我怎么看报章杂志上留下的妳的那些倩影，都有一种不知该设定情绪的困扰，
在感叹你的英年早逝与选择自己去路的幸福中间。
对于隐姓埋名，我们这些藏在笔名底下的人们，再熟悉不过；各有辛酸、历史
，有想保护的人，没有种让各大报章媒体没来由地翻出祖宗十八代，害怕某某
前男女友被挖出来鞭笞，更怕社会的眼光因为各种表面的事件刻意定位了一个
我们不想成为的自己。
谁不是在靠书写稀释自己的忧郁？
年年月月、时时刻刻，有多少真的是凭空捏造出来的创意，或者多半是转了一
圈迂回地说出了自己的一段经验？
忧郁并不会因为书写本身而加剧，加剧忧郁的是妳自己的选择，将自己框入文
字里坦承，忽略了这是一个嗜血的世界；就像现在，连妳杀了自己，我还在这
冷言冷语地分析妳。
我实在没看到任何正面意义，除了确定了妳其实是很幸福的女孩，始终可以做
妳自己之外。想问妳坦承作品与自身的连结之后，那是什么感觉？得到释放了
吗？更被认同了吗？身上洗不掉的那些像斑块似的已经附着在生命里的脏污被
洗净了吗？终于有正义使者揪出邪恶之徒将之绳之以法，或让整格社会省思对
于性的看法与相关保护了？
妳，让整个社会以为，忧郁症患者可能是草莓。
原谅我如此直白，我随时可以道歉，愿意承担掌声里参杂着咒骂与咆啸，直到
我存在的意义被找到；一样仰赖书写拯救自己，妳炫耀般地告诉大家，妳还可
以选择死！
我没有名字，我不是我，因为人间仍有我在乎的人、事、物。想问问妳，坦承
自己却没有能力承担，没有活着的勇气，那是什么感觉？
这封信毫无唯美修辞，是我唯一能为妳做的，这就是我们存在的世界，人生。
谁不是痛苦地挣扎着一些什么？谁又不是用文字缝线伤疤，甚至拨开血肉埋下
种子，盼著开出一朵美丽的花？
妳只是不知道自已需要被忌妒，妳做了妳想要做的一切，毫无顾忌地！
同时，
我想，妳也不知道，爱比死更冷。