我刚刚突然在某一个点上面想通了，
这是在我跟我朋友讨论到我男朋友的时刻。
我想到了他之前说的一句话，他说
“如果是我女朋友，他想怎么装就怎么装，他想要买什么就买什么，
他想要用我的行李箱就用，只要不用坏都可以”。
其实就是他在表达：（这是我的推测）
我对你很好，为什么在这边你没有让我感觉到你也对我很好，
反而让我觉得被指责了。
（简单来说就是我那位男朋友的“感情天秤”不平衡，所以
他需要我向他做出表示）
然后唉啊真的我想我需要改改想太多的毛病了，
这让我男朋友很不好受
但也就在这点上我也满确定其实他是喜欢我的
因为他居然都忍受了我的归毛跟碎念还有这些想太多的毛病
我要谢谢版上所有秤男秤女或者秤眷给我的回应
你们的回应让我知道要怎么行动啦
=========================此格式为询问爱情交往问题专用=====================
(若帮人代问，请填写当事人的资料)
1. 是否已经详细阅读精华区与置底文摘的文章：
YES
2. 我的星座是：处女女
3. 对方的星座是：天秤男
4. 自己的个性 (请以20字内简短叙述自己的个性) ：
偏向理性，对于情感的接收比较缓慢。
偶尔会有一点不自信，在情绪状况较不好的时候会比较偏向典型处女座
状况好时比较像正面的射手或天秤
5. 问题发生的背景：（这篇文章超长，请大家见谅）
没想到自认为已经对我男朋友很了解透彻了，我还是上来发文寻求各天秤男女的
帮助与分析了。
前几天我跟我男朋友出国去东南亚玩了，最后一天因为一个打包行李的问题起了小争执。
我以下分三个层次讲：
a.事件发生的状况：
我男朋友需要买些饼干伴手礼回去，我的行李箱里面本来东西就不多，
所以我说我可以帮他一起装些。两人在超市也计算了应该买多少盒装饼干。
我们是旅行的倒数第三天去买的，因为我说我们先买“必须要买的那几盒”，回旅馆后
先装装看这样放得下吗，如果够再去多买些。我男朋友说好。
因此这次我们先买了X盒。
倒数第二天晚上，我们又去了超市一趟，因为我们觉得应该还可以再买点。
回程的前一天，我们打包行李，我自己的行李箱中装了7盒的饼干，基本上
已经算是满了。回程那天早上，我们做最后一次行李打包的工作，
有一盒饼干我跟我男朋友说，能不能放你那吧，因为我这边还要多放一双
拖鞋，我怕不够装。
我男朋友说好。
我比我男朋友早约一个小时全部打包完毕，只差把行李拉链拉上。
他突然说，最后那一盒饼干他自己也放不下了，放我这，就把那盒饼干从他的行李中
拿出来，放我行李上。
我说可是我这样就要重新设想，而且刚刚我也问你说放你那好不好，你也说好。
他认为我当时非常生气，因为我一边重新整理行李，为了放那盒饼干，
但又一边碎碎念说“唉为什么要买这么多”
他突然生气然后从我的行李中抢过那盒饼干，硬塞入他自己的行李箱中，又问我
到底在生什么气？
我说其实我没有生气，我只是觉得其实这些饼干有些台湾也能买到了。
然后一整天包括坐飞机直到晚上他都非常不爽，晚上我跟他谈这事情的时候，
他说他觉得我给他脸色看，他不喜欢连装一包饼干，都要被摆脸色，好像他在
求我，而他需要感恩戴德一样。
最后他认为我很娇纵，为了一包饼干也能给他脸色。
b.我自己当时的心境：
我的确没有为了多装那包饼干而生气，但是我对于最后的一个小时突然多了
那盒饼干感到焦躁。因为那盒饼干打乱了我原本打包行李的计画。
对我来说，原本打包行李的计画是我装了我能够装的饼干，而最后那盒他装。
（当然，我有先询问过他好不好，他自己说好）
但他把那盒饼干又丢来，我自己觉得必须重新装箱。
但因为我也知道她是我男朋友，所以即便我其实不想，我没有拒绝他，而是
借由“自己碎碎念”的过程，来适应这个突然的变化，然后重新设计要怎么
把那盒多余的饼干放进去。
不过，因为我男朋友觉得我在不爽，给他脸色，所以他又把那盒饼干拿回，塞入
他自己的箱子中，这又让我突然再次紧张起来，因为我终于想好了一个新的
收拾行李的计画，又突然不适用了，结果最后我的行李里面其实多了一个小空间，
我就多塞了一些卫生纸跟一罐本来没打算带回台湾的铝箔饮料。
在这点上我认为我的困扰点在于：
我对于计画的更动觉得很烦躁，但因为我想我男朋友想要我装那盒饼干，
所以我借由碎碎念的过程重新适应新的问题，然后这样我就能度过那个
新来的转变跟状况。
这样我既能够帮他多带那盒饼干，我自己的情绪上也能自我安抚（碎碎念或者突然的
沈思不说话之类的）。
我自己认为我没有摆脸色给我男朋友看，我也没有说我不愿意帮他多带那盒饼干
我知道处女座的个性是对于突发状况要有一点缓冲时间，
以前我会直接拒绝帮人带，但我当时的想法是，我的男朋友需要我的帮忙，所以
我采取了可以既帮他带饼干，又能够自我缓和情绪的方式。
c.我男朋友的感觉与他认为应该怎么处理：
他认为如果我一开始不愿意帮他多带，就直接说。他觉得他在看我脸色，
好像在求我帮他带，而他得感恩戴德一样。
我在跟他回忆我当时的心境状况的时候，
他的回应是：你需要按部就班，而我不是。这个世界也不会完全按照你的计画运行。
如果我是你，我女朋友要买什么，要带什么，我的行李都给他装，他想怎么装
就怎么装，只要不把行李箱弄坏就好。
6. 爬完置底文摘后，仍想问的是：
我想问的是
我男朋友到底给我的回应是怎么想的？
我先说说我自己的推测：
1.他认为我不帮他带饼干，是不爱他。或者反过来说，因为我爱他，所以我要帮他
带饼干，而且不要因此而觉得火大。
2.他其实没有听懂我的点，或者他不了解我的点，在于
“计画被打乱”或者“步调被打乱”。
而他生气的点，在于
“他没有受到关注”，“我的女朋友表现得不爱我的样子”、“低声下气有求于人”
如果我的男朋友觉得我很娇纵或者不爱他，我想要自我叫屈。
至少我认为，我在重新适应的过程，是“为了他而改变我的计画与情绪”，
而这点刚好是出于“我爱我的男朋友，所以我改变我的状况帮他带了饼干”。
或者其实他觉得我根本不需要改变自己，可以直接拒绝？
可是之前我又发现，我如果拒绝他，他也不会因此就比较高兴，
或者是我自己担忧，如果我拒绝他，他会因此而不喜欢我
当然，我自己也认为，出于情侣相互帮忙的状况，我若能够做到，
我就会帮他（即便我需要那些碎碎念的时间来调适状况），因为
那是一种我爱他的表现。
有时候我对于跟我男朋友相处，我自己的困扰是在于，
我想要尽量地可以理解他的情绪，因为有时候我男朋友也会因为一些
突发状况就生气，而我知道有时候突发状况一来会让人情绪不平和，
所以那时候我尽量地安慰他，或者包容他的突如而来的情绪，
包括他偶尔也会摆脸色给我看，不理人或者自己走得很快。
但我却不真的认为，在这点上面他有真的知道，其实
我也有一些情绪，譬如我这次因为装行李的碎碎念。
我不觉得我在针对我男朋友，就像有时候我男朋友的情绪一来，会对我摆臭脸，
但也一样不是在针对我。
我曾经跟他说过，我需要只不过是在心理上的相互包容与理解，
就像你若今天心情不好了，我会让你，因为这时候你需要其他人的帮助，
不论这个帮助是“听你说话”，“让你臭脸以对”或者“就在旁边默默地陪伴”
都好。
有时候我会因为我男朋友的一些行为，觉得情绪受到影响，譬如
我们两人一起去搭捷运，若只有一个位子，他会自己先坐，不会问我要不要坐。
是很后来我跟他讲了，他才会问。而且他会说他因为什么什么什么原因，
所以忘了问我。（这点我会认为他在硬凹，至少就我自己来说，我会觉得
根本不是因为什么什么原因，纯粹就是因为他没想到他的女朋友，
他自我中心，但却要求他的女朋友要想到他）
但他的问法就变成，他很怕我生气或者情绪不好，所以问。是一种很
刻意的或者要时刻提醒的。
这里补充一下，当时我因为他自己先坐了位子，所以突然有点沉默不说话，
到也不是因为他不把位子给我坐，而我很生气，而是我在想，
我的男朋友是个自我中心的人，而应该怎么样去适应这样的人，这样的
状况未来如果还发生，怎么办？特别是因为我跟他有很认真考虑到结婚共组家庭。
我要如何面对一个天生而言就是比较自我，又需要别人关注他的另一半？
但同时不让我自己过度消耗或觉得心力憔悴？
他有感觉到我的情绪低落，所以问我为什么？我就跟他说，
他以为我在生气，但我说我真的没有生气，而是需要一点时间消化当时的状况，
做出回应。因此他告诉我，以后直接跟他说“我要坐”，而他之后也会
比较注意一点。
（还是说他需要他的女朋友直说？）
我记得有一次在家吃饭，我因为那时候我手痛不想煮饭，所以我就说
“今天你煮水饺喔我不想煮饭”。
结果他要煮水饺的时候，说“无聊，还要我煮水饺”。
其实当时我也认为他摆脸色给我看了。后来我跟他谈到这个事情，他说
我应该直接跟他讲我手痛不想煮饭。
问题是，为什么我连那天我不想煮饭（出于不管什么理由）都要被他
觉得我好像对不起他似的？
或者我还想问个问题：
对于天秤男所谓的“想到他，以他为爱情的中心”，是
说我要把他当国王吗，或者要让他觉得我爱他吗？
说真的，我不认为我男朋友就真的自私无比或者在谈恋爱的时候没有考量到
女朋友，但他却总有一点让我觉得，
他认为的“是爱的表现”的那些行为，对我而言不一定重要
（譬如他说如果是他女朋友，爱怎么装行李怎么买就怎么买）
而我认为是“爱的表现”的那些行为，对他而言并不一定让他可以接收得到？
偶尔我觉得我的爱有点卑微，而他对我的回应，或者说他自己也跟着修正的部分
（这点我非常感谢也觉得贴心就是他愿意做出改变），其实是以为
我是一个一般需要人呵护的女孩子，或者就是“没有切中那个关键点”？
如果是这种“感情传达”的问题，我应该怎么做更好？包括要怎么跟他讨论或
者传达这件事情。
或者其实这是一个根本无法越过与解决的问题，而我应该放弃这段感情？
感谢大家愿意花时间看完这篇文章，也先谢谢所有用各种方法回应推文的人
给我的帮助分析或批评啊！
其实还有一些问题，但我想之后再提出来，因为这篇文章真的太长啦。