19的这年，走进一个我未曾想过的行业。我是这样的，和生存有关的事，总是一爱就过头了，为此而奉献不觉得这是所谓牺牲，它给了我相对的报酬就务必给予相对的回馈。然后我爱着它。
19的这年，我爱着电影，爱着将自己丢入他人故事的时光，悲喜与共、爱恨交织，希望每次出入影厅仍旧天真无邪，以一张白纸的模样染上一场梦的颜色。
19的这年，我仍无法爱人，常常说“好感”、“喜欢”、“爱”是比这些还更复杂的心情，也有想要表达的时候，却找不到最精确的文字，只能说这些词不达意的。还是不行，做不到，面对人的话，恨才是最贴近事实的情绪。
19的年末，往前的遥遥无期，回头又看见洪水猛兽，而其他的路看起来也没有未来。直望，壅塞著却仍淅淅沥沥，太长了。
直通心脏的血液为什么还顺畅呢。
最后，我也无法描述得更精确，说什么都不对不符合自己的想法，知道人们听不懂，只说着要改变啊，要努力啊，除了说“好”之外不会有“我做不到”这种回答，他们看起来总是很失望。
连把自己逼入绝境的路看起来也很遥远。
说想当一个温柔的圣母，出自于对于圣母的误解。明知有些人和事是宛如垃圾能不屑一顾的品德，而无关紧要状似温柔的说，这样也没关系，毕竟这一切都和我无关。
成为一个冷漠的人，就能将伤害卸除得一干二净，没有情绪就不会痛苦。
依旧，天真无邪。
那么纯粹。
19年恨著恐怖大王，恨他带走了我的命运之人，也恨着他从不给予我与之换乘的机会。
更是讨厌手机排版重复的段落。
20年的自己，在阅读书信时会不会依旧患有这种强迫。