当当告别了她的奶奶，就在上周三。这是她长大懂事以来第一次完整地参与了一个身边
熟识的人的死亡，在她罹患了血癌之后。
昨天晚上，小周末的气氛轻松，但她邀约我出席的聚会里却不时夹杂着眼泪；眼泪是好
的，我安静地陪伴她把一些哀伤或想念排出体内，然后点更多咖啡不让自己因为身体的
疲倦而让她感到歉疚。疲倦和硬撑，原来是如此私人而很孤单的事，当有所隐藏的时候
，就像正在掉泪默默啜泣的她此刻流窜在身体里的一切也是独特的，我再怎么感同身受
也只是一种意象上的逼近，并不是真正的陪伴。
于是陪伴这件事，忽然变得有一点奇妙，感觉上就像是两个以上的人聚在一起见证彼此
的孤单？不是吗？
当当说著奶奶最后那些阶段的一切，断气的时候似乎得到了某一种奇妙的安详，但当当
却总是感觉到辛酸，因为奶奶变得好小，跟记忆里那个总是牵着她的手一起去商店买糖
果、下雨天会带着散去学校接她的奶奶很不一样，只是纤瘦地、干扁地躺在那里，不可
思议地像从记忆里缩水般的存在着。她问
是因为灵魂离开了所以人缩水了，变小了？
还是我一直没有意识到奶奶就是这么娇小的？
她是一个人的对不对？
尽管我们就在她的身边，但她依然是一个人死去的对不对？
说到这她又无法控制地哭起来。而我只是安静地说著
或许她不是一个人的，
只是在我们的世界看起来她确实是一个人死去的。
我以前很自私地要求着自己死后要火化然后骨灰随便洒一洒，
后来我大幅度地修改对于死亡的期望，仅剩下几个字
只要是我爱的你们觉得好的告别方式，
我也都觉得很好。就依照你们的意思办吧！
原因很简单，因为我知道对这个世界而言，
我确实是一个人面对死亡的，但我死后在承受想念和哀伤的
都会是最爱我的人；需要告别这个仪式的是这群人，不是我。
　　　　　　于是最自私的不过也就是，以为自己是自己死亡上的唯一主角。
不！死亡是我最后服务我爱的人的机会，有始有终地让他们好好
处理跟我这个人结下的缘分、回忆，
也选择遗忘或者放在心里念想。
所以当当，奶奶或许不是一个人死去的，因为需要告别的不是她，
需要承担的不是她，所有爱奶奶、此生与奶奶有关的人，都有一部分
生命跟着剥落或者正在新生，只是我们没有察觉。
最孤单的，是以为自己无法脱离别人的陪伴；但谁的人生不充斥着只有自己可以面对
的一切？
好走！奶奶。