出处：非关命运：为何吃亏的总是我?拒绝人，真的好难(2/3) 20110707
内容：https://www.youtube.com/watch?v=HB6vbMua6-A
非关命运：为何吃亏的总是我?拒绝人，真的好难(2/3) 20110707
https://www.youtube.com/watch?v=HB6vbMua6-A
拒绝在人际关系中，必定会造成冲突吗？/陈炯鸣精神科医师
其实拒绝在我们人跟人相处之中，其实不算罕见。拒绝基本上通常发生在请求者和被请求者，他们对一些事物的认知不同，就会产生这种拒绝。
这拒绝在心理学上叫做限制性的行为。
拒绝本身它并不是一个恶意的东西，它只是很清楚告诉别人我们的界限在哪里。
事实上，研究上很多，拒绝不代表一定会造成人际的冲突。
一般来讲自我强度良好的人，他（拒绝）之后也不会有罪恶感，因为它/拒绝是一个合理的状况，他知道能力的界限所以拒绝。
可是有一些自我强度比较差，就比较容易产生一些恐惧，担心资源不够啊，或是莫名的罪恶感等等。
可是事实上就像我刚才讲，拒绝其实有时候我们拒绝的内容不会造成人际的冲突，但是拒绝的方式其实影响是比较大的，也就是我们的态度是很重要的。
拒绝有什么方法吗？
我想在比较常见，有一个心理学家叫Greenberge，他提出一个所谓DESC的冲突解决法则。这个DESC里面有包括四个要素：
‧ Describe：第一个它是描述，它就是客观同理的描述当时两个人相对的一个情境。譬如说刚才提到那种朋友要找你出去玩，你就可以讲：“我知道出去玩很好玩，我也了解我们是好朋友，所以有我去，你们会觉得更好玩。”
‧ Express：清楚表达自己的立场跟感受。你就可以告诉大家说：“我已经工作了一整个晚上，可是我体力上可能没办法负荷。”
‧ Specify：明确化，把焦点的问题明确化。譬如说你可以提到说：“因为我体力没办法负荷，我第二天要上班，上班如果作不好，老板会责怪怎么样。”
‧ Choose：选择。可以提出一些折衷方案，让请求者跟被请求者，就是你来互相作一个折衷的选择。譬如说，“我可以跟你去玩，但是我到两点我一定要回家，我要休息、补充体力。”或者是说：“我们是不是改天另外在约，约一个假日。”
其实这个表达方式，最主要它的一个重点就是说，你要同理对方的情境，但是清楚表达自己的立场。
一般来讲，拒绝，如果不是用充满情绪性或者是贬抑性的语言，譬如说借钱就说“你是没有饭可以吃吗？”、“你怎么那么懒，怎么需要借钱？”、“台湾这个社会饿不死人的，你要努力好不好”。只要不要用这种贬抑性的方式，其实拒绝它本身不会造成人际冲突。可是如果用贬抑性的方式讲，你的朋友自尊受到伤害，人际关系就比较会受影响。
一般来讲，假如可以就是中性，去描述情境跟你个人的限制，其实我想拒绝并不是很难。一步一步去作，清楚的描述，然后把你的感受讲出来，把问题的焦点提出来，然后另外再选一些折衷的方案。
杜诗梅举例：如果照那四步骤去讲，朋友他会更崩溃，他会大喊说：“都不要理我好了，全世界都不要理我好了。”
医师：其实这个东西就叫“人际剥削”。就是如果你的朋友同理心不够，他其实就是有，没有同理心的朋友，他可能会不断地要求，可是你还是要考量自己的界限。也就是说，你要考虑这个友谊是不是要持续。
不过拒绝还是要考虑这个朋友跟我们之间的关系，其实互惠行为，是增加我们彼此之间的亲密关系。那如果说这个朋友对我们是很重要，那我们当然是愿意多作一些。那我刚才说的“拒绝”的状况，是在你其实根本就很不愿意，你不愿意的情况之下要怎么回应。
这些害怕拒绝别人的理由在心理层面上有什么意义吗？
当然我们人时常会透过一些利他的行为来建立一些正向亲密的关系，这个在心学上叫依附关系。当然我们从小是从家庭学起，长大我们在人际关系也会追寻这种依附关系。
通常我们对朋友作一些利他或者互惠的行为，是可以理解。
可是有些人可能出于过度管教的家庭，父母非常严厉或者用贬抑的方式来管教，或者是他在同侪、兄弟姊妹表现并不是特别突出，所以导致他信心比较低落，他对这种依附关系的需求就会特别强烈。他通常在这种人际冲突里面会采取依顺的方式来寻求别人的肯定赞赏，来保有这样的依附关系。这种人就像刚才提到的，通常别人欠他钱、他还不好意思提醒别人，或者是言语伤害他，他其实也不敢告诉别人。
这些人不见得在人际上就会无往不利。因为这种人他通常没办法把他情感完整表达出来。也许，甚至他在遇到别人对他有正向的回馈的时候，他也没办法把它好好表达出来。这种人一般来讲，会很像是，让别人觉得有点距离，或者是带着面具，其实他是一般比较难跟别人建立亲密关系的。
其实表达自我，让朋友清楚的了解你，或者你的界限，其实是最容易交到朋友的。
因为就像刚才我提到就是说，因为你太渴求这样的依附关系，譬如说你会无限制提供你的时间能力或甚至金钱，来奉献。最后自己会受不了，然后就逃掉了。这是心理学上的一个逃避反应。逃避反应轻者就是如果说朋友一直烦你，你可能会切断电话不跟他联系。切断这个对你剥削者的联系。更严重的，因为可能这样的人际挫折导致更多的罪恶感，或更多的焦虑感，而让你在跟别人中间形成一道人际上的障蔽。
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以下摘录自《内向者求生术》
试着说“不”
有些人过去形成了根本不会说“不”的习惯。学会说“不”，对保存精力很重要。如果你不设立界限，别人可能就很难意识到他们需要考虑我们的情况，他们也会学习到轻易忽略我们的感受。
考虑一下，如果你说“不”，对你会有怎么样的影响。说几次“不”，观察情况如何。
心智健康的人并不会因为你说“不”而疏远你的。如果他们真的疏远你，那就对他们说更多的“不”。
制造缓冲的时间和空间
告诉其他人：“这个问题听起来很有意思，让我想几分钟。”或“我不知道。”或“我担心的问题是...”
不要为自己具有矛盾的情感而担心——矛盾是精神健康的标志之一。
让你自己思考一下可以选择的事情—世界上总是会有两个以上的选择的。
让你自己在思考之后在做出决定。
可以利用夜间思考，隔日作决定。
不要因他人能迅速提出问题的答案，而觉得有压力、觉得自己不够好。
※ 编辑: xul1021 (140.122.146.201), 09/20/2016 16:31:12