昨天早上养母告知生母病重住院，许是积累的委屈太多，失控的问：“爸爸(养父)
开刀没通知我，知道了想去探病，你不给去，现在她生病通知我是为什么？我是谁
的女儿？”挂了电话后，淌著泪水，想起生母在我说我也半工半读时，她想也不想
的说：“那是妳爸(养父)不负责任。”，她没有一丝心疼，仿佛我们毫无关系，养
母则说过她不要女儿。
我是谁的女儿。
小时候，做完家事，常倚著天井，仰望星空，想着：“有妈的孩子是个宝，没妈的
孩子是根草。”盼著能有个属于自己的家。
我想要有个家。
也许人生太苦，泪流不止。想不清楚，为什么哭，哭完好累，眼睛酸酸痛痛的。去
，不去，挣扎着。不去，大概会被指责不孝吧。如果有因果，这是因，还是果？还
完了，是不是生生世世再不要牵扯？
好累，一身疲惫。想逃，不去面对。我想我习惯逃避，小时候无论养母怎么待我，
就是听话，做家事，不去想，单纯的做完。她不喜欢我念书，晚上大家睡了我念书
，决心考个好学校，离开这里。逃进清晰的目标里，从没想过怎么面对伤害。
考上好学校，她不给念，说要进工厂赚钱还她，从小到大一餐50元，要还多少算给
我看。因为考得好，左邻右舍来恭喜，老师上门恭喜，她不敢不给念，便说要唸要
靠自己，我则乖乖半工半读。逃进工作里，没学着面对。
伤害积累著，没有因为逃避不见。当我无处可逃时，它便排山倒海而来，让我挤在
牛角尖里痛苦哀号。过去没学的，现在学不来。没有亲情，我是不是该负责？一个
人孤孤单单的辛苦着，是不是个性使然，不该对人生际遇心生怨怼？
在这里说说，好多了。只是，累累的，还是不想打电话关心。