※ 引述 《kitune (狐)》 之铭言：
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: 看我跟大卫就知道是宁缺勿滥
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: 某些线虫是来者不拒
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: 所以到底哪种处世态度比较好
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: 大家觉得呢？
:
先说我这篇文不是针对大卫
是针对我自己
我觉得自己的能力到哪里
基本上就是会有什么样的命运
努力不一定会有改变
但是改变一定要努力
不然就只能认命
以找工作来说
当然经济状况允许
你可以选择慢慢找
但是我自己经历过几次转职过渡期
身边的人说:
慢慢找啦
不要急
找到自己有兴趣的比较重要
但是其实你真的仔细听会发现
你把重点放在“慢慢”
还有“有兴趣”
都是不对的
这些话的重点在“找”
所以被逼的就是赶快找
当然我自己对面试很有一套自己的做法
简单来说就是我很会唬
再加上我高中开始打程式竞赛到大学二年级
我觉得现在面试会出的那种程式题
什么排序动规最短路径八皇后
基本上刻在DNA里了一点困难都没有
所以我都是从开始动手找算
一个月内就找到工作了
我现在这么痛苦
不如说一直以来都有一些莫名而来的痛苦
我可以选择逃走
我为何不逃？
我说我在意社会价值观
在意父母
在意经济需求
在意转职难度
在意各种原因
但是充其量就是没胆子全部放推
所以我选择留下来
即使很痛苦我还是选择在社会价值观中努力求生存
因为我没有胆子去放弃一切
所以我选择留了下来
上面这段的重点在于:“这是我自己选择的”
当我和身边的人抱怨诉苦时
从家人到身边的朋友都是给我这样的回答:
“择你所爱，爱你所择”
我后来想想也是很有道理
所以我决定停止去跟身边的人诉说我这些莫名的痛苦
但是深知自己不说出来一定哪天就整组坏光光
所以选择在一个没有人会找到我的地方
尽情的自私的宣泄自己负面的想法与价值观
就算可能到最后依旧于事无补但至少我可以不要坏掉
我可以继续扮演我的
好儿子、好女婿、好丈夫以及未来的好爸爸
我是个长不大的小孩
做好事情没有回馈我觉得理所当然
但是一直做不好很多事情被责骂甚至人格侮辱的我
已经快要到极限了
我不知道为什么世界上没有一个地方
可以让我好好的工作责骂只讲工作上的事情
不要再那边给我讲一些五四三对工作进度推进没有意义的催促与责骂
我在一个恶性循环中工作却得不了谅解
我在一个明明被理解却被要求往前进的人生中拖着沉重的步伐前进
我真的可以活到30、40甚至50吗？
以前我觉得那是理所当然
但是我现在开始怀疑了
我真的有办法活下来吗？
我身体出现重大警讯了
也只要我调养身体
父母也只觉得作息要正常一点
甚至担心到会说出：“你怎么一离开家就生病了？你真的有好好照顾自己吗？”
我也想好好照顾自己
我也想要作息正常
但是我每天
躺到床上想到同事对我的恶言相向
想到资深前辈把我关进小房间以开会的名义痛骂我
想到主管为了找人背黑锅把一个根本不可能完工的工程规划推给我强迫我负责
你叫我怎么睡得着
我阖上眼想到的就是我睡醒后又要被精神虐待
我请病假时脑袋里面想的全都是完了我居然又烧起来了
礼拜一再请病假的话我这份工作会不会就这样丢掉
所以我怎么可能好好休息？
我连好好睡觉都做不到了
我怎么好好休息？
所以对不起
我早上起床量的时候我又烧到37.9度了
让我死吧………
我活在这个世界上连基本的睡眠我都得不到
我还拥有什么……
礼拜一请病假就请吧
我已经不在乎了
被炒了就被炒了吧
有人会在乎我的死活吗？
唉……
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我想说的是
有时候宁缺勿滥
也要看自己有没有条件缺多久都没差
伴侣与恋人的话本来就不在讨论范围内
你可以没有爱情滋润
但你总得吃饭