最近只要有作梦，几乎都会梦到妳。
我不清楚原因为何。
明明已经对自己说好要释怀的
但，不见上一面，那个心结永远都会在吧。
其实就算是偶遇也好，或者是在远处我无意间看到了妳也好
在同一个城市生活，却怎么也遇不到呢。
要说我后悔选了那间学校吗?
当下的心中多少抱着“妳应该能考上这间了吧”的想法
虽然嘴上要妳考上妳的第一志愿而且希望妳等我转学
当时看到妳的短信，似乎也能感觉到妳的怒气
心里其实默默希望妳能考上跟我同所大学，虽然这也不是我的第一志愿
只是结果不从人愿罢了。
听说妳最拿手的科目考砸了我就知道我们不可能在同间学校了
所以其实我很后悔当初为什么要因为感情影响自己的未来。
可是都过去了，也不可能改变。
从什么时候那样的感情开始磨损呢
如果当初在同间学校，我想我还有办法坚持下去的
我也知道自己很死心眼，到现在我其实还是很喜欢当年的那个妳
但仅限于当年的那个妳
我喜欢的妳就停留在过去了
同理我还是很喜欢我人生第一个喜欢的对象，但都停留在过去。
去年看了某部作品，马上就觉得很像，刚好也是高中时期
那部作品描述的并不是一般高中会看到的感情，所以才被很多人批评吧
但在我看来，那真实得不得了。
要说唯一不真实的地方就在于，最后是快乐收场。
两个互相在意却不会跟对方好好沟通的人，刚好又是想太多的思考模式
如果没有人推一把或者讲出来，绝对是悲剧收场。
就像我一样。
但也有些地方不一样，那就是当时的我们都很努力“不要在意对方”
不想在意但又忍不住，若即若离，时好时坏
但一直都没办法真的断开来往。
我知道的，妳的个性就是我不找妳，妳大概就不会主动来找我了。
总有一方得下定决心吧，根本没有办法在一起的两个人何必一直拉扯
所以那年我终于下定决心，删除手机、Line，脸书取消追踪
即使后来知道妳曾经打电话来过，我也没必要回头去找了
就算我跟妳告白，妳也不会答应，然后九成九维持痛苦的友谊关系。
我不想这样下去。
也不想一起吃饭时再听到共同朋友聊妳有了觉得不错的对象
我只能沉默努力维持面无表情
也不想一起吃饭时轮到共同朋友聊我遇到了什么可爱的女生有没有心动
而妳也只是沉默没打算讲话的气氛
现在回过头来看，那段日子真的太诡异太难受了。
我们都很不正常，那几年来一直这样，在别人眼中光用看的都受不了了。
说了这些话，我啊，还是很想念，可是已经回不去了。
经历过这些事后，我总算学着稍微坦率点。
所以后来的日子中我再也没遇到这样的事情。
但我也没遇到任何让我喜欢的对象了。
我似乎已经没办法再有这种感情，好像都在那几年中燃烧殆尽了。
不过没关系的，对我来说这已经不重要了。
因为人生不是只有爱情而已。
我想把时间跟金钱都花在拯救了我三次的事物上。
毕竟不可能了，又没有时光机。
而且每年许的愿望也已经改变了
只是每次听到家人、亲戚要我去交一个
我开不了口说“我没办法了”
因为我知道一般人不会相信的。
我所拥有的正面情感，恐怕早在十几年前就被扭曲了。
解铃还须系铃人，但那个人已经不在了。
当我认知到原来我的情感有缺失的时候，已经是十几年后的事了。
这些年以来，我伤害了很多人，也被伤害。
曾经试着想道歉想弥补某个人，也被拒绝了。
那时才发现原来道歉什么的......对某些人来说没用，伤害已经造成了。
不成熟的我犯下的错误太多，让对我有好感想靠近我的人都受伤
现在这样可能也是报应吧。
没办法得到救赎。