觉得自己还满软的
碰到感情的事情就很难做决定
想说要删除结果一直等到这星期才开始动手
当时直接把电话跟LINE全删了
我是不知道当时你LINE有传了什么
想起当初我封锁又解除这行为很蠢。
有看到你传了什么应该会比较好对话下去吧。
不过那是在还没有删除好友这项功能出现前的事情
后来终于出现就删除了。
我想你应该也早就把我删除了。
本来就该是两条平行线的人最后终于真的回归到该有的位置
很好。
另一方面又觉得，自己能够回去看那些纪录才是真的放下
不过看了一些觉得太蠢，还是直接舍弃了。
因为都是很无意义的对话
动不动就想试探，有事吗。
这是现在的我绝对不会做的事。
有人觉得我没改变但我倒是觉得我在感情方面变了很多
我认为不显露情感比起什么都写在脸上好太多了。
至少以前崇拜谁谁谁被当成喜欢这点我也是觉得莫名
在每个求学时期我都有一个觉得他真的很厉害的同学
想到这个就笑了，大概最后那谣言被传到对方耳里
我没去注意，因为也不同班了啊
虽然还是会互动，不过就没以前那么热络了。
谣言这种东西真的很可怕，尤其当那是你身旁的人传出去的时候。
觉得无奈但也不想多做辩解。
总是有人要觉得我这位也喜欢那位也喜欢我也没办法。
对话什么的都删除了
只剩下留存在旧手机中的几封讯息
我只留下好的讯息
对我而言即便是不欢而散，我对我喜欢过的人还是希望留着好回忆。
但对方能不能这样想就不是我能决定的。
总算能好好正视了，那样的感情。
跟朋友吃饭时也能淡淡的提到，就像没事一样。
虽然是朋友突然提到，但在当下才发现自己能够笑谈过往了。
所以才来动手删除这些。
幸好你什么都没给过我。
即便我的生日当天是上学日你也没对我说一声。
当别人陆续给我生日礼物时你什么都没表示过。
更别提当我误会是你传纸条祝我生日快乐时你什么都没说。
有几次这样的误会，说真的，让我真的很不爽。
还好最后我发现是别人给我的，只是没有署名。
还有我刻意让你在选择题上第一次考赢我，
你还开心的传短信跟你的男性好友说第一次打败我结果传错人被我回骂
还硬要睁眼说瞎话回传说你本来就是要传给我的。
虽然我生气是演戏的，但想起更之后吵架时你说的话
要比虚伪的话，你比我更胜一筹吧。
不能再见面去解开我的心结也算了。
恐怕再见面，也只是逢场作戏而已。
舍弃关于妳的记忆，舍弃那些对话。
旧手机总有一天会坏的，虽然已经陪了我8年
果然普通手机真的很耐用。
那些讯息也会随着手机坏的那一天消失。
还好我们的合照少得可怜，一只手就数完
那就留着吧
但我不会点开来看。
还好你的照片我没几张。
那些可以清一清了。
或许是因为妳所以我很难去喜欢上别人。
但对我来说喜欢这件事也没那么重要
反而别人主动靠近我还会怕，能拉开距离就拉开。
感情上的胆小鬼就是这样吧。
但是啊，只有一件事我能够肯定
那就是，即使我以后再遇见妳，也绝对不会喜欢上妳。
说了这么多，但关于妳的事情还是没能说完。
只不过我也不会写个故事来回忆，毕竟要论曾经最喜欢的人
并不是妳。
只是妳是唯一一个我喜欢过但却不欢而散的人。
想来就笑了，当时的我到底是怎么了
只能说自己还很不成熟吧，平静拉开距离就好了
真的没有必要到互相伤害。
很想当面跟当年的妳说一声“我喜欢妳。”
可惜我喜欢的那个当年的妳只能存于回忆中
想告白也只能存于白日梦中。
而且我还发现原来早就不喜欢了
改变之后的妳并非我喜欢的那个妳
我对于在妳身上看到的改变不知所措
我喜欢的是那个单纯，对自己喜欢的人不太会掩饰好感的人
而不是那个想太多完全不想沟通不把话说出来还很虚伪的妳
或许以后我还是会想念那个单纯的妳
但绝对不是改变后的妳。
就到这边吧。
同时我也该跟那些年的妳告别了。
如果我没办法跨过去，会一直被绊住的。
努力试着让自己放下。
往前走吧。