不喜欢那些偶尔就看到的人在的地方。
因为他/她们在我的眼界之中并不是真正懂的孤独这意思的人群。
有人可以很有钱也是南北跑也上课，但就是凹不到他赞助我美金100万。
有人可以就不是单身还在那些地方东沾西勾，不分男女。
但是我个人也不是啥高道德份子，所以。
我不会把圣洁之类字眼放在自己身上来对外宣扬。
白天把平常会做会丢的赖都没做了确实是会焦躁感缠身。
但是，回头想想对方又不会孤单无聊或是重视你的时候，会想哭但也会启动我
心中那架初号机。 从被钉住身上的朗基奴斯枪身上暴走拔下对天长啸。
我干嘛又用心去经营两边的关系了!?前几天深夜达达跟我说:你白痴，选错人了。
我长期以来的观察原来终究只是我写轮眼功力的不足。
但是原本善良可爱的那个在前几年消失了却永远在脑海中侵蚀著大脑。
: 杀掉伤害身心的人类语音不断在脑中响着。
夜晚睡不着坐在床上用力抓着头但表情却是暴走化的初号机的狂态。
我时常阻挡心中的保护机制启动，却也时常遍体鳞伤。
在开眼之后的生存不论是工作/人情义理/政商百态，看见诸多空洞。
品味今天白天的孤独，工作室电脑传来南半球的指示说本日已无任务。
那就跳过那些伤害自己的人的部份。
把朗基奴斯枪再将自己固定好不要再乱去经营些什么才对。
也许真的被年纪及家人的摧促给烦到一个心境了才这样。