实况主游戏ID：细雪绯悠
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实况内容简介：
虽然我常说这台实况的本体是实况文和音乐，实况什么不重要
但一直很少写实况文
这次终于认真的写实况文了
这次分析的是如何面对情侣之间的平淡期，原文是在Boy-Girl板
https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1602690138.A.D37.html
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作者 gzzzneww (听草/细雪绯悠) 看板 Boy-Girl
标题 Re: [求助] 交往4年，她说太平淡
时间 Wed Oct 14 23:42:12 2020
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※ 引述《antony990505 (我想大便了)》之铭言：
: 我是男生，和女朋友交往四年4个月
因为对感情稍微研究过一阵子，所以回复一下原po的问题
关于原po和女友遇到的问题，大致可以从三个层面来分析
[1]关于A结论：努力成为对方的理想型是否正确？
[2]关于B结论：是否情侣都会遇到平淡期？
[3]如何经营感情？
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米津玄师-Lemon http://yt1.piee.pw/wxlqe
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[1]关于A结论：努力成为对方的理想型是否正确？
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关于A结论，其实是错误的
首先，“理想型”不等于“适合相处型”
每个人对于未来的另一半都会有个理想的憧憬
可能是影视偶像，或是某些认识的人，身上有一些很吸引自己的特质
可能是外表，也可能是个性
偶尔心里会小剧场的想“如果能跟他/她在一起就好了~”
却没有考虑过“如果真的在一起了，是不是真的适合自己？”
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即使你真的很努力要变成对方的理想型
也有可能其实对方的理想型根本不适合她
明明个性很黏人，却喜欢高冷型
最后变成你为了她改变了，但那根本不是她需要的
只是她想要的
最后她对自己憧憬的理想型失望、对你失望，也对自己失望
而你以她为出发点做了那么多，却换不到她的开心
你也非常痛苦
最后走向分手一途
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其次，寄望对方是自己的理想型而开心
或是强迫自己变成对方的理想型，而让对方开心
都是错误的想法
因为你把“让自己开心”这件事，变成对方的责任
久了会变成对方的压力，让两人之间的关系越来越沉重
要反过来思考
“为什么他不是妳的理想型，妳就不能开心？”
“为什么你不是她的理想型，你就不能开心？”
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你本来就应该要是你自己，不是为了他人而改变
你可以改变自己，但要为了自己才改变自己
如果“改变自己”不是以自己作为出发点
那么就会造成两人之间的压力
以下举个例子
如果今天对方说：“好久没一起出去玩，我们请假一天，一起出去玩好不好?”
而你的做法是：“好，那我们下周一起出去玩一天”
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每个人决定去做任何事情的根本，都是源自于自己的想法
一般人的想法可能有以下两种:
[1]A:她平常很累了，为了她
我虽然忙，但请假一天又何妨?
[2]B:她平常很累了，但我也很少出去，让自己拓展生活一下也好
我虽然忙，但请假一天又何妨？
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两种情况在感情顺遂的情况下，并不会产生问题
但当两人吵架时，这两种不同的想法，累积下来就会有非常大的差异
也就是原po提到压力越来越大的原因
[1]A:妳现在拼命骂我，我平常一直都是为了妳而改变
结果妳根本不珍惜我的付出 (自己也生气，认为自己已付出很多，对方应该要明白)
[2]B:妳现在拼命骂我，但我们平常也是有很多快乐的时光(不认为只是单方面付出)
妳可能一时因为其它原因，所以现在迁怒在我身上
先低姿态让双方目前的情绪过去，等我们情绪都平静时再解决争执的问题
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第[1]种情况，A会把情绪发泄在对方身上
而且以往的快乐，反而转变成更多的痛苦并累积负面情绪
很容易培养成依赖型的情感，最后演变成“情绪勒索”
例如“我那么爱你，结果你都不听我的话”这种对话
不只发生在情侣之间，在家庭之中也很常出现
第[2]种情况，B由于认为在培养感情的同时，也是对拓展自己的一种投资
所以发生争执时，较不会担心自己会变得一无所有
在处理争执时，两人之间会多了一些转圜的空间
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从以上例子可以看出:
“A结论：努力成为对方的理想型”是错误的
反而会造成两人之间的压力
接下来看第二点：是否情侣都会遇到平淡期？
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听说电影原声带-爱情来了 http://yt1.piee.pw/w84kr
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[2]关于B结论：是否情侣都会遇到平淡期？
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先来谈谈什么是平淡期吧
或许就像原po说的
“平淡期，它就是爱情的一个面貌
尽管很努力经营，但维持30年、40年、一辈子不断的热恋期是很难发生的
可能甚至有点病态”
但，是这样吗？
假设双方对待对方态度不变的前提下
为什么对方同样的做法，自己却提不起热情呢？
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变了的是对方，还是自己呢？
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不可否认，我们可能会对于对方多年来重复的甜蜜行为感到麻痺
但其实感情就像生活一样，每天同样吃三餐，走一样的路去教室上课、去上班
也是会有腻了、提不起劲的时候
那就是生活的平淡期
在生活中，我们可能花些小钱，吃个料理、买个奢侈品
开心个几天，然后又回到平淡期
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在感情上，我们也可能会以这样的方式去面对
但这种短期从外在取得开心，再归于平淡的生活型态，在感情上是不行的
因为自己的生活即使腻了也不能脱离自己，但情侣可以跟对方分手
所以这种相处型态(将“对方的小惊喜、小改变”视为“日常生活偶尔的美食、奢侈品”)
会导致进入让人非常想分手的平淡期
因为你把自己快乐的主要来源，都建立在对方身上了
而那是你不可控制的外在因素，所以会让你感到无力、疲惫
最后不自禁地想要分手
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但即使分手之后，下一段感情又会重复同样的流程
一开始的甜蜜期 → 进入平淡期 → 希望对方让你开心 → 对方无法达到
→分手 → 不停循环
应该要将自己成为产生快乐的主要来源
才能避免重复这样的循环
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白话一点来说
原po现在和(前)女友是远距离，平常生活就已经很烦闷
所以希望偶尔见面时，对方给自己小惊喜
但双方自己也都累到没办法做出额外的小惊喜
于是每次见面互相不停地失望，最后都觉得撑不下去
最好的解决办法只有一种，就是“让自己过得更快乐，再去谈感情”
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因为如果你每天都能过的很快乐，那么首先你就会期待每一天
而不会只期待见面的日子，这样两人之间压力就变小了
二来你把自己的生活过的很好，你就会有很多开心的事和对方分享
不会让对方变成唯一能让你开心的事
两人之间压力更少了，能分享的开心事情也更多了
爱情，不是因为妳来了，所以我脸上才有微笑
而是因为我脸上有了微笑，所以妳来了
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“需要妳，所以爱妳” 和 “爱妳，所以需要妳”
两者是不一样的过程
所以会有不一样的结果
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但现代每个人每天都很忙，该怎么让自己天天快乐呢？
这就没有唯一的答案了
天天都要快乐，不表示每天都要吃美食、买奢侈品
虽然那的确也是一种方式，有钱就能买到快乐
不过这样的快乐无法长久，也不容易和人分享
发自内心的快乐是要找出更深层的，即使从事这件事失败了上百次、数千回
你也不会因此退缩，能够持续乐在其中的事情
即使燃烧殆尽也不会后悔的事情
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简单来说，是要找出你的兴趣
复杂地说，是要找到你的梦想
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也许有人会说
如果成功找到自己的梦想，每天追逐梦想，过的都很快乐
自己就很爱自己了，不需要其它人填补自己情感上的缺陷和寂寞
那又何必爱人呢？
这点其实跟接下来要谈的第3点“如何经营感情”有关，
以下我直接举一个例子，这个例子也是第1、2点的总结
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Angela Aki(安洁拉亚季)-手纸~拜启 给十五岁的你 http://yt1.piee.pw/x6a5p
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[3]如何经营感情？
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多数男生都曾有过中二发病的年纪
我以前不知道脑袋被什么撞到，一直相信着只要努力考上大学
就可以在大学里和喜欢的女生一起活动、到社团打球、出游
挥洒青春的汗水
然后和喜欢的女生牵手跨越日本东京大学的赤门，就能获得幸福
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前半部分，的确都梦寐以求的实现了
但后半部分，一起牵手跨越东大赤门的梦
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却不管落下多少眼泪都没办法了...
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过了很久很久之后，遇到了现在的她
这次，牵起她的手了
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又过了好多年，我们决定去日本旅行
在规划行程时，我想起了赤门的传说
所以决定去东大一趟
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那梦寐以求的赤门，就在我的眼前了
https://imgur.com/O8AXvZG
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我们一起牵着手，跨过了赤门
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跨过赤门的那一瞬间，我自己内心是这样想的
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“我终于获得幸福了!”
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但其实，根本没什么改变
我身上没有发光，也没有小天使从天而降跟我说
“人生终于走到这边，细雪你辛苦了，恭喜唷! -^^-”
没有，什么事情都没有发生
长久以来的中二病，终于要在今天画下句点了吗？
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不! 还没结束!!!
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因为这次我的手里，牵着她的手
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换我，给她下半辈子的幸福了
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走过赤门，拍完照后，我站在原地发呆了一段时间
老婆问我：“要多拍几张照片吗? 这不是你最想来看的赤门吗？”
“不用”，我亲了一下她的脸，继续牵着她的手
“走吧! 还有好多地方想看 :)”
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不是因为一起走过赤门，才获得幸福
而是因为一直追逐著幸福，才能带着幸福走过赤门
而且要牵着她的手一直走到人生尽头
才会完成东大赤门的传说
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后来我们逛了东大许多地方
https://imgur.com/YQCv3G2 赤门内侧
https://imgur.com/duLlAUc
https://imgur.com/Fu1Tx5G
https://imgur.com/leIbQuC 有点帅的东大生?
https://imgur.com/k1IFPEY
https://imgur.com/AoWVv5d 学生食堂的汤圆好好吃唷!! ★口★
https://imgur.com/AP6nn51
https://imgur.com/qAfhJV2
https://imgur.com/RcGQrLs
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如果觉得只是完成一个心愿，没什么特别、没什么改变的话
那就进入一般情侣的平淡期了
一脸失望的在东大随意乱逛，然后离开
这是没有激情、没有惊喜的平淡期
但如果能发自内心感到快乐
更开放的去面对每天都要接触的这个世界
给自己一点梦想，点起自己心底的火
每天会更开心一点，然后把这样的开心分享给身边的她
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因为脸上有了微笑，所以爱情自然而然来了
不管是刚在一起时的牵手，还是结婚纪念日的旅行
或是即将要迈入在一起十周年的日子
不用区分出甜蜜期，也不用区分出平淡期
因为我们都会在一起，分享彼此的喜悦、分担彼此的忧伤
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先爱上自己，学会和自己相处，让自己快乐
然后才能更爱别人 :)
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最后，给原po一些建议
如果(前)女友不是有其他喜欢的人
只是相处上压力太大，又觉得见面时太平淡的话
双方都试着让自己在没见面时，过的更快乐一点吧
见面时再好好分享从上次见面以来，发生过让自己开心的事情
当初在追求对方时不也是这样过来的吗?
跟对方讲一些自己很有兴趣的事情、很好笑的事情、觉得很幸运的事情
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再好好想一次，当初爱上她/他的原因是什么？
如果那原因并没有不见，会不会只是自己生活太累造成平淡期过多的压力?
就当作两人重新洗白，重新再追求一次吧!
再次找回两人第一次牵手时，一起露出的笑容吧! :)