其实我没有想记得，但就是忘不了，
很诡异，连猫的花色色块都记得，
梦到你几次，不是好的那种梦。
我几乎以为自己可以正常的走入以前的生活的时候，
又开始发现，没有你。
没有你，而且再也不会有你。
说实话我更害怕自己记得，
因为你很可爱，总是这么可爱，
笑的样子、讲话的样子、搞笑的样子，
虽然你每次都说你没有在搞笑。
“让我们来祷告”我还是会讲成“让我们来祈祷”，
从我逃开的那天开始我便开始祈祷，
我希望那是像王牌天神里金凯瑞的祈祷一样的，
能够是衷心的、并为了你的祈祷。
希望你真的开始一切都好了，
不再需要依靠那只朝天的招福猫，
也不再想起我了，and no more hurting.
我对着空白讲讲话的习惯改不过来，
于是我仍然写字，无意义、自私和抒发的字。
我开始慢慢能再点开关于你的事情，
从远的那端开始，
我不认识你的时候开始，
到你说你不认识我的时候结束。
开始能负荷你给的回应，
不再需要强压下回复和解释的欲望，
我猜是已经不再渴望了，
渴望从你那里得到的莫名幸福感。
但我依然想念，
很多属于你才能说出口的有趣言语，
我不该踏入你那洁白的地盘及你拥有的地域，
不论是绮贞还是你的诚实，
我觉得自己相形污檅，
这大概是我对你最后悔的事情之一，
我不该唱绮贞的歌，对你来说我并不配，
即使我从来没喜欢过绮贞（也不是讨厌）。
生日快乐，
连这样简短的祝福都不敢传送给你，
因为不想再踏入你的生活，
也许一部分情感是不再敢，不再敢踏入，
怕你觉得恶心，觉得“这个人到底想怎样?”
有趣的是，你讲这句话的神情，
我几乎可以在脑中想像，于是我想，
我不再打扰你，也不再打扰我自己。
我还是很喜欢亨利米勒说的：
“忘记一个女人最好的方法，是把她变成文字。”
所以我总是不停写、不停的写，
后来我知道了，我知道了，
把一个人变成文字，
更多的是能够摆脱想诉说的欲望，
想对你诉说的欲望。
我更希望的是，就别想起来了，
和你一贯的失忆一样，
我也能成为你短暂内存里的过客，
埋进海马回的底部不再出现。
然后我能慢慢释怀自己，或者试图原谅。
我逐渐发现，把你和其他人变成文字，
做到的不是忘记，而且抛下，
抛下某段情感，难受或者美好的，
像我一直渴求的邓不利多拥有的储思盆一样。
也许不再想起来就好，也许哪天，
你不再想起来就好。