亲爱的，又过了一年，那个问题还是盘旋在我的脑海，就像我无法对别人诚实道出
我总是看见妳，尽管理智知道妳并不存在。
都什么时代了，怎么会有一部飞机消失至今仍未能被寻获？
为何我当初跟妳换了那张机票？交换了那个任务？
守岁的夜里，理所当然地熬夜著，难得进入体内的酒精让我看见妳，就像每次病危
朦胧间总是听见妳在耳边呼唤要我醒来替妳完成未竟的心愿，那个小女孩，成了我
终于不再总是轻易厌世的线索，分不清楚是巨大的亏欠或者责任，似乎就在某年某
月的某一天开始，我幻想揣测妳所有最在乎而无法割舍的一切，变成了我的；人生
就这样错置，像是我开始活着一半妳的人生，只因为那天我们交换了一张马航的机
票。
我并未因此抱怨什么，但我害怕看见妳默默地落泪，无论那些眼泪是不是因为
替我哀伤著不愿割舍，又或是可怜着我出现的精神错乱，如果可以我很想告诉妳，
我愿意这样让精神错置地不断看见妳，尽管必须隐匿著可能被定义著的幻想症，也
即便是理性知道这样的幻觉并不属于正常指数应该有的呈现，但能见到妳还是在某
种程度上降低了我的愧疚也弥补了部分过于空洞的想念，尽管我比谁都清楚这是一
场最没有意义的逃避。
我想念妳，并且清楚地意识到这个想念可能延伸至我生命所能触及的永远，而
这个理解让我害怕；害怕并不是因为未知，而是已然清楚想念只是想念而永远不能
存有相遇希望的哀伤，那在我无法控制的范围里不断地在无意识的瞬间刺痛着我。
要是可以，请让我找到妳、请让我找到妳！或者，开口对我说话，不要只是对着我
落泪，如果可以。
在想念妳的日子里，时间
毫无意义。
哪怕我正倒数自己的存在
。
dayend.L 2017.1.28