还是，很想吐槽。
明明是说到没做到、什么事都没做的人，却用那种好像很包容、心中有爱的口吻说话。
真的很讽刺。
这是种精神胜利法吗？
好像很退让一样，却让人感到高人一等的不适感。
难道不能诚实面对自己，以平等的视角跟人说话吗？
难道是我对不起他吗？我到底欠他什么了？
我曾相信他所塑造的，但现实却狠狠教训了我一顿。
以为不管平常怎么样，他会像他所说的，在需要的时候他会出现、他会安慰我。
实际是这么骨感的。
平常爱理不理，当我无助的时候躲得远远的、放置。
想怪我不说？不，我说了。
以各种方式。
但不想看见的人就是看不见。
怎么能有这么强烈的背信感..
“一定要我直接说我现在在哭泣、在悲伤，你才知道吗？”
欸，我也说了。
不如初相识时待遇好啊..
什么都没说，就着急地关心我。
一年过去了，途中说了多少好听话却一一验证没有做到。
为什么要像对待垃圾一样对待我呢？
我欠你什么了？
说垃圾是言重了。
你的所作所为长期都让我感到自己像个被急于脱手的垃圾，不值得被好好对待与尊重。
一直以来都不是爆点，是日常点点滴滴累积的沸点。
“你不珍惜我。”我也这么对你说过了。
你说没有，但行为却一直这么表示著。
事情真的发生了，你加强了我的绝望。
明白你从来都不可能即时出现，纵使我当场向你呼救。
等到事情过一段时间，好像安全了？你有空了？
才惺惺作态，“你还好吗？”
人都死透了，这不显得讽刺吗？
现在又说“不当朋友没关系”？
是谁不先好好对人的？
“我欠你什么了？”
你根本没在意过有没有我的存在。
只要有一点点在乎，根本不可能在对方需要你的时候弃之不理！
什么都没做，说的话倒显得姿态很高。
光用脑子想“在乎”？行为却显示是一丁点都不在意。
连自己说过的话都做不到了。
很想说：可以“下神坛”，跟人好好对话吗？
先前明明什么都有直接讲过了。
包括你的态度、我的需求，也询问过你我需要改进的地方、问你的想法感受。
我的需求也只不过是在我难过的时候，
给我一点关心，给我说点有趣的事，有事忙就直说，这样很难？
这样很难，那当初为什么要说好？
又为什么自己主动说我难过的时候会安慰我，才够朋友？
怪我不自己寻求帮助？
哦，好，我说了。
“对不起，我不知道。”作为句点。
对一个脆弱、需要点点关心的人来说，难道不冷漠吗？
同理心呢？
连在我无助、孤立无援的时候，都要竖立座高墙让我撞。
这就是他所说的“好朋友”？
我无法解决我内心的伤痛和遗弃、背信感。
至今，仍委屈的泪流满面。
只是想好好对人，也希望对方能好好待我，为什么这么难？
“别哭了。”一直对自己这么说，但无法克制。
“我做错了什么？为什么要这样骗我？丢下我？”
眼睛..好痛。
看到他跟别人玩得开心、笑得开心、关心、友爱，更感觉悲凉。
原来我真的不值得被他好好对待。
曾经的好朋友，其实是假的。
我只是个被急于脱手的垃圾。
垃圾说话没话语权，根本不需要放在心里、不需要尊重和在乎。
可悲的是，垃圾付出的真心，依然是垃圾。
就算垃圾想给予温暖。
在他低潮、身体出问题的时候，怕他身边没有人知道、关心会很孤单，关怀、担心他。
仍旧抵挡不住随人抛弃的垃圾本质，徒劳无功，用完即丢。
我，好孤单。
所有都是假的，我也是假的吧？
假的..
只有无止尽的黑暗才是真的。