当初会来到这个版都是因为你说你有一阵子很难过都会来这发文
虽然现在我们已经没有联络了 偶尔却还是会来这看看
今天是大姨妈来的第一天 身体特不舒服 情绪也较易受到波动
在我的研究室看着台湾为婚姻平权站出来的影片 感觉特别感动 落泪了
如果不是因为我在这么遥远的距离 我也好想在那里 为正义发声
奇怪的是 看着别人在脸上画上彩虹后自拍的那一刻 我想到的是你
脑中闪过的画面是我们一起做这件事 然后一起为爱留下纪念
但是事实是我们已经三个月没说话了 我也一直觉得缘份应该已经是尽了
却还是偶尔会想到你 也一直把你给我的那颗心戴在身上
好几次很想问你过的好吗? 还会想念着我吗?
但是 害怕的是我没有勇气承担问候之后的延续
凝结的空气 令人不知所措
我其实也几乎没有跟通讯软件上的任何朋友联络了
除了脸书上简单的互动
剩下的时间 就是自己ㄧ个人居多
当初害怕失去自由而离开了你
但是 好笑的是 没有了你在身边 我却还是没有让自己多自由
但是 我深信我的离开是因为我不够喜欢你 对这段突来的感情不够确定
而我也害怕感情的束缚 距离的折磨
没想到再两个月 我就要回台湾了
当初说好的机场拥吻 我想是不会发生了
或许是今夜身体的微恙 让我特别想念你
很想知道 你过的好吗 还会想到我吗
请原谅我当初选择用那样的方式离去
我一直很害怕有一天我会后悔 没有好好握紧你的手
但是 如果你了解我 你会愿意接受这样的我
这样ㄧ个不愿为谁而停留的我
那句说不出口的想念
一直都在我心上
而你感受到了吗?