生与死。
关于生与死或许在早些日子时是非常强而有力的缠着身体并存，
不知从何开始这些就变得不再那么重要。
大概是小时候太多死亡伴随着成长与那些狰狞丑陋的嘴脸，
也不知道死或者生哪个比较好？
所以也就不再刻意的去寻找跟自己相同频率的人，试着在里面
喊喊话也许大家能一起活下去？
可，我发现有些就是注定要这样，就如同我也无法想像自己
会是老婆婆的样子还很硬朗。
那是不可能的，就像吉本芭娜娜那本书名一样<身体都知道>
那让我想起外公种的果树、父亲种的、爷爷养的。
迎接死亡时跟随他们多年的动植物都会陪葬。
身体也是，当开始凋零时你会感受到，不论是内心还是躯干。
这么说起来也像动物要临死前会逃躲只愿自己面对。
也不知道是从什么时候开始可以面对这些，
不断的寻找死的方法，跟先前看的那电影<一周毙命：不死退费>有87分像吧！
但我现在偶尔会希望自己身体是完好的，那至少可以减少母子之间的情绪摩擦。
就只是觉得互相伤害其实也是很烦躁的。
那些从高楼跳下去的朋友已经当天使当好多年了，
还有多少人记得？
之前还会为了记得与不记得感到气愤，
而现在觉得不要让自己感到后悔的决定都无所谓，
被谁记得不记得无所谓，
所谓的痕迹也只是存放在自己心里，
当死掉的时候就是归零。
刚出国的时候喜欢的对象常常死掉，后来室友说
妳不要再喜欢上别人了！会死掉！
有好多年觉得自己不值得被喜欢被爱被尊重，
看淡了就也没有太多悲伤，
甚至觉得人生都像一杯白开水了，
没有太多情绪波动，也没有太多烦恼，
因为再苦也走了再好也过了，
人生就大概是这样，
只是在这过程找到了还想做的事情所以一直存在，
也许等这个结束又开始下一个，也许没有，
我也不是那么清楚，
但身体会知道的，特别是心里。