。
所以，再次一言以蔽之，为什么不跟男人在一起呢，因为累啊。当然我这也不是说，那些
选择进入亲密关系的人就傻（不然就骂到我自己了，虽然我确实觉得自己挺傻的），因为
每个人的选择都跟个人所处的环境、背景、经历有关，而选择不进入亲密关系的人更不是
自私或“懒”，而只是这个社会没有给她们进入亲密关系的理由而已。而且再一次的，进
入亲密关系也并不是人生获得满足与喜悦的唯一途径（甚至很多时候是阻碍）。
8. 最后我想要回应一个小地方，就是原文里提到，“女生好像都能把自己摆着不动，舒
适地过生活”。针对这点，我觉得这其实是父权社会给男性的陷阱、对男性的辜负。
因为女人确实比较会照顾自己、比较懂得怎么自己过生活，这种技能虽然非常有用，但其
实是被父权社会“强迫”养成的，因为父权社会假设女人就是照顾者，所以要求我们从小
就学习各种生活技巧，相反地，父权社会给男人的设定是接受者，只要到了一定的年龄后
找到可以照顾自己生理与情感需求的女人就好。因此我们会发现，很多男性跟自己非常疏
离，生理上疏离、情感上更疏离，不知道如何与自己共处。同时男性也不被鼓励建立多元
的关系，所以异性恋男人除了自己的伴侣以外，没有其他情感分享的对象。
这对于男性来说，其实是非常不健康的事情，而且非常的孤独啊。所以真的鼓励男性朋友
们，不管你有没有性欲，在追求女性之外，也多追求一点不同类型和形式的人际互动与关
系吧，跟自己的男性好友出们谈谈心，也可以带来很令人愉悦的安全感跟亲密感喔。
9. 其实这题还有很多可以细聊的啦，但这篇随便聊又破四千字了，就先打住吧。希望大
家不要再迷恋浪漫爱与婚姻啦，不然姊我就真的要搬凳子来跟大家诉血泪了XD