Dear C,
今晨我睡不着,又回到记忆中那个被时光毁弃的废墟。梦中
那里像个迷宫,但被时光圈限的,仅有我而已。就像电影里演
的,陪我在梦境的残渣中缠绕的是你的幻影,只是无比像你的
一个残像,而我却甘愿为此在梦魇里与你相伴,无法逃离。
很讽刺吧。每天的我其实都看得到你,从十八岁以来十数年
的时光。然而甬道那端的你早已弃我而去,留下的是一个连我
手指都陌生的组成。我无数次从梦中惊醒,想着在搬家时失去
的你的笔迹,你的相片,你送我的书,你为我画的画。那些是
早已被母亲丢弃,还是存在家中某个角落?
糖糖,你从岁月彼端无比亲密的唤着我,在十八岁那年的夏
天,你寄送给我的种子,现在是破碎在时光之中,或者成为化
石,会在某年某月发芽?唯一知道的是我已不拥有那一切。就
像我早已失去那年夏天在你背后闻到的无数汗水的气味,失去
不化妆就能得到的你的吻,失去你从长裙的彼端像抚摸彩虹般
的抚摸我,失去你的声音,失去你的乐符,失去你的一切。
那时候我们骑着机车,不管在白天在黑夜奔驰,我不知道终
点,在你背后就是终点。我们或要去与朋友们喧嚣,或要在无
人的角落亲密的拥吻,你是梁柱顶起我的天,仿佛有魔法般可
以达成我所念想的一切。我听着你用英文朗诵诗篇,用照片纪
录一切,用我所想以外绮丽的文字写着情书;而今,情书遗失
了,bbs倒站了,你的id被重新注册了,我们的青春也早已开到
荼靡。那一切就像野兽的玫瑰花瓣一样终将要凋落,在时光的
巨轮下碎片被碾得干干净净,令我怀疑其实从不曾存在。
然而那疼痛,却像一个老朋友般在今晨真实的纠缠着我。那
我怀疑不曾存在的幻影所带来的疼痛。即使今日你早已属于别
人,而我也是。难道平顺的幸福却终比不上绚烂的苦痛?我不
愿承认如此,若承认了,便等于这些年我为离你而去做的努力
终将白费。我连你的婚礼也不敢去参加,其实又何苦呢?在那
儿的早已是个我不认识的人。我不再相信看不到尽头的就是永
远,就像我不再相信村上春树的童话故事。留下来的只有你送
我的大野狼绘本,绘本首页的赠言,是一个爱人甜甜的送给另
一个爱人。我早已不认识。
你给过的爱是个谎言。他说这对你不公平。我知道。但若非
如此我没有勇气在时光的洪流中继续活下去。我的青春早已被
你毁弃,剩下那些书信,那些明信片,而我却在今晨突如其来
的担心它们已被母亲丢弃。即使它们存在,是啊,不论是存在
我记忆里的一个角落或老家封存的箱子都一样,我不可能再去
翻找,毕竟,我失去的不是明信片,而是你。
你会像我一样保存著记录青春的这一切吗?或者于你那早已
是不值一笑的泛黄纸片,为了你的妻?若我们彼此都遗忘了,
那我们的曾经是否就真的不曾存在?我十数年的岁月是否就像
我们的爱情是个谎言?唯一真实的是你离去以后,被剜走的心
持续空洞,像个瑕疵品,一直提醒我,你存在过。
曾经爱你的S