朋友说因为生日，想约我们见面。
不禁想，上次见面是多久前。
她的生日我是怎么做的。
觉得，好像已经很久很久了。
才想起五月，我们一起吃火锅，璿也是那时候自杀的。
好像长了白发。
这是什么脆弱的心灵？
哭到自我放弃。
“要流就流吧！我就看能哭多久？别忍了。”
不喜欢自己说著嬉笑的话，却在哭。
不喜欢自己说著苛刻凉薄的话，心里却是悲伤地不想面对。
像神经病一样。
却无法克制。
总是很累。
深切感受到内脏的疲劳。
甚至喘不上去。
网络世界的挑衅、吵架是这样的吧。
看不惯她的作为，就开始牵涉其他外在条件。
人身攻击。
一边贬低他人，一边暗喻自己的条件，才有办法说这种话。
就是贴标签吧。
多贴几个标签，让人从各方入手，“制裁”她。
在想，这些人为什么不会彼此相遇呢？
想要看两个相同类型、手段的人的碰撞是什么样的。
这就是他喜欢的类型啊？
看似看不惯怪人的发声，实际上的作为只是发泄吧？
好险有对象可以不突兀地、光明正大地这么做？
嗯，目前观察，吵架就是贴标签。
贴得愈好话语上愈通畅。
“怎么这么生气啊？莫非你就是？”
可是真有趣耶？
为什么看她异性的包容度挺高的，同性倒是容易会揪著？
真神秘。
我只是想要回到2/25那天之前的我。
根本不想成为这个痛苦、凉薄的我。
早就明白，就算我痛苦至死、致残。
也不可能有什么变化的。
那个人依旧活得很好、很快乐。
仍然可以对别人说些美丽温馨的话，成为在别人心目中温柔善良的人。
“回不去了。”
讨厌我的人看到我这样一定很开心吧？像笑话一样。
“把单纯善良的我还来。”
“如果不要相信就好了、不要相信就好了。”
我只是想要回原本的我，那个不会因为别人的亲近而恐惧到哭泣的我。
“骗子。”
“为什么我不值得被好好对待呢？连一般人都不如。”
九月了。
身体一天天地被消耗。
前几周量体重才发现变41公斤了。
还是觉得自己有胖回来些后量的，所以再之前可能不到40吧？
锁骨下方的骨头被看见了，不只是肋骨根根分明的模样。
我到底为什么可以执念这么深？
逃脱不了，那个委屈的自己的反扑。
“地狱，没有出口，只有反复轮回苦痛。”
“委屈，要怎么消解？”
“一样的话语在脑海中重复播放。”
“好像神经病。”
“流不完的眼泪、廉价的眼泪。”
“什么是朋友？”
“好像假的，却怎么都醒不过来。”