老实说从疫情以来 我的计画都被打乱之后 我开始变得很负面
但这其实很奇怪 因为从小我总是被认为 "过度乐观" "过度理想化"
19年反送中只能回台 20年回台过年就疫情回不去
21上半年去韩国公费追星追的三团都散了 下半年才回归"正常"
阿现在疫情爆炸进不了实验室做不了实验写不了文章 但已经谢天谢地了
这一套组合拳下来我真的变得很脆弱
这段期间我想办法找寻自己的价值
找了远端兼差 千方百计搞到了实习 在PTT上尝试做出贡献
但是每当IG看到朋友已经准备上岸 或是深夜开始数算自己有多差尽
开始准备申请研究所 看到自己的 GPA 就又想起自己有多失败
不是生材环化 undergrad 要写出文章真的好难 感觉啥都做不成
觉得孤独
我在跨年后把SNS都从手机删掉 以为不看到他人的光鲜亮丽会感觉好一些
尝试找点自己喜欢做的事 所以才会开始经营推特帐号 也把死人战场载回来
但是夜阑人静时 这些好像都不够
我想找回那个有自信 什么都不在乎 正向又积极的自我
但如今我只剩下积极 这个积极还是用对我自己的压抑换来的
我每两个月就会跟我妈打电话都会崩溃一次 然后他就得听我这个不肖子哭一小时
真的有够没用 如果可以重来 我会乖乖在台湾读书 然后考研 然后当工程师
心中还想着冒险泛滥 但自己也知道这个心态已经崩了
从20年我开始会有渍鲨的想法 而这个也就是偶而出现 但足以让我畏惧
是什么让我变成这样 孤独或无能为力 选一个就够了 但我却都遇上了
人的欲望可不可以少一点 至少现在的我没办法
或许喝了酒睡一觉就会比较好 至少之前都是这样解的
至少又可以撑一阵子了 就不要以后刚好在地铁站发病 这样就啥都不用想了