补班竟比正常班还辛苦....
我都要翻白眼了 = =+
还好叫我代课很识相 都排考试复习
(还代课代到分校去~~
有野心 想把自己弄得很忙的人都跟我大眼瞪小眼了呢~
啧! 只能说有人的地方就有江湖~)
我早早挂点 现在是处于睡一圈起来 眼神很茫然的状态 = =
***
长年处在女多于男的环境
其实我对男生的想法与反应真得很不熟
但 这也太晕船了吧? = =+
我们高二的阿迪....
(难怪英检班导看到他缠着我有点恼怒~~~)
其实我很少在公司行号待那么久?!
这间补习班 我不大跟公司里的人有密切来往
(楚河汉界划分得很清楚 就是不让你占我太多便宜)
今天二楼办公室 吵到一个爆炸
一是为了分校主管来呛声尾牙的歌曲串烧表演
二是高二阿迪追着我当爱情军师
然后 还要偷偷写一张小主管的生日卡片
这些纷扰都不含下礼拜一的班级行政???
我还要怒做~~~
(其实我不懂为何我还要去代课? 我又没很闲
这两天很闲 是因为我星期一四 课量多到爆炸换来的
被叫去代课? 还要被白目忌妒?!!!
真是关我X事?!!!)
往年是跳舞 但爱跳舞 爱秀的人已经不在了
剩下的人 肢体协调的没几个
叫上台K歌还行 所以就被莫名其妙安一个上台唱歌的任务
(是说吵成这样 要不要干脆把饭桌丢在舞台上 霸著麦克风 从头唱到尾就算了?!
一堆文科生吵架呛声没在输的 每个都气势如虹
主管默默发言: 看在你们这么有心的份上 分校上台时 我去断他们的电~XD
二楼办公室欢声雷动?!!! XDDD)
几个人斜瞪小主管 要他把分校歌单交出来
挖到最后 竟然是天团演唱会的嗨歌?!
喔 天团喔~~ 没有不熟啊 只是我们歌单到今天还没生出来?! XDD
那怎么办?! 大家就是吵翻天 要尬倒人家的样子
没关系 可以不用唱擅长的 但要唱很嗨的 嗨到爆炸还配带时事梗
选歌时就杀气腾腾了
(我挑爱江山更爱美人电音版 新老师挑隔壁泰山 XDDD
已经有婚期 准备要结婚的甜美女老师说要唱使劲摇 ?!!
未婚夫在台下 会不会听完被退婚呢?! XDDD
请大家拭目以待)
主管嘴角发抖 不知道这几个平常闷到爆炸的老师私下在干什么?! XDD
还七嘴八舌加料唱隔壁泰山要有舞蹈动作?!!!
依我不专业的评估 老实告诉她 一个礼拜时间 练不起来
要唱这种嗨歌兼跳舞 一个月前就要准备了
所以如果很白目跑去天团FB问 尾牙时要唱啥歌可尬倒他们是不是准备被呛?! XDD
我想想就算了 反正不问 我们也可以自己弄
二楼办公室已经这么吵了...
高二底迪还在里头钻来钻去 跟着我屁股后头跑?!
我真得很怕主管来找我秋后算帐
起因在我之前教过的小女生
因为经不起她黏 我有给她Message的帐号
让她去念国中补习班时 还可以回来找我
高二单亲抵迪因补习班办活动 过来帮忙 认识她 就拜倒石榴裙下了...
(我真的是翻白眼到后脑勺了)
然后他发现小女生竟然跟我有MESSAGE 还会抽空来跟我拿小礼物
他现在到班补课 就守在二楼办公室 看我有没有空 可以跟他说两句话?!
前天我看不下去 淡淡损他:[我都不知道我有梅子的功效了呢~ 竟可望梅止渴?!}
附近的老师听到 笑成一团
结果这个晕船哥还是不走?! 天天来?! @#%%~~
(难怪班导火很大~)
今天还偷偷问我 认识三个月纪念日 要送什么比较好?!
我看着我们家英检部清秀的大男生 不知该说什么好
拜托! 可留我们这栋读书到现在的大小孩 都是聪明伶俐的人选好吗?
不行的 都被踢到结盟的国中部念书了 怎么可能留下来考英检?!
结果现在整个大晕船 还可以考试吗?!
我虽然不管主管们的盘算 但他变这样 还是觉得%$!!##$~~
所以小女生最近传讯息给我...
我反应都很冷淡...
(她回美语部 班导也不想理她 可我真得懂班导~)
这人生哪 该怎么说?!
感情就是不能像工作 使尽全力 就能如意
脑袋正好的时候 怎么不好好念书?! 弄这个要干嘛?!
到最后还不是会没结局?! 可我想我们就算劝他 他也不会听进去
也有可能单亲加隔代 所以他才很重视这个吧?!
****
真是的...
睡到中午就是要被挖起来
大妹来碎碎念...
(因为她发现我跟小妹吵架到现在都不说话的事了)
为什么?!
因为大姑去世了 在台中殡仪馆要火化
那天 大家都要上班 但是一大早
所以我们要清早要起床赶去
然后 大妹没想太多 以为我们会一起出发?
我一句话都没吭 也没说懒得跟小妹说话的事
她跑去找小妹确认行程 事情才爆开? XDDD
(干什么说呢?! 跟她说 就会被她唸~ 我才不要说呢~~)
结果她就跑来找我说?!
才听到一堆事实 有人一周两次跑回来分享我的单人床 我不爽?! = =
有人懒得找发型设计师 要便宜又要好看? 跑来烦我?
有人不想管钱 私房钱都丢在我这里 要我代管?!
要说就来说 我平常懒得说 但要说清还是可以的
自家的事自己处理 躲回家就没事了
我也没禁止她躲(她有三分之一产权啊~) 但不要跟我挤单人床
一个礼拜两次 这样我很难睡
她家的事 自己面对 不管是公婆 小孩? 都好好去经营自己的身分
又不是没结婚的小姐 遇到麻烦事就想躲娘家
婚前不是很爱睡爸的床(那时身材很苗条 还是睡到那边去)
现在肥得跟什么一样 到讲起避嫌了?! 硬是要跟我挤单人床?!
超好笑的~~
我爸的床是双人床 好吗? 我的 是单人床 听不懂人话吗?
硬要回来挤?! 大妹傻眼
但我也有说我讲话看人 我跟她不讲道理(很少)
大部分都是垃圾话 理性的观念分析 绝少
因为她听不进去 我不想白费口舌(所以我跟她感情很好)
或许是感情太好了吧?! 所以她才觉得可以无限上纲所有不想做的事 通通丢到我身上?
家里的麻烦事 通通丢给姊姊?!
超级烦?! 自己不能解决吗?
自从我跟她翻脸后 这些事全都没有了
她在楼下睡一两次后 也回家睡了
超好! 自己去面对不想面对的事 不要再来烦我
至于参加大姑丧礼这件事
我觉得 可以
从小看到大的大姑 去送她最后一程 理所当然
这没什么好说的
要我自己骑车去台中殡仪馆 我也可以啊~
我也没要小妹载
(可能大妹下意识就觉得我是家里供起来的花?! XD
我离开丰原 就是要有人载~ 拜托 没那么娇贵 好吗?!)
你们真是想太多 不然我一个人怎么可能在中坜待七年?!
我很强的 好吗?! XDDD
这不知是什么下意识?!
我改天仔细想一下 这到底是什么道理?!
***
上面那件问题是小事 等我有空再来思考就好
现在有件事 我得认真厘清
就是关于[孤单] 或 [有人陪] 这件事
我觉得与其说畏惧孤单 要找人陪
不如说不擅长处理亲密关系
(另外一个跟你不同性别的人耶 思考方式也不同)
如何面对?!
我终于老到得好好面对这件事
而不是躲掉就算了(躲进工作里 懒得思考)
我真得不是很擅长跟异性来往
虽然我一路桃花不断 但我都没好好跟人家相处 就躲进工作
或许可以说我被工作耽误
但其实也没那么简单 重点就是工作比较顺 处理感情就是麻烦
人天性趋吉避凶 这招 我也很会 太麻烦 我就闪了
我比较不想面对为一个人惊慌失措的自己
我失去控制自己情绪的能力 我会觉得很窝齉
所以 以前是能闪则闪 就算这人让我很开心 我还是觉得不行
但我没仔细思考过我到底在怕什么?!
命理师一直说今年是改变的年
我是不知要改变什么? 但让我意识到我的选择就是我的改变
比方 大花死要把她的老外拖到我面前来 要介绍给我
我没有很惊慌 只是有点拖延 然后 大花受不了 终于同意把男方的相片给我看
我早说过我的相片她可以随意丢 我不介意对方看到然后说no
(所以 重点是我在畏惧什么?!)
结果对方没说NO 我也只好同意见面 但那是年后的事
我不断声明: 就是朋友而已 就是朋友而已
(所以 重点是我在畏惧什么?)
我思考一路像跳针般的同质性桃花
我不断说no 不断认为自己很倒楣?! 我是不是思考错方向了?
所以结局一直没有改
(或许是我长年单身 给同性太多误会与想像空间
她们才会觉得或许自己有可能?! 是这样吗?)
一直到[学妹结局]的出现 把我震摄住了
我才好好面对 到了一定年纪后 所谓的陪伴其实是包含很多责任,包容与耐性?
而不是单纯的陪伴?
而我 畏惧的 其实是改变?!
是这样吗?! (我没想得很清楚 但差不多接近核心了~)
其实我没办法想像如果见面后
我想到那样的一个男子长年放在我身旁 我是否会觉得恶心?!
所以长年在远方的男人 我比较容易接受?!
或者 是一直出差在远方 一段时间才回来台湾一次的男人?!
我觉得命运大神蛮有趣的
上个月月底让我面临这样的问题
问我:那你觉得怎样?!(我的问题被简单化到一个不行)
其实我也蛮畏惧一双友善温和的眼神 要我给适度的回应....
(其实我的心里在发抖)
(可以不用对我这么好 没关系 我就有理由可以离去了~)
我跟大花抗议 说这样很尴尬
她说哪有啊?! 不就是朋友?!???
我想我在这方面有点拙于处理 所以才会这么沉默
我不断跟老天说 那个不行的桃花就快让他遇到更喜欢的女人 他就会走掉了
(我到底有多少时间可以来来回回?!)
结果呢? 也还不知道....
可我很小心 不要出太大声响
因为我害怕会激起太大涟漪....
****
想到了!
我终于想起来我为何不喜欢为人失去控制自我的事了?!
我跑到各大卖场购物 在人群里思考怎么回事...
(过年到 家乐福一堆办年货的... 也太恐怖了吧?!)
我其实不是这么顺风顺水的~
我是说在捡择对象的这一关上 我其实不是一路都这么多人喜欢的
在某教会学校毕业前 其实没什么人喜欢我OR 暗恋我之类的
(就跟你讲我不是长得像t的女生 我很早以前 没那种桃花~)
我曾失恋过两次 第一次 十四岁 最恐怖的一次
莫名其妙喜欢一个同学 莫名其妙为他掉眼泪 超级超级超级喜欢他
但他对我 无感吧? 就是同学
可我们都在升学班 我莫名其妙喜欢一个人 他理我不理我 我情绪波动都很大
我的成绩就从中段掉到最后几名了
让我世界翻天覆地的爱恋 其实也只是他人眼底的一颗尘埃
然后我就从普通的高中掉到前几名的高职
虽然还是不错的学校 但我就闷到爆了
同学都念高中 只有我念高职 我闷到看书狂恋文笔
学校教的东西 我也不喜欢
我过了惨澹的五年人生
我妈受不了我别扭的死样子 才把我踢去中坜念书
其实当年的我一直耿耿于怀 我不如同学这件事
后来十八岁时 在诗社遇到一个很优秀的男生
我很喜欢他 但他也不大喜欢那时的我
我后来得知失恋时 沮丧三个月 瘦了几公斤 就振作起来
开始研究为何人家讨喜 我不讨喜 这件事
我也在学姐里学会一些招数
出去联谊 可以从一个人喜欢我 到很多人喜欢我
到我有成就感后就停手了 因为跟我没感觉的异性约会是很无聊的一件事
所以我看背叛爱情很有感 因为我也做过相同的事
(爱情真是我的死穴)
只是练了那么多招 也没用
因为后来遇到的人都没很喜欢 倒是徒增困扰
比方唯一交往过的那一个 我没很喜欢他 但我想有人陪 他追 我就答应了
可搞到后来 变成我跟着他一起难过
难过自己不够喜欢他 根本不想嫁给他 跟他过一辈子
一个就够我受了 我逃回台中后 就觉得日后再与人交往 一定要喜欢
我受不了当爱情骗子的感觉
我再也不要跟人家四目相对 在酒吧里哭得像个白痴一样
那种感觉 真得很愧疚
可说也奇怪 从那时候开始 我的桃花就开始莫名冒窜了
或许我已深深知道人家不喜欢看到什么样子的人
我努力收拾自己 把自己调整在规格之内吧?!
这么多年 其实我都差不多忘记读书时吃鳖的事了~
但是我绝对不准自己在爱情里失控?
或许源于那时 我一直记得失败的痛苦 被朋友背叛的痛苦
那场爱恋 让我损失太大
我绕了一圈 终于拿到我遗失的大学毕业证书
我损失的一切 终于都讨回来了
虽然拿到手时 也没很开心 但拿不到 我会记一辈子
我要大学毕业证书
我要大家都喜欢我
(我超级执拗的~)
可我发现就算我失去的一切全都讨回来
我在爱情里还是鬼打墙的失败?怯懦?裹足不前?
真的是....
我怕我带着这样的秘密死翘翘后
下辈子 还要再来一次这辈子的鬼打墙
(孤单来袭到底是什么鬼啊?! 我真觉得某版的人真是...)
我怎么受得了喝了孟婆汤 忘记你 然后所有的苦痛都要再经历一次?!
没这种事! 要翻牌就翻个彻底
或许我很驽钝 不懂这场相遇到底有啥意义?
不过就这样吧...
我觉得当有人竭尽一切释出诚意时
我还默默龟缩著 似乎很不够意思?!
当心所悦的人之前 如果当不成知己 那一切也就白搭了
所以 纪录一下丢在心里深处的黑色记忆
(其实也蛮奇怪的 当年的同学都变成大妈大叔了
我还保持得不错 我到底在计较什么?!)