就像聚光灯打在自己身上，无论我走到哪里
我不喜欢这种感觉，很孤单。
离开了八年的工作，再离开了投入三年半的工作
放空一段时间，拍了婚纱 结了婚
用一个礼拜环岛，再用了一个礼拜把自己放在东京发呆。
朋友们说说笑笑，陌生人与我短暂交谈
拍了许多照片，像是生活的好拥挤好匆忙好热闹
我总是在人群里，无论工作或者出游
可其实我总是很尴尬，就像在欢乐的场合里插入一句冷冷的话
全都在我身上了，没有办法继续，我接不住。
很难说明这样的状态，或许很多人都有 嗯
我并非孤僻的人，至少在团体中不会被排挤的那种
虽没有办法立刻搅和在一起，但总会有个圈属于我
不用太久甚至就成为我最不想成为的领导者角色
其实我很享受这样工作状态里的自己，可是怎么
当一切退回生活中的社交关系，我却没有把握也无法自然
大家嘻笑的时候，我常常跟随着，我也只能跟随
特别是我一点也不觉得有趣，为什么笑。
没有人知道我心里的样子，或许也以为我也懂得彼此
可是我甚至不想参与，越是踏入越显得自己内疚，我是不是不应该在这里？
我有一个好棒的老公，他有我最欣赏的社交能力
无论在什么场合都能够与人畅谈，认识一群很棒的朋友和一些很厉害的人
当他真的决定与我携手过下半辈子，真正成为我生命的另一半
我的心却偷偷缩了一角，特别是我真正能够时常在他身旁看见他的优秀
开始讨厌自己不够深刻的存在感，并非嫉妒而是怀疑自己究竟可以吗？
越来越多的圈圈，大的小的我通通都必须踏入，必须通通在里头笑着
可是然后呢？ 我还是我，心里真实的我还是好讨厌好尴尬
我并不是讨厌一个人，只是这样的孤单太无助，好想逃离到陌生的地方
只是我不能再任性了，所有的渴望只能放在心里。
过去总觉得大不了归零，新的地方重新出发，一定会有新的样子
其实也没有太久，十年过去就认份了，归零就是零，原本的没了就是没了。
聚光灯就这么打着，底下黑压压的热闹谁也看不见谁
就在心里这么挺拔的孤单著.