那天之后，我展开了一个又一个青春期总是梦见的连续剧，一张又一张陌生
的脸孔里，妳是少数而唯一让我在梦境里清醒的存在。
飘着雨的天空藏着不可知的诡谲，诺大的厅堂一个个穿着黑漆漆长袍带着长
冠的身影矗立在大殿的两侧，妳躲在那个穿着金色仗袍有着长胡须的老者背
后，对着我使鬼脸，年少而给青涩，给了我一种从没有过的新鲜感。
从没有人愿意凝视我，人们说长著蓝眼睛的都属怪邪，我也这么乐着落个安
静，不必刻意跟谁打躬作揖，免了世俗的那些嘘寒问暖，专注着我唯一专注
的，纯粹而与世无争。
梦境里我对于这样的知觉并不感到陌生，这与我的此生也相距不远，因为诸
多原因与限制，幸运同时也是诅咒般地我的年少也困在类似的状态里，镶满
匾额、颂词的屋瓦里，我那过度前卫而不畏人言的父母生下了一个诡异的孩
子，然后在那个也许把离婚当成了离经叛道的年代，他们选择了宁可被人误
解也不愿成就他们的婚姻，而我变成了一个被决定着必须勇于承担这场决定
的孩子，没有太多怨怼或恨，反而坦然而自适，跟梦境里的我一样，从来都
更喜欢这种不必刻意靠近或依赖人群的状态。
多少年岁过去，我不容易梦见妳，却每每在梦境里与妳相遇都像是花了好几
辈子的力气去检视自己的人生里最初的状态，神谕般地像是在告诉我这缝缝
补补的人生里那些支离破碎漂流在记忆流里的重复和悬念，打捞拼凑了之后
可以解开命运在我身上留下的诅咒；又或者我总是误解了潜意识透过妳想告
诉我的过于紧绷，这一个一个零碎而支离的梦的片段说著的是放下、放下、
放下？
一转眼，场景转换到一片飘雪的荒原，尸横遍野的土地覆蓋着白雪撒在上头
的鲜血点缀成一种病态的美感，剩下寥寥无几站立著的人们，气喘吁吁地等
待着一种解脱，站立到最后或者立刻被别人痛快地砍杀致死，这两者对于超
越了精疲力尽的人们而言并没有太大差别；就像是走索的人，进或退都好过
静止然后得面临的无止尽坠落。我不明白自己仍有意识的理由，只知道自己
荒谬地在这场下著鲜血的血地里，想起那个在大殿上妳俏皮的鬼脸，和那场
仪式之后妳送给我的一支竹蜻蜓和一张绣著彼岸花的白手绢。
风雪太冻，我感觉自己指节凝霜似的僵硬著，握紧的那把长戟松不了手并不
是因为气力或勇气，只是早已僵持着的生硬与冷造成了这个密不可分的误会
，还有心跳且握著凶器站在战场上的人，没有逃跑或放弃的权利；我，仅仅
是因为还能想起妳，于是荒谬地幸存著。
就像人生走到某一种荒芜得无法在荒芜的时候，就算是身体残破到无法再残
破，无论身上有多少针孔或插著多少管子，即便是处著枴杖才能游历人间，
只要还能梦见妳，即便是毫无道理的剧情，也总燃起我无法被理解的一股气
，一句誓言、一个妄想，我只想要一个告别、一个不是嘎然而止而来不及说
完遗言的结局的结局，虽然我也不知道那该是怎么样的一件事。
妳，轻而易举地让我渴望着一个未知，太过抽象，于是只能念念不忘。
妳在哪？在或不在？总之，依然住在我梦境里牵动着我的念想，要是终于有
一天，蓦然回首这场人生，我才发现无论用哪一种形式，这一生我又重蹈覆
辙地没能画完该画的那个圆，那么，该怎么期待来生？
除非妳说，终于在某个此时此刻的我已不存在的来世里，有一个百般与妳神
似的妳，遇见了一个样貌神态或精神状态与我雷同却并不是的我；这才终于
解开了人生的所有遗憾的谜底，原来，就是这么一回事，就是这么一回事。

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