动完脑手术，第一个在MSN上遇见的人是妳，
我记得当时那个妳被放在一个特殊群组，而那个小绿人闪烁著，
被我理解为急救按钮似的神光，可以拯救我的慌张，
我遗忘了这个世界一大半的恐慌。
那个时候的我，毫无自由，身、心、灵都是。
原来人一但忘记了自己的成分，世界会像是一个巨大的牢笼，所有
既陌生又熟悉的一切都让人感到巨大的惊慌，
那样的惊慌来自于一种无法被理解的孤单，陌生到无法信任的孤单。
多半困住我的，是身上那些很难卸下来的管线，还有那些来探望我的人
诉说著的关于我的一切。
我其实不只有忘记妳，而是忘了多数我最在意的那些人，包括他。
＊＊
现在回忆起来，对妳太无礼了，当我很诚实地在MSN上问：
妳认识我吗？妳是谁？
听起来真像是一种刻意营造的讽刺，
对于曾经这么在乎却再也不联系的两个人而言，妳确实是可以合理狠狠回击：
如果妳忘记我，那妳对我而言就毫无意义。
说起来当时的我应该要无感，如果忘记，哪里挑得起惊天动地的情绪，
但我从没有告诉过谁，萤幕上传递过来的那句话让我眼泪无法控制的流淌，
无法控制地，吓坏了我自己。
那个我，就是害怕自己没有意义的，如果我就是记不起所有看起来、听起来
认识了我一辈子的人们，如果我对所有来探视我的人都只剩下陌生与尴尬，
如果我不记得我到底是怎么样一个人。妳的情绪化，刚好那么一针见血，而
严格说起来，其实是我单方面破坏了和妳之间保持了很多年的宁静，该道歉
的、该感到歉疚的人应该是我，尽管隔一天的妳传来了一句：
对不起！要是妳真的忘记我，其实没有意义的人应该是我才对。
当然我也没有告诉妳，妳的这句话，又泛滥我当时撕肝裂肺的眼泪，虽然我
不解，但显然也达到了某种效果，那些像是认识了我一辈子的人他们准许了
我跟妳在MSN上闲聊。
我当时始终在问，每天都在心里问：
妳是谁？我是谁？我们是彼此的谁？
为什么妳孤单地被我放在一个MSN孤单的分类里。
最孤单的就是，我知道，我知道我一定认识妳，我知道妳随便一句挣扎都能
让我痛到无法呼吸，但我记不起和妳发生过的一切。
妳是我遗失的另一半灵魂吗？
当然我从没有问出口，反正我当时也不知道有没有机会离开那个充满刺鼻药
水味的空间，会不会一辈子就那么困住了，让那个地方成为我人生最后浏览
过的风景？
我知道我想要找寻妳，但我没有做任何事，比谁都先判了自己死刑。
准备好要跟这个世界永恒错身，包含妳和他。
＊＊
因为遗忘，潜意识变得特别尖锐，伤人。我知道他很在乎我，但我也知道，
对妳的感觉很不一样；而我似乎也只能谁也不去靠近。
直到如今，事实上我仍不确定我记忆里与你们发生的误差究竟谁是谁非，
只是，对错或真实性也已经不那么重要，反正这看起来尽管不完美，
至少还算是个安稳而可以被接受的世界。
妳很好，平静而安稳地活在同一块岛屿的某一处，
跟另一个人组织家庭生儿育女；而我和他，成为伴侣，不以结婚为目标地共
度人生。
这都好过，我忆起的那个世界里，我们发生过的那些。
我不提，永远不会提，因为我失去不了任何一个人，没有办法任谁因为我
而死去；就像你们也没办法以任何一种方式理解我可能的死亡一样。
于是我愿意，愿意就这样，背负也默许著让一切原应该属于我的都拱手让他，
我选择这一个安稳的世界，失去一些所以得到一些，
而偶而叫我感到无时无刻孤单的，
是这一整个世界只有我记得那个，像是不曾发生过的记忆，没有人能证实是否
曾经存在，却在我的记忆里历历在目。
妳说，会不会当时忘记一切的其实不是我？呵呵~
如果是这样也好，至少现在我们都安好，尽管退回了那个不再有交集的境地，
至少还能微笑。
至少你们都还在，尽管与我不一定相关，却很足够。
本来，
最孤单却最确定的爱，总与拥有无关。
在我越写越科幻之前，呵呵！
总之，
都要好好活下去。尽管人生时常，最想拥有的，距离一万光年那么遥远。