明明几小时前就说要睡了 结果睡不着 又白贼
我这辈子唯一擅长的事大概就剩下胡思乱想 然后把自己弄得很痛苦
这两个礼拜过的很无力 各种莫名其妙的感觉混杂在一起
但那些感觉其实一直都存在 只是最近突然被放大了 而且摆脱不了
每次觉得自己好像前进了一点点 但马上就发现只是在原地踏步
挫折感瞬间爬满全身 当下只想逃避 冷静下来回头去看
又感觉自己其实根本没这么努力 只是个遇到点挫折就想着放弃的烂草莓
明明当初希望自己可以做到些什么 结果还是什么都没做到
其实在某些部分自己做得还不错 但却没办法肯定自己
为了一些自己根本干涉不了的人想东想西 把自己弄得心情很糟
但是那些人其实根本不会在乎自己怎么想 整件事唯一的输家就只有身为局外人的我而已
看着身旁的人每天都可以找到一些开心的事 甚至想来和我分享生活中小小的喜悦
但该死又不明所以的忌妒心却让我对他们感到厌烦
觉得凭什么我过的这么痛苦 你们却可以过得这么开心
紧随而至的是对产生这种想法的自己 感到打从心底的讨厌
大言不惭地给别人建议 明明连自己都做不到 却还期待别人去实践
或许自己心里也在默默期待别人再一次失败 自己可以再一次去安慰人
让只会出一张嘴的自己相信自己还有点用处
跟一群关系不错的同学出门 明明是想感受一下社交的温度
结果到头来又只加深了"好像没有我比较好"想法
想跟自己觉得要好的朋友聊一聊 又怕打扰到人家
久了就觉得好像只有自己觉得要好而已 别人可能压根没这么想
只能用酒精跟尼古丁麻痺自己的神经 让自己不去胡思乱想
搞得自己的身体只能依靠那些东西 没用的下场就是像今天这样
"沉浸在忍受艰难痛苦的感觉中自我满足，该做的事情一样都没有去做"
好想看海