今日想抒发的心情是：哀
心情背景：如果我可以不在乎/爱
希望跟板友分享的是：
几年前爱上一个对我很好的男生，年纪大我20几岁
对方喜欢我，很明显，就是跟我在一起很开心的那种喜欢
也许没有其他的想法跟欲望
因为对方有家庭，还有个交往10几年的女友(远距)
我知道我跟他不可能，也不想有道德之外的感情
但对方却给满了我从小所缺乏的安全感及被照顾的期望
当年在我觉得自己已经无法正常的看待与他之间的感情
开始会对于他的私生活感到好奇，在乎他是不是在和女朋友讲电话
我知道自己陷下去了．我也明白他对我暧昧的感情只是喜欢
于是我离开了与他重叠的生活圈
近几年，我还是不断地想他
想起他对我的那些帮助，回想我们的互动
我慢慢想起那些细节，并且分析每个环节
我渐渐明白我爱上的是他的原型
去除掉那些社会关系下的束缚
他的自由，他的广阔，他的赤子之心，他的喜悲
也许我看到了他身上的那个我
悲观又乐观的共存 随和却在乎小细节 　
我在他的欢笑中看见他的孤独　在他的孤独中看见他的单纯
在他的海阔天空中 看见他努力想守住的那一块云朵
(他是射手座)
也许是被了解的感觉，很有安全感
他让我知道自己矛盾的灵魂并不孤独
也让我看到他把自己的生命剧本演的精彩丰富
最近和他见了面
最初的动机只想厘清心中的那份让我痛苦的情感也许只是种眷恋
结果我还是再次地被他深深的吸引住了
得知他终于要将家庭的责任尽了(小孩大了)
也安顿好了一切准备将女友接来台湾共度余生
由衷的祝福他，替他开心
只是...
我天秤的两端却不断摆荡
这几年我一直在想
如果我主动，是不是我和他的结果会不一样？
也许我会成为迷失在道德中却得到快乐的人
也许我会被他伤透了心然后觉醒
但我的天秤终于停止摆荡
这次见面在酒精的催化下
明明我有再一次的机会去改变我们之间的距离
最后我却依然和当年做了相同的选择
拉开了我们之间的距离，然后静静地想着你
天秤这般悲剧人格
永远把事情分析的透彻，然后说服自己做最好的决定
而心中所真正想拥有的
就这样静静地躺在那里，时而刺痛著最深处的自己
只能默默的安抚著，就这样过好几年
天秤
就是那般冷静，理性，优雅，中立
而我内心的那些疯狂，感性，自卑，偏激
就连我也骗过我自己
我，祝福你
我，真的好想你