文长请留意
这件事我跟一些亲近的朋友提起过，有的人叫我讲出来，有人建议我大发黑特文，也有人
劝我好聚好散，就当作是电波不合。
我也想过很多次，我要怎么面对这件事，我曾经一度心灰意冷，觉得就算了吧，没什么好
抱怨的，反正也没人在意，但心中还是隐约有着不甘心。
我的不甘心在于，为什么遭遇到这样的事，我还必须吞声忍耐。
台湾的作者一直以来都很弱势，编辑也是，我知道编辑是很辛苦的，也清楚明白他们很多
人都在为了出版界努力。
我其实也知道我的编辑的辛苦以及难处，或许她有苦衷，又或许这是整个出版社的问题，
但我必须承认，我还是为此感到非常憎恨，即使我不断告诉自己，这并不是什么严重的大
事，充其量只是尊严受损而已，编辑也有为难之处，或许她真的太累了，或许我该攻击的
是整个业界或是所谓的出版社之下的权力结构，谁知道呢，但是，我仍旧无法忘怀编辑的
言语对我造成的伤害，那个愤恨与痛苦的感受一直纠缠着我，直到今天我仍无法超脱。
我写这篇文，说穿了，就只是想发泄而已。
我在前几年出版社举办的华文轻小说比赛中获奖，七月时出书。编辑跟我约好续集的截稿
日，那时订于十月截稿。
出版前编辑有跟我确认过总集数，我的规画是五集左右，编辑认为太多了，不能保证能出
完，但我不介意，出不完我也愿意删改剧情，只要愿意让我出续集就好了。我也有做好可
能会腰斩的心理准备，但反正续集都没出，如果销售数字不理想再说，当时我只想写好稿
子，尽量拼拼看质量兼具。
我从七月续集的大纲通过后，就开始加紧速度写作，当时我还在就读研究所，而且正好是
要写论文的那一年，为了赶上截稿日的日程，我完全放弃论文的进度，每天就只是写小说
。
我一天写2000~5000字，在预定的截稿日快到时，我发现我还剩一两万字的进度，还特地
写信跟编辑道歉，说可能会晚一点才交稿。不过其实这几个月以来编辑都没催过我，我那
时以为是编辑体贴。总之，大概比截稿日再稍微晚个一周吧──我终于交稿了，寄信过去
，也收到编辑回信，表示看完稿子会跟我联络。
那段时间我很快乐，八月时宣布再版（现在想想，大概只是某种宣传操作），印象中是九
月还是十月吧，编辑还告知我续集有附录漫画短篇的计画，并请我写几个大纲。我列了几
个想法给她，但都没回，我想可能再忙吧，或许要等第二集审稿完再讨论，所以我开始写
论文，我计画论文告一段落时刚好审稿完排上出书，写完论文可以接着写第三集。
3月多时，我自己修改第二集的bug寄过去，编辑告诉我，终于结束新年度的比赛审稿了，
要来准备讨论第二集的修改，我很开心，期待她的感想与建议。
然后呢？没有然后了。
我等了整整半年，论文写完了，口考通过了，当时同出版社有个作者跟我差不多同期交稿
，大约只早我一周交稿。她的书在五月出了。当时我很不安，不要说是出书了，为何连审
稿的回应都没有？
到了隔年6月，编辑依然没有跟我联络。算一算我已经交稿八个月了。所以我终于鼓起勇
气写信问编辑看的怎样了，坦白说我从没催过稿，因为我觉得编辑一定很忙，不想给编辑
压力，现在想想自己真是太愚蠢了。
终于编辑回我了，她跟我道歉，说她还没看完。
我很吃惊，没看完？怎么会呢？都过这么久了。
编辑说：“看到一半就没看了，因为太无聊了，看不下去。”
这就是她的回复。
拖稿的理由：因为太无聊了看不下去。
一直到现在，我还记得这句话。
我恨编辑拖稿，当然也恨他们不愿意帮我出续集。但我同时也能体谅出版社有出版的压力
，我知道不论作者多喜爱自己的故事，出版社仍有自己的考量，不能强求出版。这些事我
一直都是知道的。
但我还是憎恨，我恨的是，编辑拖我稿的理由，居然是因为无聊到看不下去。
我是你的签约作者，我被你们绑了三年的约。你要改稿，好，我改。你要腰斩，好，我接
受。但你居然不愿意看完我写的稿子，理由只是因为无聊。
我不是第一次来投稿来碰运气的作者，而是与你们签约，并且通过大纲审核，第一集也卖
出正评的作者。
结果身为编辑的妳，再看到对自家作者不满意的稿子时，反应居然是搁置在一旁，而不是
仔细看完后，针对缺点大书特书，砲我个满头包，叫我改进或是腰斩我的作品。
我很信任编辑，这是我第一次出书，我非常感谢出版社给我的机会，更全心信赖编辑，期
待她给我的评语。当然我也害怕编辑不喜欢或是负评，但是我从未有一丝怀疑，质疑过编
辑的专业与认真。我愿意修改，只要你们愿意看我的书，要我改几次都行。
但我得到的是什么呢？编辑根本不在乎我的故事，她连看都没看。
我觉得自己被当成白痴，自顾自的珍爱自己的故事，当初的努力赶稿全都变成笑话，对出
版社与编辑的全心信任变成了最深的讽刺。
这是我憎恨的源头。我恨的不是负评或是腰斩，而是妳拖我稿，理由竟是不想看。
编辑居然连故事都没看完，就这样抛弃我写了三个月的故事，任凭我苦苦等候回音等待了
这么久。
我觉得我所珍惜的故事遭到羞辱，我的自尊也被践踏。我一心一意的相信编辑一定会用她
的专业给我答复，一直抱持着这样的信任等待着她的回应。
编辑一直到七月才回应说看完故事，并且给我建议，但我当时早已失去对编辑的信任，整
整八个月，妳花了八个月才看完我稿子，如果我没催，说不定一辈子都不会回应我。
但我忍耐下来，毕竟是看完了，即使我再不爽再生气，但编辑至少看完了──想想我居然
这么卑微，只求编辑看完我的稿子。这就是出版社善待他们旗下作者的方式。
编辑把我的故事砲得满头包，我把她的意见整理起来，想了很久，尝试改了半天，但还是
觉得改得很糟。我试着跟编辑讨论意见，但没得到任何有帮助的资讯。后来我想了几天，
觉得这样不行，我是喜欢这个故事的，但我也承认有问题存在，既然都被编辑批评得一无
是处了，不如重写吧！砍掉故事全部重练，这就是拯救这个故事的唯一办法。
我告诉编辑说我想重写，编辑说好啊，但又委婉暗示说，拖太久的话，小心不能出续集喔
。
但我当时想的是，妳会在乎这个吗？在乎我拖太久？
……我当初花了三个月写完12万字的第二集，而妳花了八个月，因为我询问才看完。
……妳有在乎过我的出书日程吗？
……妳有担心过拖太久会让读者跑掉吗？
我看到网络上有读者说，为什么第二集等这么久，大概是不出了吧。我真想哭。不是我拖
啊。是编辑在拖啊。
我花了一点时间振作，大约九月开始，我开始工作，生活变得很忙，我必须顾及我的生活
与未来。终于我工作告一段落，我知道我拖太久了，这点确实是我的错。
在第三年的1月时，终于崩溃的我写了信给编辑，编辑给我的回复是这样的：
请别说“不缺我这本”这种话
得奖者皆是我们宝贵的资产
我们很希望能替得奖者继续出书
这才是公司举办小说大赏的宗旨
－－培育更多原创者、出版更多轻小说
也有作者隔了两年才出新作品
只要作者本身不放弃，我们就会提供机会
这封信很温暖，我相信了，我告诉编辑我会继续努力。
我一直拖到第三年的年中，才写完新的第二集。我砍掉之前的第二集全部重写，登场人物
、场景与情节全都不一样。这时距离第一集出版已经过了快三年了。
这是我的错，我太愚蠢，太在乎自己的故事，我隐约知道编辑不想出了，但反正她也没直
接说不要出，所以我还是想写，拼拼看最后的结果。反正不出，大不了贴在网络上。我其
实早已有心理准备。
但我还是希望能尽力写出最好的第二集，看看能否让出版社满意，让编辑回心转意。编辑
不都说了吗？也有作者隔了两年才出新作品，只要作者本身不放弃，就会提供机会。
我把第二集自行修改后寄给编辑，这时大概是十月。
有了上次的教训，这次刚过一个月，十一月时，我就询问编辑，稿子审的怎么样了？
编辑的回复是：第二集，我这边再加紧脚步
目前大概看到哪里呢？我询问。
编辑回应我：因为稿件太多，还在排队中
所以就是没看啊。
妳连看都没看。
一如我所料。
过了四天，我传讯编辑，码掉称呼后这是原文：
猫橘:
另外想问XXXX(编辑的名字)
应该是说想跟你们讲
就是如果不想出我的书的话可以直说没关系XD
我可以理解
只希望不要被空空吊在那里
编辑:
如果单纯是那个故事的续集的话，因为跟第一集隔了3年以上了，我们这边对于出书的确
很犹豫，但我还是会把猫橘的稿子看完，再回复猫橘
猫橘:
OK
那就等你看完吧
一直到了五月，第四年的五月，经过了六个月。
你问我编辑回应我了吗？
当然是还没。
去年七月份时，为了抓回手感，我决定写短篇以同人的方式在CWT贩售。
因为有版权问题，我先问过出版社。编辑说要请我把那篇同人短文寄过去看一下，再告诉
我能否同意出同人。
我说好，但没等编辑就先印了，因为我早知道编辑不会看。如果真的说不能出，顶多我就
把印出的本子囤积在家里不要卖而已。终于在CWT前两天编辑回我，说可以出。我心想：
幸好我早印了，谁在两天前才把稿子送印啊？
摆摊时同摊的朋友也是出版社的作者，她告诉我，编辑说觉得很久没关心我了，想要来摊
位上看我。
我心想：怎么可能。
最后编辑有来吗？当然是没有啊。
第三年12月的时候，编辑提到了出版社要成立电子书库的事。问我能否给她那篇短文当特
典。
那年8月我在CWT出的番外短篇，那是有卖给读者的，编辑想要我拿这故事当特典，但我考
虑到有读者花钱购买了，基于公平原则，不应该拿来当第一集电子书的赠品。我告诉编辑
我会试着写新短篇，但编辑说，距离截稿日只剩两天。
两天耶，妳现在才告诉我？
但我还是试着写了，结果失败，我想了想，拿之前无料当赠品的7000字短篇给编辑，毕竟
本来就是免费的，不会对不起读者。不过这时已经超过截稿日了。当然编辑没有催我。
编辑从没催过我，有时候我看到有作者说被编辑催稿追杀，我都觉得好羡慕，我从没被催
过耶。
后来电子书上架了，我看了看，没收录我给的那个短篇。
不知是因为我拖稿了五天，还是因为编辑不满意，又或者编辑根本没看。谁知道？我也懒
的问了。
反正编辑给我的承诺，从来没有做到过。
合约过期了，出版社没有任何回音，我有时候会想，到底为何出版社要跟我们签约三年。
出版社根本就不想出书，它浪费我们青春三年，到底是为了什么？
我坦白说，我很后悔在出版社得奖。我拿到了20万，几年过去，现在的我却小说都写不出
来了。
每次写稿时，我都会怀疑自己是不是写得很无聊，觉得很卡，一点也不快乐。怎么写都不
顺，一边写一边想，反正都不能出了，写这干嘛。但我还是喜欢这故事啊，我很想写这个
故事，但是我却让大家失望了，我对不起我的故事，因为我太玻璃心，不够坚强，我无法
跨过这么坎，不论我怎么想摆脱，被编辑背叛与抛弃的感觉仍旧束缚着我，我知道一定有
坚强的作者走出来，但我走不出来，我失败了。
如果我当初没在出版社得奖，也许我会把故事投给其他出版社，也许我会出完我预定的五
本续集，又或许我可能没得到出书机会，就在网络上连载我的故事，开心时就把后面写一
写。
但我现在什么都没有了。
我无法帮我的故事觅得出版的机会，因为我撑不过这这份绝望与痛苦，不论我怎么写，编
辑那句“因为太无聊了所以看不下去”的话就会如鬼魅般浮现，我心知肚明我出不了续集
，却又硬撑着要写，还硬是重写两次，我只是在浪费时间，虚掷我的光阴在出版社身上，
而我什么都无法得到。这是我的错，也是我最愚蠢的地方，如果我早点放弃编辑跟出版社
，我根本不会搞到这样失败的境地。
所以我也有错啊。我当然知道。但我还是恨编辑以及出版社，如果不想出，直接说不出了
不就好？让我早点死心免得一直勾勾缠你们啊。让我早点绝望不要又再生出不可能出版的
第二集。为什么你们什么都不肯讲？默认著看着我徒劳无功的写了又写改了又改？
一句：“抱歉，我们不出了。请写新的故事吧。”
或是：“考量之后，果然还是无法出续集。”
连这样一句话都不给我。始终跟我打马虎眼。暧昧的表示：我会看完妳的稿子。结果其实
根本连看都没看。
第三年12月的时候，编辑说，我的作品出实体书的可能性比较小，但如果是出电子书呢？
现在电子书还没做起来，以后一定是主流。我说好啊，反正你们要怎样都行。我愿意尝试
看看。
我要的只是你们看完我的稿子就好了。
结果呢？已经第四年五月了，还是什么都没有。
出版社不断浪费我的时间跟对故事的爱。画大饼给我，让我以为自己还有机会，最后抛弃
我的稿子的时候，仍旧不肯直接说出：我们没有要出了。
但你们明明就不想出书，为什么不直说？为什么当初要跟我定截稿日？为什么要我寄稿子
过去又不看？
就是不想当坏人吗？
好啊。那我来当坏人。所以我写了这篇恨之长文。
编辑不愿意看我的稿子，也不愿意拒绝我。结果就是，我的版权跟稿子都在你们手上，但
你们却又弃之如敝屣，我无法带着我的稿子转投其他出版社，只能日复一日等待着你们的
回音。
我甚至连想把稿子放到网络上，都要请求编辑。这明明就是我故事，我却没有主宰他的权
力。版权是被卖断的，我用二十万卖掉我的故事，然后失去所有机会。我很愚蠢，又犯下
很多次的策略错误，如果我早一点醒来离开出版社，或是我当初烦人一点多催几次稿，或
是我及早放弃去写新的故事，结果都不会变成这样。
但你问我能放弃我很想写的那个故事吗？我放弃不了啊。这才是最痛苦的地方。最悔恨的
地方。最悲伤的地方。最绝望的地方。
我曾经非常感谢出版社。奖金帮助我很多。得奖当天吃的晚餐很好吃。认识了很多温柔的
作者。我也谢谢编辑，她其实很温柔，也帮过我很多，也鼓励过我，我写了短篇想投中国
的轻小说杂志，她也帮忙我投稿。短篇还改编成绘本了。或许我真的得到了很多吧，很抱
歉这样写文章伤害编辑与出版社，但是我太痛苦了，不这么做我无法宣泄，我走不出来，
我现在已经快一年多没写小说了，我谢谢我的编辑，但是我又恨她。我也恨我自己。
经历了这一切，就像是作梦一般，我谢谢出版社与编辑给我这个机会，但同时我也好后悔
得到出版社的大赏。
如果我当初没有投稿该有多好。