嗨大家好，我是水梨妹
距离学测已经破百了，但我还是很窝囊的跑上来发文讨拍了…
我是一个高三生，一个应该、或许会为了考卷上的分数不及格、模拟考的成绩不理想而难过的年纪。但事实不是这样。
事实我已经在崩溃边缘了。
今天是我第一次去找辅导室的老师聊天，因为我最近情绪很不稳定，看到什么几乎都能让我哭，所以我提起勇气去找老师求助。
（我和老师谈了一节课，所以对话是节录的）
我跟老师说我最近看什么东西都会哭，连上课看到关键字也是（我第一志愿的地名），我再猜想可能是我对自己期许太高，导致自己压力很大。
老师：那在申请大学的过程，除了班导帮忙，你家人有帮助你或者知情吗？（我目前在申请台湾体制外的学校）
我说他们知道，但不算反对，也不算支持，所有事情都是我一个人去找资讯的。
说到这里我开始哽咽，眼泪开始已经止不住了
老师说，或许这这就是原因，妳一个人把所有的痛苦都扛起来了
因为我说我不喜欢麻烦别人，也不愿意别人为我担心，尤其父母工作很忙，就算是好朋友我也不太让他们背负我的情绪压力
老师面色镇定的跟我说了一句话
她说：其实我很谢谢你，今天是你鼓起勇气来找我
瞬间我开始爆哭，就像每个我怕被别人发现我在哭泣的夜晚一样
老师说我可以放松，可以不用坐的那么直
我崩溃大哭，她拿起旁边的熊娃娃给我
一边替我按摩让我放松、一边告诉我 我很棒 其实我也只是个小大人 我一个人压抑太久了
一直到那刻我才发现，我好久没有那样大哭了
我一直很在意给别人添麻烦，在意自己分内的事没有做好，所以一直很理性的活着
原来我一直很需要谁来懂我的难过，但我一直将情绪压到很深的心里
跟老师谈完后，我觉得已经好多了
不过今天似乎不是我的日子
班导看到打扫时间我在位子上并没有去做工作（我的工作是一周倒一次垃圾）
她把我叫出去说，国外的学校很重视诚实跟正直，你刚刚的行为我可以直接在你的表格里填上<5的正直分数，但如果我那样做，你的表格就没有学校要看了，就算你在其他项目都是出色的。
我知道老师是为我好，我也知道我自己做错了，毕竟现在大家高三了总想要多一点时间读书，让老师在打扫时间的时候很为难，但我还是很难过我自己的错误，就因为我只是想讲手机上的吊饰拔下来。
接着她告诉我一些关于我的申请表格的错误，我听完指导、收下表格，一个人走回教室，抽了几张卫生纸往厕所去。
我关上厕所的门，用最不发出声音的方式大哭着。我以为我终于可以让心里的小大人自由了，但其实我不能。
班导跟我说：我知道你很辛苦，要学测要申请学校，要考语言检定，但你还是要再把自己绷紧一点。
一句话又把我打回原形。
我在厕所哭了半小时吧，哭到想吐头痛全身冒冷汗。
我知道越是崇高的梦想，就得付出更多的努力，但我还是好难过。
一直到放学、现在，我还是头痛的快裂开，眼泪没有停过，胃里即使什么都没有还是绞的我想吐。
我现在还是一个人躲在厕所里哭
对不起版上的大家，让大家看了这么黑暗的东西
我是不是该去看医生了？
可是时间不是可以治疗伤口的吗？
到底要怎样才能变回原本那个可以开心笑着的我？
突然想起太宰治的一句话，生而为人，我很抱歉
或许我只是很虚荣的想要别人安慰我，懂我的难过，但我此刻真的好需要有人跟说一句你辛