7月了，7月底了。
过了这么几个月，心里的委屈、伤口全都在。
仍然没有消退。
已到了可笑的地步。
不，先前早就到了。
最近都会带母亲出去散步。
尝试用不同的走法。
觉得大摇大摆型的最累，还容易喘、岔气。
看镜中自己的躯体，似乎长回些肉了。
包在皮下的骨骼依然可见，但没有那么显眼了。
“不要活着就好了。”近日脑海响起的声音。
“不要活着就好了。”
“别哭了。”“又再哭了。”
泪什么时候才能流干？
以为眼睛流瞎了，就不能再落泪了。
原来不是。
路上走路走一走，忍住突发起来的委屈感，控制住眼眶的泪。
这一切都好荒谬，真的。
伤害人的人可以重新认识人、得到新朋友、快乐。
可是被伤害的人却怀抱着过往的痛苦，很难再相信任何人。
真的，好奇怪。
然后，就会被人指责是你自己巴著不放那些伤痛的。
怪谁？
是你自己不走出来的。
怪谁？
对呀，所以从以前就怪自己。
怪自己相信别人的随口一说。
怪自己没办法让人轻松快乐。
怪自己没有让人好好对待的魅力。
我一直、一直都在怪自己啊。
怪自己太容易受伤、怪自己不像正常人、怪自己不会社交话术手段。
好累。
别哭了，真的别哭了。
萤幕都看不清楚了。
“不要醒来就好了。”
善良吗？
有人对我说，只有善良的人才会引起别人真心的亲近，而我就是这样的人。
看到这句话，好像内心的委屈被看见，泣不成声。
原来，我在某人眼中不是“那么糟糕的人”。
可是，觉得自己是“那么糟糕”的人，一直以来只有我啊。
别人最多只感到不好亲近、相处吧，没有到“糟糕”的地步。
没有人会在意我是怎样的人、我的感受是什么，只有我自己会去在意的。
没有人会把我放在眼里的。
这些我明明都知道的。
头好痛..
我知道的，在我感到委屈的同时，对方也会觉得自己委屈。
在每个人的眼中，小可怜的都会是自己。
没有人愿意看别人的委屈，就只是各自运转的星球。
没有人愿意抚摸、拥抱对方的委屈，没有宽容、体谅。
全世界都是坏人。
然后，所有的一切都不会有进展，永远都不会有和谐。
发烧了。
思绪又更加发散、飘忽了。
“我只是嫉妒你能快乐，轻易得到别人的真心对待，然后践踏我的、她的、他们的。”
是这样吧？是这样吧？
是这样吗？
“抱抱我、保护我。”
让我短暂将头埋在你怀里哭泣。
没有这个人，我也无法以保护者的姿势真实抱着自己。
“不要再接近我了，我害怕。”
怎么样才能成为一个健康的人得到快乐，遗忘、抛下所有的伤痛？
时间带走了浓烈，却没带走委屈与伤痕。
该怎么样才能得到真正的平静与救赎？
该怎么做才能治愈内心的伤痛？
“他快乐了，那我呢？”