嘿！妳知道的，无论好坏，我其实对所有外来的讯息都有所回应。
妳也许屡屡震惊于我的情绪化或神经质、认为我过度认真，但我确实像跳圈圈的海
豚、听见铃声就到窝边聚集的实验兔；学习高度社会化学习高度社会化的过程，养
成了我这些带来困扰却鲜为人知的心灵状态。
关于桀傲不逊的灵魂，我最初的思考来自于十一郎的那句歌词，“我宁愿看着你睡
得如此沉静，胜过你醒时决裂般无情！”
分辨出一段对话的内容到底是无情、残酷，或诚实、无助，本身就是个有趣而值得
探索的问题；那些不知名的人们经历了一些我们未曾认真思考的过程，缔造了一个
又一个耳熟能详却没人能自称了解背后意义的至理名言，像是“相爱容易相处难”
、“爱不需要努力”，被人们拿来使用，藉以解释爱情里的种种不合适与失败，但
我从不认为任何事情理所当然，于是幸运地，我想我的爱情长跑跟别人相形之下得
以保鲜，可以延续一些较有趣的事与互动；妳觉得不可思义偶像剧般完美的我们，
在远距离的赐福下形成，并不代表我们真的有能力相处。
如果要这么遗憾地说，这是一种不会被调整过来的心理特质，我确实不会厌倦或偷
懒，就像看永远会被洗衣机的漩涡吸引、抗拒已被养成习惯的事情改变；而在这个
充满诱惑的时代，要是刚好有个人过分专注，不管那种特质是不是一种病的外延，
确实某种程度都相当让人心安，也许因此妳恋恋不舍？
当然这不是我想要陈述的关键，我想说的是，也许分开这件事外显于外妳是始作俑
者，但经过无数次反复思考终究退回客观地自我批判，我想我也是造就这场完美分
离的推手之一。
我并非天生缺陷到无法爱上任何人，
只是很难刚好有人与我相爱且刚好是我生活里刚好所需且有能力相应的人际关系。
这件事之困难、之幸运，让我的生活圈充满著比物以类聚更物以类聚的现象，我不
是刻意蒐集专家、特立独行者，对事件与世界接受度相对宽大、有强大接受度，思
维广度与表达能力得以理解或承担脑疾病并有能力消化并回馈思想的人，
我想促成这个小宇宙的关键是，我没有能力跟另一些人陈述或表露真实的自己。
在妳与一些伤筋动骨的尝试之后，那是我唯一的结论；我的缺陷支撑不了自由恋爱。
我确实跟这世界多数人有沟通问题，如果他们没有发现，是因为我不曾让他们见识
真正的我。
我从来都爱妳，即便是分开、接受妳我都爱上别人，并跟别人生活在一起，都没有
改变过这个自我认知。当然妳也可以说这就是“相爱容易相处难”或“如果真的是
爱不需要努力”，但我对这两个观点的表层意义确实挺不屑的。
爱确实比想像中复杂，却也始终解决不了许多人生的问题，有时候并不是我们相爱
就够了的。
就像是两年后听说可以开始实施的同婚，要是只要有爱有法律就有结婚的意义，那
还真是谢天谢地，然而事实并不是这样的。
婚姻对我而言的意义根本不是法律，甚至不是爱，婚姻完全可以与爱无关，却极度
需要社会认同与祝福。
当爱想延伸至婚姻却得不到社会认同时，一条法规事实上也没有让爱的声音真正得
以彰显；会为了爱而结婚的，没有法律依据他们也会想到方式成婚，不需要婚姻来
证明爱的，从未受到没有法规这件事困扰。
于是爱就是爱这件事，事实上对我而言，压根跟台湾有没有同婚法令一点关系都没
有；爱就是爱，有时候甚至不需要用在一起去证明，
对于那些已逝却总是轻易勾起我情绪的人们，
妳知道的，即便他们从未曾有机会再与我交集，爱从未递减、从未遗忘。
事实上我一直都希望妳就是妳，
别为了我先天的大脑无法顺利感知社群关系而改变。
我就是喜欢上那么单纯所以美好，那么不需要理性佐证生命可以只用感性架构整个
世界的存在，我就是为那个因为喜欢就喜欢但说不出什么道理的妳着迷，我就是无
法自拔地迷恋妳告诉我，妳很在乎所以掉泪却说不出什么理由，我就是深爱妳对于
传统与社会所有约定俗成的柔顺不已，尽管妳拥有的这一切都与我这个人最原始的
组成相违背。
我并非在说服妳或安慰妳或合理化我们的分开，事实上在分开之后的所有反思对于
我们的关系而言都只是花言巧语或者锦上添花，但容我把分开之后却没有结束的爱
用这么理性而完全没有柔和感的诚实陈述出来，确实是这样的，
我最亲爱的，确实一直都是我爱妳，但与妳无关。
我完全不确定会不会有一天，我们可以消弥某一种横在我们之间与生俱来的差异，
但那又如何？
其实也不代表什么，
反正已经没有事情可以凌驾于在时间洪流里没有消失的爱，那我们还要贪求什么？
关于爱这件事，我们自始至终都没有任何分歧，
那怕那些青春为了过度哀伤，发明了成千上万伤人的理由去安慰失去挚爱的自己....
而，我知道，我都知道，
这么多年以后我收到的这些，是妳想告诉我妳想念了，
我也想念妳，无时无刻，但我无意回应以惊滔骇浪，但愿妳能尝试理解，
这个在爱里
开始自我矛盾的自己。
我爱妳，
于是即便是无法拥有妳，还是感到骄傲。妳是我今生最勇敢的跨步，只是妳
从不知情罢了！
也可能我们都疯了，才在现实生活里找到全世界最尖锐而伤人的字眼在这么、这么
多年以后，证明，已经无法被度量的情感。而，
我确实收到了，亲爱的，在挣扎之后，在回敬以我最剧烈的情绪之后。
我还是怕把妳伤得太重了，就像在这么多年阅读了妳之后，我还看见心上破洞一样。
终于最浪漫的事，
也许就是这样，成为彼此生命里的一个未解的谜团，
分离，就是我们的天长地久。
虽然我还是没有搞懂自己为何，为何要因为妳在十七年前提出分手这件事感到抱歉，
而，
我没有想要跟妳有任何联系，或以任何方式伤害妳现有的家庭与我的...
我不会跟妳当朋友或家人，问我一千次结局都一样，
对于妳，
我的选择始终只有绝对或者零。