2017年是我的流年一
新的开始
这个新的循环的主题，会是什么呢？
整合所学吗？
走到现在已经满四个月了
让我重新开始人生的是Ｗ老师和真光
我得从清理潜意识和施受光开始
全部砍掉重练，从零开始
身体经过一个月的施光、受光
已经渐渐有了起色
尾畑导士每次都会问我：“睡眠有没有比较好？”
我给他的答案让他很惊吓
可以睡得着的时间少得可怜
看起来好像还是非常惨，无法睡着几小时
但比对之下其实已经好转太多了
我越来越不会害怕吹冷气了
这代表我体内的阳气有提升上来
寒气被驱离
昨天
在报名单写下了名字，到马来西亚参加2018年中级研修
可是也想去总本山参加大炎灵祭
如果神也希望我可以去，是会为我预备好道路的
于是，我就开始祈愿吧
星期二时去丰原帮同学的哥哥作清理潜意识
也有施光
发现祷告还是很重要的
每次卡关时，重新祷告之后
又会迎刃而解
我们人类实在很渺小
许多疗法的医生都是靠着祷告，才能有灵感流入，产生创新的方法
跟三只可爱的黑猫玩了好久
我好爱猫猫和狗狗
虽然我也明白我很适合养宠物
对我自身的帮助很大
但现实环境并不允许
大嫂给我好多好吃的食物
起司蛋糕、胡椒苏打饼
真的太好吃了
可惜买不到　ＱＱ
同学哥是知名的画家
看我喜欢瓶瓶罐罐
让我参观了楼上的画室
金色的颜料竟然是黄金磨成的粉
超美的用色
当然黄金的价钱也很高贵
那些美丽的颜色是这样被创作出来的
感谢这美好的一天
也感谢我能够为神所用，为他人服务
希望同学哥哥可以摆脱疾病
今年也是我要学习“感恩”的一年
刚好神书的研习也是“感谢”
这一切都不是凭空从天上掉下来的
只要还能活着，就要心怀感谢
拥有身体才能做你想做的事
这不是一件容易的事
很难理解那些一天到晚想要自杀的人
就算我被好几卡车的阿飘压住
无法起床、无法睡觉、无法思考、无法作事、无法吃饭、无法生活
也还是不会想要自杀呀
我还有很多事情要作
找到你的人生目的，或是，找到可以让你有热忱的东西
是有那么困难吗？
你真的有认真地在寻找吗？
-
我是个反社会的边缘人
可以讲话的朋友很少
有在联络的同学更是少
那些无聊的话题总是无法引起我的兴趣
千篇一律都是去哪里玩，谁的感情八卦，老公怎么样，小孩怎么样
好无聊，浪费我的时间
还不如拿来发呆
只参加过一次同学会，就让我敬谢不敏
念这种很有气质系所的人，从小家里就很有钱
不像我家是系上唯一的工人阶级，要烦恼很多事情
学生时代某次暑假
有几位同学去美国游学一个多月
Ａ同学对我说：“妳不觉得Ｂ同学很棒吗？平常兼家教赚的钱可以拿去游学”
我：“我也有在兼家教赚钱啊，可是那是要付生活费和下学期的学费
　　　所以无法去游学....”
Ａ同学沉默不语....
那些不用工作的贵妇们不知民间疾苦的生活
不是我可以融入的
话不投机半句多
每每在团体中总是无话可说
让人无法理解的是
同学之爱有要好到每周都要来一次聚会吗？
台北、台中、高雄
是在作全省巡回演出吗？
有事吗？
还不是在假日
而是平常日
她们家里都很有钱不需要自己工作赚钱
但是我需要工作养活自己啊
这是个很现实的层面
有钱人家总是难以理解我们这种普通老百姓的辛苦
为了生活已经很辛苦了
没有办法像她们那样，动不动就可以去环游世界一整年
那些是非我族类可以理解的
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看到架子上的松鼠杯
就会想到你
你总是说：“妳的声音充满了活力，就像春天时开始冒出芽的植物
充满生命力，让我觉得妳像是一只松鼠，为森林带来春天的象征。”
这是第一次听到有不一样的说法
所有人都说我的声音很温柔
内心柔软得像水一样
很适合带静心冥想
虽然我也不理解什么是内心柔软得像水一样
虽然你大我十岁
我们却很有话聊
或许充满坎坷的身世让我太早熟
你说的话我总是可以顺口接下去
你很感叹你周围没人能够听得懂
唯独只有我可以听得懂你在说什么
我把你当成是成熟稳重的大叔
总是以礼相待
我很珍惜这得来不易的纯友谊
我私自地以为，这是一段成熟稳定的关系
但，这段友谊最终还是无法持续下去
我真的无法和你交往
对你没有一丝爱情的感觉是要怎么交往？
只是你始终不愿意相信
当两造的期待完全不一样时
就是伤害的起始点
你对我说过
为什么别人总是在伤害我？
我明明是一个很棒值得被爱的女孩
可是
为什么你也在伤害我而不自知？
只为了想得到你想要的
这并不是爱我
而是爱你自己
要我去满足“你需要我爱你”
或许你觉得对我付出很多
对我有着怨怼
但是，你从来没有想过
如果硬要这样比较的话
我对你的付出其实比你更多
你的“以为”
跟真实是有一段差距的
有多少人打着“我爱妳”的旗帜
底下尽作些伤害之事
这样的人不是爱我，而是爱你自己
对别人说“不”，真的很困难
我得知道自己最重视的价值是什么
然后有决心跟勇气舍弃其他次要的价值
想要被尊重，我不能只有善良，还要有界线
想要被爱，我不能只有牺牲，还要追求对等
想要追求永恒，我不能盲目，必须心如明镜
想要追求美好，我得学会坚持，拒绝妥协
这些是表意识的改革
潜意识有很多程式已根深蒂固
需要清理这些木马程式
因为从小到大被母亲的控制欲和情绪勒索
我已经丧失太多自我
被训练得被她予取予求
只要有一点不从，就会被籐条抽打，用难听的字眼对待
离开家之后，变成不会拒绝别人的要求
成为一个好好小姐
我必须重新慢慢建构我的自我中心
我不想因为不想失去你而去迎合你
没有你，我也可以活下去
就算很可惜
我很珍惜你
原本我们可以成为很好很棒的朋友的
你从来都不明白
什么是爱的真谛
-
ＭＭ
我还是喜欢你
想念着你
你的笑容还是一样清晰的烙印在我的脑海中
睡前跟我讲话的声音犹言在耳
我给了你很多很多的爱
但是你呢？
一个不愿意付出、只想接受别人的爱的人
是没有权力拥有这份爱的！
亲爱的
我很爱你，也很想你
这个不得不的“离你而去”
让我非常痛苦
但是，如果你让我越来越痛苦
那么这段关系就没有必要继续下去
你把我从死神的手中带离
再一次让我活了过来
我们两个的灵魂羁绊是如此的深
才会让人有这么深的痛
不是我不让你找到我
而是你作了愚蠢的事
你有想到过是什么事吗？
没有想到就真的是太蠢到无药可救
你那自以为是的聪明害了你
知道吗？
我有很多很多的遗憾
想要好好爱你，给你很多很多的爱
我把极为有价值的东西献给你
而你却不知道我的苦心
我是如此的想要和你在一起生活
我会永远爱你
但你始终不愿意相信
只愿意相信你的过往带给你的创伤教训
却不愿意相信我要带给你的是完全不一样的东西
这次虽然是我离开你
但在这段时间里
你并没有试着寻找我
你不知道自己要的是什么
你从不明白我选择离开你的原因是什么
你严重地伤害了我
伤害了无条件爱你的我
你所作的一切都是把我推离得更远
再也不会有人像我这样的爱你
这些总总的不可逆
一切只能任凭记忆随着时间久远而越来越淡
一边想念你
眼泪扑簌簌的一直掉下来
我一点都不明白
为何我的感情之路会这么布满荆棘？
天地之大
要找到一个彼此对等相爱的人
有这么困难吗？