[书信] 想起你

楼主: dayend (神無月)   2016-12-05 18:30:41
嘿! M~
Netflix重拍了Gilmore Girls,而我想起你。想起你在某个不眠的深夜,听我提及
我和我的母亲,然后给了我一连串的影集清单,这是其中之一。
事实上,事实上想起关于你的一切,都有流泪的冲动,关于默默陪伴、纵容我的各
种古怪地雷、承受我骄傲到不愿意提起的精神或者生理上的问题,我就是找得到成
千上万的理由拒你于门外,那怕是用最伤人、决绝的方式,我太害怕、太害怕知道
自己不断地对你坦承了并不被我自己喜爱的自己,莫名的;而也许那是我天生的邪
恶,我最近开始这样相信。
要是能轻易地说对不起就好了,尽管这世界让我如坐针毡地把抱歉梗在喉头的人少
之又少,然而我清楚,自己永远开不了口,因为那些伤害远远不是一句“对不起!”
就能解决的事。
我拥抱着的人性黑暗面,你承受其一。
关于重要,多荒谬?我总是将之推拒在外,诅咒似的。是的,总会有些时刻人得无
欺地面对自己,而我选择将对你的情感坦承在世界的一角,也许你永远也不会看见
,但你清楚的,即便是赤裸裸地看见自己的丑陋与险恶,我依然强迫症似的在纪录
了一切之后才能获得某种救赎的力量,神祕地勇敢向前,尽管关于“前方”那个方
向并不明确,但我即将迈步。
嘿!亲爱的 M,关于重要的事情,其实对我而言如此简单,时常在我脑海里飘悬,
你不可能相信;然而我确实一直就是一个这么单纯的人,尽管包裹着过多的形容词
,或者艰深的词汇,那是因为我抗拒著,一如往昔,即便是那么轻盈而愉快的友谊

就在这一年即将结束之前,我异常想你,这些日子。
自闭症患者停产水壶的新闻让我想起你,那也是我,那年焦虑地询问你哪里买得到
一模一样的眉笔,也许让你觉得荒谬、不像我,但那确实就是真正的我,关于汰换
身边各式各样的物品,充满不安与抗拒甚至恐慌到无力向前,那就是真实的我;当
然也含括记得七、八年前的一个深夜,你推荐了我一部影集,而我没有忘记过当时
的对话一样。我全都记得,全都记得。我记得我对于见面的食言,记得我用各式各
样的理由和言语明确地把你尝试跟我对话的窗关上,记得焦糖为何叫做焦糖,记得
竖起摩托车中架你骄傲的练习,记得善意地你说你愿意跟我 起去海生馆,记得你
说过身边喜欢过而来来去去的那些女孩,也清楚记得如何一次又一次伤害你。
我想念你,朋友,但我不会与你联系。就如我一开始就说的,我不想成为那个不断
伤害你的女孩,尽管我也清楚,一声不响而若无其事地地存在着,本身也伤人得可
以,但我找不到更好的方式处理,智商并没有让人在面对情谊上更聪明,至少我能
对自己下的最公正的定义就是如此。
我并不聪明,也异常胆小,甚至无法面对各式各样的失败,所以才造就了一个要求
完美又时常达得到目标的幌子呈现在世人眼前。他们不知道我承受压力时的坏情绪
、不了解我害怕失败会快速放弃的劣根性、忽视了我在理性分析背后言词犀利得伤
人的副作用,就像白天必须有黑夜对比、阳光存在因为阴影,而你清楚,真实的我
,始终是那个没有长大、不曾融入社会、只能把自己装在密闭空间里才感到安适的
小女孩,而你清楚知道我的样貌。
也许很幼稚,但确实,我希望你离一个也不时伤害自己情感的我这个家伙远一点,
从头到尾,这个念头都没有改变过;而我也不时讶异,不时讶异为何时常想念你,
仍能感受到温暖,尽管,如此遥远。
亲爱的 M,愿你一切都好,
尽管,
你也许不相信也永远不知道,你对我的生命而言确实如此重要。如我曾经答应过你
的,不会轻易放弃,我挑选了一个方向尝试走去,带着你给过我的一切美好;
但愿你,也好。
2016。12。5 dayend.L

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