等等就要睡觉了 明天还要上班
最近有一些 怎么说 不算烦恼的烦恼
简单来说 我本来以为自己 还算积极 人还算好
但最近发现不是这么回事 我做的事情 大部分都是因为一些好处
才会驱使我去做的 例如最近好了 我自己的团队有Line群
有一个工程师 他很常在Line里面分享一些他在github上面发现的东西
然后他也不只是看 自己换跑一些结果 然后说蛮有趣的
虽然群组里面只有我会理他 不过我平常会观察他上班的一举一动
基本上这位每一天 都会跑来和我分享一些 他发现的工具 可以省去日常工作的一些时间
虽然我是压根不想推 每个人的使用习惯不一样 但是几个研发案 真的帮大忙
最近要帮几个合作教授发表论文 他这种个性就很适合进来帮忙
帮忙的同时 我会想 要是我的话 我假日其实就算很无聊 我也从来没有想过
想要自己去看一些github的专案 在不知道工作上什么时候会用到前 我都不会去碰
比较要命的是 我也很讨厌别人 建议 仅只是建议 建议我不要整天就是坐在电脑前 或去
运动
偶尔可以培养一下别的兴趣什么的 听到这种话我从以前住家理的时候 我整个火气都会上来
我会觉得我兴趣是什么关你屁事 我什么时候想要学什么东西 到底是关你屁事
即使我心里也知道这样说的话只是一种建议 我也不用太认真 但我就是生气
有种你的兴趣是兴趣 我的兴趣不是兴趣的感觉
我车子基本上是认识的人推荐我买的 房子的话算是我本来就有的 这中间我基本上 跟别
人比起来
我算是做的还蛮随便的 因为我觉得我自己想要花时间去做 我认为重要的事情 而不是别
人认为重要的事情
有时候也会觉得惭愧 我一直都和别人说 学自己想学的知识 做自己想做的事情
但我自己审视自己 我根本就是在说干话 我觉得我有一天一定会被这个社会所淘汰吧
有的时候我会觉得别人是不是要求我太多了 很多心灵鸡汤告诉我们 我们应该看自己有什
么 而不是看自己没有什么
我却常常觉得 身边举凡家人 朋友 都多多少少只会看到我没有什么
我有份薪水不错的工作 就会希望说拼拼看月收入有没有办法十万 讲的好像八万在高雄会
饿死一样那种
老实说要在短时间到这个地步 我中间也是经历了不少波折 或许有人比我更惨 但我觉得
至少我撑过去了
为什么不能觉得自己够了 为什么不可以觉得自己已经够努力了 可以好好休息了
为什么贪婪的总是别人 而且别人自己的贪婪施加在我身上 成为我的压力
我很不喜欢这个样子 有的时候我很想这样直接对着室友讲 我一个月基本上该缴的都我在缴
一个月我只留三分之一的收入给自己 到底为什么有需要再往上爬 现在的位置还不够高吗
我的上面直接就是副总 我难道不能就在这里停止了吗 为什么还要再去弄其他东西 为什
么还需要培养其他雅趣
我会弹Keyboard 素描 油画 水彩 板画 还会一点黏土 书我也没比你少看
请问在下一天有48小时吗 抑或是为了讨好您而存在的吗 我到底除了我该做的事情之外
我还需要培养什么 充实什么呢
说到底 我到现在连我自己在讲什么我都不清楚 我自己觉得做的够多了 也觉得为什么我
不能觉得自己做的够多了
但我还是感受到我每天都会被建议 偶尔语气会强烈到进化成要求 我到底欠谁了
想想我们的人生 顶多也再多活个30年 我为何不可以在所剩无几的 可以自由支配的时间中
做我自己想做的事情呢
偶尔会心烦到 想要就这样直接脱离这个轮回 不如就该给的给一给 各过各的生活
这样不就大家都轻松 反正我又没差 到底为什么面对职场 亲戚问题的同时
我回来还要面对这些莫名的期待 女儿很重要 但她又不是我全部的人生
她也不喜欢我这样对待她吧 这样我会变的偏执 中间出差错的时候 我会疯掉的 肯定的
扯得好远好远了 这种时候只能睡觉 隔天思绪就恢复正常了
说到底我本来到底在说什么话题呢 我不太在乎了