嘿！
我一直不很确定是什么时候开始的，一种邪恶且散发著黑暗的忧郁和不安如影相随
。也许记忆里曾经有谁让我不断地堆叠著这样深的恐惧，直到最后一屡纯白的灵魂
终于放弃挣扎，才有了如今的我。
十岁的时候，代替父亲照顾我的二伯父，因为海钓意外离开了人间，那是一个父亲
节，我和从小一起长大年纪相仿的堂姊一起准备了小礼物，放在他的床头准备给他
个惊喜，然而他始终没有回家。
那个夜里，我梦见了二伯父的头颅飘在海面上，无血色而泛绿地对我微笑着，天空
有海鸥飞过，一艘破旧的船以不合理的速度疾驶著，上头载满了面无表情的黑衣人
，那个我噩梦无边的夜里，整个大宅院的大人们跟着警察四处寻找著，清晨时许，
堂哥、堂姊们在岸边无助的喊叫，伯父才从茫茫大海里翻了上来，以一种至今我仍
不敢想像的模样。
当时我以为是生母的妈妈，迟迟不敢告诉我这件事，直到她终于提到了丧事，我的
冷静异于常人，吓坏了我的母亲，我的眼泪在事发之后两周才掉落，昭显了即便是
父亲耗尽家财给了我当时台湾资源匮乏状况下最佳的治疗方式，我与这个世界脱轨
的问题依然不可避免地存在着。
年少时期我的童言童语就带着惊悚的色彩，与死亡相关的童言无忌，加上天生不善
伪装封闭于自己世界的特质，成为一个怪物理所当然；哪怕是被称作母亲的存在，
也不见得能从对未知的恐惧里清醒过来；后来因为理解人性，于是从不责怪或往身
上去揽哀怨，我一向能够坦然接受自己的缺陷，即便是人生的过程里总有不少伪君
子、或小人总拿这些事情为我增添砖瓦，我并不真的介意别人展现属于他们真实的
格局。
爷爷过世的时候，我的梦境，奶奶过世的时候我的梦境；逐渐地全家人都对我的梦
境不感到意外，而这些年，透过书写与纪录，不断地反观自己，才愿意承认也意识
到，我的哀伤周期比别人缓慢，缓慢释放却深而远，要是生命真的自有出路，我深
信决不是被动地等待船到桥头自然直，而是愿意面对最真实的自己丑陋的部分，然
后尝试整理出一个得以安于世的状态；有问题总要面对，这才是人生最重要的课题。
十四岁的时候，四伯父的长子被砂石车辗过，我梦见他毫发无伤地送给我一根棒棒
糖告诉我，要存好压岁钱和奖学金，有一天会帮上他弟弟大忙，离开前他对我叩拜
让我惊慌不已，他不断地说感谢，并诉说著类似好心有好报般的咒语。
高二的时候，四伯赌博输了一大笔债，父亲与其他父执辈的兄弟帮着还清了天价般
的赌债，四伯父的次子却还是拼了命的打工，不敢告诉大家他的父亲将他政大毕业
要到俄国留学的学费也输光了。
那个过年的除夕夜，四伯父的长女带着他，找到我，告诉了我这件事，问我是不是
能帮帮他，多少不计较；就那样，我提光了自己所有的存款，交给了他，若干年后
替台湾多了一个外交官，他还在帮我找寻妳，聊起天时他又提及那个跟我借钱的陈
年往事，我才想起那些梦境，我依然不信神鬼，却希望能见到妳，哪种方式都好。
十五岁那年，我最好的朋友，出现在社会版上，以一个北一女的学生跳楼的标题，
震惊社会；全世界怎么理解这件事，都与我无关，惶恐我的是，从她的眼神里我再
看不见生命、看不见自己、看不见灵魂存在的光彩。
也许那是我人生的第一次无声崩溃，不曾展现所以无人知晓，以一种内在爆发的方
式毁灭了一部分的自己，然后带着他人无法理解的对生命的观点，开始灰暗的存活
著。
那一年秋天开始，我知道了什么叫做无边无际的遗憾和想念，而为了预防或解决这
些离散的冲击，我唯一能想到的方式是尽可能地保持理智、疏离与冷漠；对于这些
、那些或者人与人之间应该要正常交流与延续的一切都保持距离，也许我只是退回
一种属于自己天性最原始的状态，但解释不了这些机转的玄妙，即便是如今，如果
要我诠释为何如此，依然只能精简地回以：
我只知道自己已经害怕到承受不了失去了。
因为害怕失去而有的病态，在每一个朋友与我发展起长远关系的开端，都是灾难；
要跨过我莫名其妙背负著难以理解自我对话挣扎的过程存活下来，都不容易、多不
容易？从我在谁的身边我都患得患失、都想逃、都觉得不自由，可见一斑，而这其
来有自。
逐渐地我害怕起自己可能也会成为一个破题的引子，成为一个带给别人一模一样忧
郁的里程碑；这个害怕日夜纠结地跟随着，竟也就让我一次又一次在生死关头里存
活了下来。
别人对我的误解，那些正向、阳光与爱，背后并没有光彩夺目的色泽，而是深深的
恐惧，恐惧著成为身边重要存在的巨大阴影，我处心积虑地避免著，然后无意识地
就这么造就了一个生命的枷锁给自己。
直到遇见妳，我又开始勇敢地与世人有所牵系，
愿意理解有得于是有失的平衡，开始理解生命的本质都像托钵的行者，
没有人能够不拖不欠。
如果能，
我不想要任何人看见我的尸体，如果可以的话；我痛恨那种状态，而妳如此体贴地
以一种绝无仅有的方式消失在天空，连我灵魂里最崩溃的恐惧都理解，像是知道我
恨透了看见一具尸骸却无法与过往回忆连结、看不见生命流淌而灵魂闪耀于上的夺
目，我总为一个作为尸体的物件那样了无生机这件事错乱情绪，以愤怒取代哀伤，
而妳，连航空公司寄来的遗书，都没有少为我增添解谜的乐趣，巨大的谜团，我最
、最、最后与妳的游戏，就是带着希望，即便是也许得承受坠毁般的落空，
我愿承担。
理智在嘲笑我选择带着希望，在过了多年之后，但我确实愿意拿余生所有的力量去
承担这个足以让人疯癫的风险。
依然不信神鬼，但我信人与人之间真挚的情谊，
即便是以即不科学的方式发生，我也愿意不偏执地谦卑理解，如果我找不到妳，
那么，换妳寻找我吧！
所有情谊的意义
是双向的寻找与等待，
别无其他。
dayend 2017.8.13